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最近のこと。

事が起きてから1ヶ月。

胸にぽっかり穴が空いた感覚。

一緒にいる時間が長かった分ダメージ。

まだ俺ん中にはまだあなたがいる。

ふと思い出す。

キャバクラにいって女の子と話してる時。

水戸で酔っ払いと喧嘩した後。

仕事の月間予定表を見たとき。

寝る前。

もっともっとある。

なぜ消えてくれないのかとも思うけども

忘れたくないとも思う。

嬉しい時も悔しいときも疲れたときも

いつもいつも連絡をしたい衝動にかられる。

グッとこられる。

無理なもんは無理。

俺がそう言った。

ほんとに思ってること。

ただ。

最近なって

これも意地なんじゃねえかと。

それだったらクッソしょうもねぇなと。

俺の口から出る事がどこまで本当で

どこまで変な意地張ってんのかが

分からんくなるときがある。

22年自分といかに向き合ってこなかったか。

ほんとうにほんとうに自分が嫌い。

この時間は

相手の大切さを確かめる時間でもなくて

相手からの連絡を待つ時間じゃなくて

自分がなにかを見つける時間にしよう。

なんでもいい。

忘れたいから前に進むんじゃなくて

忘れたいから逃げるんじゃなくて

これまであったこと全て

しっかり一個ずつ向き合っていこう。

なにかが変わる気がする。

わからんけど。

そんな気がしてる。

あなたの

おせっかいすぎるくらいに世話焼きなところ

ひまわりみたいな笑顔がすごく可愛いところ

人に優しいところ

不安になるとすぐ眉毛が下がるところ

すごくすごく恥ずかしがり屋なところ

がすごく好きだった。

このまま結婚するのかなと思ってた。

前に進んでください。

また会う日まで。