たっくん(夫)が亡くなって
もうすぐで3ヶ月が経とうとしてる。
私は先日育児休業を頂いていた
職場に復帰しました
今は毎日夢のようです
たっくんがいないことが夢であるように感じ
その状態で私が働いていることも夢のよう
週に2回義実家にご飯食べに行ったり
なーくん(息子)と遊んでもらったりしてるのも夢のよう
毎日が夢のようであり
毎日がふわふわしている
毎日が嘘であって欲しい現実です
たっくんが居たら
この時間はこんな感じに
過ごしてただろうな、と思うばかり
職場復帰は本当に迷いました
こんな気持ちで戻れるのか
いつまで続けられるか
途中で辛くなって逃げ出したくなってしまうのではないか
職場の人がすごく気をつかってくださるのではないか
可哀想と思われて哀れだと思われるだろうか
たっくんと付き合ってるときから
ずっと勤めていた職場
お互い職場は違うけど
帰りに合流して帰ったり
ご飯を食べに行ったり
お迎えに来てくれることもあった
たっくんと早く会いたくて仕事を
テキパキと済ませようと頑張ったこと
たっくんより早く帰って晩御飯を作ろうとしていたこと
色んなことを思い出して
寂しくなるんじゃないか
辛く苦しく泣きたくなるんじゃないか
そんなことを考えると
勤めていた職場に復帰せずに
新しい職場に変えた方がいいのではないか、
もしくはしばらく働かなくても…
とも思いました
働かないということは
外部との関わりが減ってしまう。
それを私がしてしまうと
塞ぎ込み殻にとじこもるだろう
明るく生きれるわけないけど
暗いまま過ごしたいわけではない
そして、恐れている不安は
やってみないとわからないものだと感じました
だから、働こうと思いました。
そして、勤めていた職場の方が
とても優しく温かい方々ばかりで
少し甘えさせてもらおう、
慣れていた職場の方が、
新しい職場になって新しく覚えたり
関係を作ったりすることが
大変かもしれないし負荷がかかるもしれない
勤めていた職場に復帰させてもらって
心がダメになりそうなら
また考えよう
そう思い、職場復帰しました
現実ではないような毎日
現実であってほしくない毎日
なーくんと2人の毎日
現実を突きつけられている毎日
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