振り返ってみると…
妊娠が分かって喜んでる隙もなく、７月からつわりの毎日…毎日吐いて泣いて、仕事ももぅ嫌だと思うくらい追い詰められる日々…
お客さんに冷たく当たってしまう自分が嫌で嫌で、毎日憂鬱な仕事の時間。何食べても吐いてしまう１ヶ月間…赤ちゃんなんていらないとまで思えた時、お腹を数回殴っていた自分…このまま流れればこのつわりから解放される。死にたい…お腹切りたい…気持ち悪い…
猛烈に酷い二日酔いを2ヶ月も味わって、体重もみるみる減って、完全に病人顔…
いきなりの腰痛、ひざ痛の激痛…何かにつかまらないと立てないくらいの酷いやつ…トイレで泣いてました。悠の前で平然な顔するのがやっとで、大丈夫だょって言いつつ、もぅ無理…もぅ限界…変わって…
９月に仕事引退して、専業主婦生活の始まり。
今までのつわりも大分おさまり、ストレスもなくなり穏やかな毎日を過ごせた１ヶ月。退職祝いでプチ新婚旅行で伊豆の温泉を贅沢に楽しんだ。
2人きりの最後のお泊り旅行‼︎
毎日のんびり過ごしてるけど、無いものねだりなのか、仕事がしたい…暇すぎて暇すぎて、悠の帰りを待ってる時間が長くて…長い１日が始まる。
つわりの時から始まったゲップが横になると毎日出る、気持ち悪い…寝つきが悪く眠りが浅い日々が続く、寝たいのに眠れないストレス……隣でぐっすり寝ている悠を見るとイラッとしてしまう自分がいる。その自分が嫌で、悠を見ないように頭と足の向きを逆さにして見ないようにしてた。偏頭痛が続く日々…薬が飲めない。お酒飲みたい…タバコもぅ一度吸ってみたい…私のせいで何か障害があったら嫌だから我慢。あれもダメこれもダメ…制限だらけの毎日、家の中で缶詰状態…面白く無い。飲みに出かけて帰りが遅い悠にムカつき、実家に帰りたいと思ったり、妊婦で動きづらいんだからもぅちょっとご飯運んだりお風呂掃除したりしてよって思ったり、でも仕事してくれてるからって自分に言い聞かせて涙こらえたり。
胎動始まってもあんまり実感なくて、寝ているのに胎動で起こされたり、仰向けやうつ伏せで寝れず、寝返りうつのもやっとの思いで…体重がドンドン増える、気をつけてるつもりなのに1キロ2キロは当たり前に増えてく。どぅしたらいいか分かんないから、ご飯抜いて空腹を耐えたり、お腹張っても頑張って散歩したりして努力してもやっぱり増えてく一方で…着たい服や履きたい靴が履けない…お腹が重くて、毎日苦しい。ゆっくりしか歩けない。走りたい…
そんな10ヶ月を通り越し、待っていたのが今までに無いお腹の痛み…
生理痛の本当に立てないほどの痛み…
悠が遠くで何か言っているけど何にも聞こえない…痛い、痛い、段々間隔が狭くなってくる。
これが陣痛か。
病院着いてエレベーターから降りれない、しゃがみ込んで治まるのを待って治療台へ。破水してて、子宮こうも5センチまで開いてる…即入院決定だけれどもそこからの痛みが半端無い。痛みには強い方で歯を食いしばってでも耐えてきた陣痛も佳境に入ると痛いと叫ばずにはいられない…1分刻みでくる激痛…
目を見開いて踏ん張る。踏ん張る。踏ん張る。
産まれない…何回やれば終わるの⁇あとどんくらい⁇あと何分耐えればいいの⁇
頭が見えて体が出てきて、大きな産声をあげた。
産まれた‼︎
やった。解放された。
と思っていると、チクリチクリ…股が痛い…
麻酔してても縫っている痛さは分かる。
まだ我が子という実感はわかない…母になった感じも無い…ただ陣痛という痛みから解放された嬉しさの方が大きい。
歩くとき、トイレ行くとき、縫った部分が痛い…
横になっても痛い…まだ痛みと闘うのかと憂鬱になる…
１日休んで次の日、
感動が待っていた。我が子を抱いて寝顔を見ていると愛おしくて愛おしくて、本当に可愛くて…
私たちの赤ちゃんとして産まれてきてくれてありがとう。自然と涙が出てきた。何の涙が分からないけど感極まって出た最高の涙が垂れ流しに…誰にも見せれない涙。しずくだけが知っている母の弱いところ。
父・母・子 一歩一歩ゆっくり成長して行こうね。これからは3人4脚で笑顔耐えない家族を作ろう。
心から産んでよかった。10ヶ月一緒に頑張ったねってしずくにかけた言葉。
命に感謝。ありがとう。