久しぶりに日記書きます。
熊本地震から、もうすぐ一ヶ月になります。
前震の日は、家に１人でいました。帰宅中の旦那と電話してたのですが、すごい地震に襲われました。
恐怖で、裸足で外に出ました。立っていられなくて地面に座り込み揺れが収まるのを待ちました。
旦那が帰ってくるまで怖くて怖くて仕方ありませんでした。
その日も、ずっと余震がひどくて全然眠れませんでした。
早くおさまってくれるのを願っていました。
でも、16日の夜中に２回目の大きい揺れがきました。
その日は、ベッドに入って眠ろうとしていた時でした。ドンという音がして、すごい勢いで揺れ始めました。家の中でガラスが割れる音がして、停電して真っ黒になりました。
怖くて怖くて、死ぬかもって本気で思いました。
母からの電話で津波警報がでてるから逃げなさいと電話があり、町内放送でも避難指示が出てました。
避難する最中も、すごい揺れで、避難する車が多くて渋滞してしまい中々進まなくて、その時も死ぬかもしれないって思いました。
こんなことを言うのはあれですが、ひろ君を死産した後、何度も死にたい、いなくなりたいって思いました。
でも、今回の地震で死ぬかもって思った時、本気で死にたくないって思いました。
実は、一回目の地震の時、慌てて転けてしまい、ひろ君の骨壺を落としてしまったのです。壷は割れなかったのですが、骨が少し出てしまい、ひろ君に痛い思いをさせてしまったのがショックで、それからハンカチで包んで、小さい袋にいれてずっと抱いていました。
２回目の地震の時もそのまま枕元に置いていたので、それを抱いて逃げました。
もうすぐ一ヶ月たちますが、あの日から出かける時は常に一緒です。
田舎なので、車移動しかしないので助手席においてます。旦那が一緒の時は運転しない方が抱っこしてます。
持ち歩くをどうかなぁと思いましたが、また大きな地震がきて、家がつぶれてしまったらとか、いない時に揺れたらって思ったら、１人で家に置いて置くのは可哀想でどうしても出来ませんでした。
買い物する時は、さすがに車で待っててもらってます。
あの地震の日からまた夜眠れなくなってしまいました。ひろ君を死産した後も、夜になって目を瞑るとフラッシュバックしてしまい不眠になりました。最近は眠れるようになったのですが、地震の後からまた地震がきたらと思ったら怖くて眠れません。
車中泊も何日かしました。でも、怖いのと疲れがたまったので、比較的被害も少なく余震も少ない実家にしばらく泊まりました。
今は家に戻りましたが、今でも余震が続いて眠れずにいます。いつも、早く朝になってほしいと思いながら夜があけるん待ってます。
ひろ君がいなくて、早くひろ君の兄弟を授かりたいって思っていましたが、あの地震の日は妊娠してなくて良かったと思ってしまいました。
あの地震の中、慌ててこけてしまうような私がちゃんと、我が子を守れただろうが。
死産して、産まれまでの10ヶ月も不安で仕方ないのに、いつ地震がくるか分からない恐怖とも戦わなければならない。そんな不安な日々を私は耐えれるのだろうかも分かりません。
どんな辛いことがあっても、守ってあげるって思ってましたが、災害から守ってあげれるのかって思ったら、こんな怖い世界に産まれてくるのは可哀想なんじゃないかって思ってしまう自分もいます。
もう、地震の日から精神状態が安定しないので、こんなことばかり考えしまいます。
でもやっぱりひろ君の兄弟を授かりたいって思いもあります。
こんなママを見たらひろ君が心配するよね。
ママ頑張らなきゃね！
８ヶ月記念日は本震の日でお祝いができなくてごめんね。
初節句もこんな状態だったからできなくて本当にごめんね！
９ヶ月記念日はちゃんとお祝いするからね。
本当に早く余震がおさまってほしいです。
まとまりのない長い文章ですみません。