退院後２日後、２週間検診でも
無事体重チェックをクリアし順調に
成長していました＊
それでもまだまだ体重３０００g未満だったこともあるのか授乳しては寝て授乳しては寝ての繰り返しで特に寝かしつけも必要なく私自身も寝不足ではあるものの、
まだ疲れも溜まってなかったせいかそんなに言うほど大変じゃありませんでした！
忘れもしない２月１４日のバレンタインあたりから突然、それはやってきました…(^^;
なにをしてもグズグズ機嫌が悪くて思いつくミルクやオムツは大丈夫なはずだし、
そりくり返って大泣きする中必死で抱っこしてゆらゆら…
やっと寝たと思って下ろしたらその瞬間起きてまた１からやり直し。
なんやかんややっているうちに
次の授乳の時間。
なんだこれ(°▽°)
当時魔の3週目なんて言葉も知らず、
突然はじまったこの凄まじい大変さに
ネットで検索したらすぐこの言葉が出てきて
症状？もピッタリ！
めちゃくちゃ機嫌が悪くなって
何しても泣き止まない子を抱えながら
自分もまだ体調が万全ではなく、ボロボロ
睡眠不足もありだんだん病んでいきました笑
まず最初は夜が怖くなりました。
里帰り中に日中は母がいつもいてくれたのでそんなに不安にはならなかったのですが、
夜寝る時母がおやすみと言って赤ちゃんと２人にきりになるのが不安で仕方なくなりました。
ふんぞり返り泣いて泣き止まなくて両親を起こしてしまったらどうしよう。
母も高血圧があったので寝不足で血圧が上がって倒れてしまったらどうしよう。
突然里帰り先でのこれからのことを想像して
アパート住まいなので夜中こんなに泣かれて泣き止まないことがあったらどうしよう…
主人には仕事に行ってもらわなくちゃいけないのに
泣き止ますことが出来なかったらどうしよう…
とにかく夜泣かれることに不安だったように思います(^^;
今こうやって振り返って書いていると
全然そんなに思い詰めることでもないのに
冷静になんでこんなに自分を追い込んでいたんだろうと思えるのですが、
その時は急激なホルモンバランスの変化で
何もかも不安で怖くて押し潰されそうな気持ちプラス寝不足、なかなか思うように出てくれない母乳の搾乳や授乳すべてに参ってきてしまいました。
そしてピークの時は何もないのに涙が止まらず、赤ちゃんも可愛いより不安が勝ってしまって
でもそんな自分の気持ちを受け入れられず必死に隠していました…
しまいには食欲がなくなってきた時に
これはやばいかもしれない、
このままではまずいと思うようになり
たまたま来た親戚が遊びに来てくれたタイミングでその親戚や親の前で大泣きしてしまいました(；ω；)
泣きながら今の自分の状況や気持ちを話して知ってもらったり、
自分と性格が似てるかな！？って思う人に連絡して聞いてみたらそんなの全然あるし、
泣きまくってたよって聞いて
自分だけじゃないと知れたらすごく気持ちが楽になりました＊
そうしているうちにだんだん我が子も
魔の3週目の大変な時期から
少しずつ落ち着いてきて
泣いている理由にも色々あって
あれかなこれかな？と試して泣き止んでくれたりするのを見て、
気持ちがわかるようになってきて
自分自身のホルモンバランスも落ち着いてきたころには気持ちのゆとりも出来てきました(^^)
こんな気持ちの時もあり
戸惑いもありましたが
今は可愛い可愛いです♡