友人

自然妊娠した友達と接触したくない病。

電話とか出たくないし、メールも返すけど、ちょぉ返したくない気持ちで返してる。

共通の友人の誕生日会やるから、会わなくちゃなんだけど、会いたくないから行きたくない。

なんでこんなに拒否るかというと

ちょぉお喋りで、他人のプライバシーとか全然考えない子。
気にしてる事とか平気でツツイテくるし。


そんな嫌なら友達やめたら？ですよね。
でも、普段、嫌な事ばかりではないし。
優しいところもある子なんです。

けど、今の私。
この子との普通の接触が無理に近い。

どぉしたら普通にできるのか。

もっと、メンタルが強くなりたい。

心

他人に対して、
人として最低な事を思ったりする事がある。

そんな事を思ってしまう自分の事が嫌で嫌で
こんな事、考えない人間になりたいと思うことがしょっちゅうある。

そんな時。

｢最低な事を、
最低だと思える人は、
本当は最低な人なんかじゃないよ。｣

こんな言葉を目にした。

｢そんな美しい人なんていない。｣

｢人間なんて、みんな自分がかわいいんだから。｣


鵜呑みにした訳ではないけれど、少し心が救われた気持ちになった。

不妊症だからか？
他人に対して僻みっぽく。
上から目線でいたりする自分。

不妊症の人で、常にポジティブでいられる人っているのかな･･･

結果

中絶を考えて、
只今９週。

昨日の診察で、お腹の中に出血が溜まってるから、安静にと言われました。

まだ自分の気持ちが決まらない。

1才の娘を抱えて、安静になんて無理だろが。

双子ちゃんが、さとったのか。
このママじゃダメだって。
私達を育てられないって。

ゴメンね。
ゴメンね。

お腹をさすりながら、帰り道、何度も謝った。

夜、大量出血。
ダラダラ血が出た。

これは･･･

二人目だからと言ったら申し訳ないし、心が痛まない訳ではないけど、冷静な自分がいる。

血が出ても、娘は元気で。
相手しない訳にはいかない。

こんな状況で、双子なんて無理だと、改めて思った。

あり得ないくらいの出血で、もぉダメだと思った。

双子が諦めた。
せっかく私を選んできてくれたのに。
産んであげる事ができない。

朝早く診察になったけど、結果はわかってた。

心拍が弱い事、昨日よりかなり出血が溜まってる事。
流産になるだろぅ事。

絶対安静の入院になれば、まだ可能性はある事。を言われた。

入院なんて全然無理だろが。

私には、大切にしなきゃならない娘がいる。

この双子が大切じゃないなんて言わない。

でも、どちらかを取るなら、すでに元気に産まれてる娘を取るに決まってる。

ゴメンね。
ゴメン。

明日、手術する事になりました。