※今回は唐突なボヤキを綴っています。
私、罪悪感まみれだったんだな…。
こんな自分
ここにいちゃダメだ。
こんなに恵まれてるはずなのに。
こんなに愛されてるはずなのに。
いつもイライラしてしまう自分。
どんどんどんどん、押し潰されそうになる。
どんどんどんどん、
自分で自分を嫌いになっていく。
一度は一生を添い遂げる約束をした相手を
がっかりさせるかもしれない
傷つけてしまうかもしれない
でも
"それ"が目的ではなかった。
これは絶対。
私が私の人生に責任を持って。
私がどうしたいのか、私が決める。
そして
結果
旦那さんを悲しませて
傷つけてしまうかもしれないけれど
私よりも
もっともっと良い人と一緒になったり
もっともっと良い人生を送ってもらえたら…
そんな"想い"もあった。
間違ってたかもしれない…。
"本音らしきもの"だったのかもしれない。
でも
旦那さんに面と向かって
こういうことを伝えたのは初めて。
"責めること"や"コントロールする為"に
伝えようとする意図も勿論なくて。
どう旦那さんが受け取るのかは
"神のみぞ知る/神の味噌汁"ですが…。
復縁するにしろ、出来ないにしろ、
こんな風に伝えなければ後悔すると思って
間違えてたかもしれないけど、
しどろもどろになりながらも
こういう想いを人生で初めて伝える…
…なので
実際に元旦那さんに
直接"会いたい"と連絡をして
想いを伝えた…
たったそれっぽっちのことだけれど、
そんな人生で初めての経験をさせてあげた、
自分で自分を褒めようと思います…⋆*