不安になるのは、原因がある。

みなさまコンバンワ

デート記事の続き、遅くなってしまいました

つづき、というか、気持ちの整理になりますが
書いてみようと思います

前回のデート、

帰り際がさらっとし過ぎていて

一瞬で不安が襲ってきたんですよね。






胸がざわざわ
なんとも言えない動揺、不安。

さらっとしてただけなのに、なんなんだー

最近わかったのですが、
この胸のざわざわって、絶対に原因がある。





きっと過去のトラウマみたいので
案外些細なことだったり
忘れてたような小さいころの思いだったりすることもあり。
蓋をしていた部分に触れた瞬間、それはウズき出すのかな。

なので、ざわざわしたときは
まずじっくりとそのときを味わいつつ
少し落ち着いたら、自問自答してみるのです
兄に教わった、なぜ？を３回掘り下げる法で。




長年かけて大人になって
埋もれている感情を、優しく紐解くイメージで
どうしたのー？
それはなんで？
どうしたかったのー？って聞いてあげる。

翌日はありがたいことに

ヨガの日だったので、先生に気持ちを話しつつ

心の状態に合ったアロマを選んで、
全身にスーっと香りを入れてから
身体と心にしっかり向き合う時間がとれました。
このサロンに出会えたこと、本当に幸せと思った！
ご縁に感謝です

それで分かったわたしのざわざわ。
最近、克服しつつあったと思っていたのですが






一番好きな人からは愛されない
という思い込み。





思い当たる過去の痛みが
ふーっと浮かんできました。






１つは、
小学校のころの淡い恋心

当時、クラスで人気者の男の子が好きで

近所だった家の前で、いつも楽しそうに他の女の子と話していて

そこを通るのがすごく辛くて、胸が締め付けられそうだったの。

もうそんなの可愛らしい思い出だし

忘れてるつもりだったけど

ぐぐぐぐーって出てきた気がします。

きっと、好きだったその子に雰囲気が似ていたのかな。

もう一つは
母の愛情が欲しかった、寂しい思い

これも小さい頃になるけど、
両親共働きで、わたしは予定外の四人目の子供ｗ

1番生活が苦しいときで、親戚や近所のひとに面倒見てもらったりで

母の愛はなかなか受けることができなかったんですよね。

今となればそんな中、

よく頑張ってくれたなーと
むしろ尊敬な気持ちなのですが。

母との時間が少なかったから

一番好きな人には愛されない

その他の愛情で代わりを見つけなきゃって
無意識のうちに愛情を探していた気がします。
お付き合いする人たちも、こんなわたしを好きでいてくれる人
という、完全受け身状態でしたし。

よく、愛されるには自分を満たすこと

と言いますが、わたしの場合、

自分を満たすのは得意、だけど、

「一番好きな人には愛されないから」
が、前提にあったなーと思う。

だから自分で満たさなきゃって。

そんな前提だから、そうなるんだよね。

これからは、もうその前提

やめるのです。







こうしてブログを始めて
自分が発信することで共感してもらえたり

自分が理想とする方々に会えたり

自分発信で幸せになること、

なりたい未来は自分でつくっていけることを知ったから

自分の欲求に素直に貪欲に

自分の軸を太く強くしなやかにして、
自分の望む、理想の人と出会い、幸せになろうと思います







そんなこんなで、ざわざわの根源がわかり
スーっと楽になりました。
なんだ、そんなことだったのかと。
自分の気持ちと向き合うことって
ちょっと面倒くさいし
ときには痛みを伴うけれど、

それを知ることで１つ山を越えたような

なんとも言えない清々しさがあります

自分を満たすっていうのは
自分が満ち足りているから
相手も幸せにできて、自分もさらに幸せになれる
っていうプラスの連鎖。前提はそこ。

それが、すごーーーーく、腑に落ちました。





 




 

ちなみに・・

デートをした彼ですが（今後Kくんで）
先週末も会う予定だったけど
仕事で疲れていそうだったので、無理しないでねとお伝えしたら

「また落ち着いたらいこう」という、

わたし的にナシのときに使う断り文句で
キャンセルをされてしまいました




うーん・・
どうやら気になる存在にはなれていないようですw
今のわたしに提供できるものは出し切ったので
とりあえず保留ボックスへGo



人の気持ちはいつ変わるか分かりませんのでね 

ご縁とタイミングに委ねます。




そして昨日は

とある決意をしたのでした