娘の成長

四ヶ月を超えた

あっという間に大きくなって

一ヶ月、二ヶ月の時に見せていた表情をしなくなってしまったので

あの時撮っておけばよかったなと後悔

最近は生まれたばかりの時の髪が抜け

全部新しく髪が生え変わってきた

また　写真を撮ってあげたいなと思うけど

なかなか気分が乗らない

三ヶ月までは撮り過ぎって言うほど事あるごとに撮っていたけれど・・・

四ヶ月の時の写真を撮ってないので

そろそろまた頑張って残そうと思う

少し前　今はこれより髪が多い　指が美味しいらしい

長女（パグ）もう今年で七歳になるおばちゃん　　　　　　　　　　　　　　　三女まだこの頃は三ヶ月ちょっと

長女と次女（三歳）　　　次女は暴れん坊のｶﾞﾙｶﾞﾙ子　　本気で噛まれた事も何度も(´；ω；｀)

意識が朦朧とする

夕方にどうしても胸が痛くなって

今日は暑かったのもありお風呂で搾乳する事にした

30分絞り続けた

こんなに出るものだなと驚いた

うずくまって上からシャワーを浴びていたら

あのままずっとシャワーに打たれて何時間も居たい気分になったが

水がもったいないのですぐ止めた

お風呂から出てから

すぐに体重計に乗ったら痩せていた

たった二キロだけれども

眠ってばかりいると痩せる

そして　また何も考えたくなくて

薬を飲んで彼が帰ってくる前に眠りに付いた

22時前に起きてリビングに来たが

特に会話もなく　母と彼と三人でＴＶを見続けた

また薬を飲んで眠ろうとして彼の居るベッドで横になったが

一緒に居ると色々考えてしまうのでまたリビングに来た

もう　薬が効く頃なので起きていたら

記憶が飛ぶので早めに横にならないといけない

今日は母の居るリビングのソファで寝ようと思う

彼は一体何を考えているのだろう

一切話してこないし

謝罪の言葉もない

どういう神経で生きているのだろう

よくわからない

さっき　起きて過食してしまった

お米は食べたくなかったので夕飯のオムレツだけを食べた

それから　お菓子を

元々お菓子なんかほとんど口にしないが

今日は別に食べたくないけど食べてしまった

美味しいとも思わないのに無駄な事をしたなと思う

多分　このままだと痩せていくので

別に今日食べてもいいかなと思う

どっちやねん

断乳

思った以上に辛いと思った

昨日はちょこちょこ搾乳していたが

今日は搾乳する気も起こらない

昨日お風呂で一人で30分くらいずっと絞っていた

哺乳瓶に絞ったらどのくらい出たのか解るので

捨てる時に余計に虚しくなるからそうしてみた

凄い量が出た

もう　母乳をあげられないと思うと悲しくて何も手に付かなくなった

私　何のために居るんだろう

でも　彼や母の前ではあまり落ち込んだりしても

彼も母も困った顔をするだけなので元気なふりをする

薬も本当は飲みたくない

ずっとケミカルな物から遠ざかっていたので

久々に飲んだら物凄い副作用だ

吐き気、下痢、眠気、そして物凄く物忘れをする

何も考えなくていい分　何も覚えられない

さっきしたことすらわからなくなることが多い

でも　覚えていなくても生活に支障があまりないので気にならなくなった

薬で何も考えなくなって心は楽になったが

副作用で今はまだ何も出来ない

一日の半分以上　眠りについている

眠れることはいい事なのかどうかわからないけど

とりあえず　薬で意識が朦朧とする

二日に喧嘩してから彼とはまともに話していない

何を考えているのかわからないが

私からあまり歩み寄ろうとしない事にする

なんか違うと思う

昨日　母乳を辞めたので

お酒を飲んでみようと思って

家にあるモエたちのお供にチーズを買った

しかし、何か違うと思って

結局　冷蔵庫にチーズが眠っている

前に父が他界した時どうしていいかわからず

私は断酒剤を飲まないといけないほどお酒に溺れてしまった

起きては飲み　一日中常に飲み続ける

そんな生活をしていた

お酒を飲んでいたら楽しくなって

何もかも忘れてしまうし　何かあっても覚えてないから気にならないからだ

そういうのもあって

私は今回　母乳を辞めたからといって

お酒を飲むと言う事はなんか違うなと思った

そんな事してもただ虚しくなるだけだ

それに　彼と母と同じ空間でお酒を飲んでも楽しくない

多分　それが一番なんだろうと思う

母が母乳を辞めたから好きな物なんでも作ってくれると言った

でも　別に浮かれて好きなものを食べる気分でもない

お酒も同じ感覚なのだと思う

彼はあの一件のことは何も触れてこない

普通に話してくるが

私は極力話さないようにしている

私が薬を飲むと言ってあの後あんなに責めたのに

そのことも謝ってこない人だ

でも　謝られてもまた同じ事をされるので

謝られて許して許してくれたと思い彼は楽になって

私がまた苦しむので何も話したくないと思う

同じ部屋で　同じベッドで寝ているが

どこか別のところで寝て欲しいと思う

彼は寝相がよくないし

あまり寝つきのよくない私は彼の寝相の悪さで

毎日毎日　何度も起きる

毎日　私は眠れないのにやっと眠りに付く事ができたのに

その睡眠を妨げられる

でも　彼はいつでもどこでも眠れるので理解できない

仕事から帰ったらご飯を食べて寝たりする

私は彼が帰ってきても家事をこなし育児をする

17時には帰ってこれる仕事は一般的に見てとても楽だと思のだが

彼は働いているから、俺は時間に縛られているからと言う

私は時間に縛られてないから自由だろうと思っている

まあ　いいや

こんな所で熱なって書いても仕方がない

今　私は病気で何も出来ないし

今まで頑張ってきたのもこれで全部無駄なんだと思う

これから頑張って挽回するつもりもない

ただ　のんびりと前の私に戻って行こうと少しずつ前に進もうと思う

週末は何も出来ない

保健士さんに電話しようと思ったが

今日は土曜日だ

週末は色んな所が役に立たなくて嫌だなと思う

しかも　私　なぜか週末に困る事が多い

月曜日まで我慢するしかない

乳腺炎になったらどうしよう・・・

怖いなあ