昨日 母乳を辞めたので
お酒を飲んでみようと思って
家にあるモエたちのお供にチーズを買った
しかし、何か違うと思って
結局 冷蔵庫にチーズが眠っている
前に父が他界した時どうしていいかわからず
私は断酒剤を飲まないといけないほどお酒に溺れてしまった
起きては飲み 一日中常に飲み続ける
そんな生活をしていた
お酒を飲んでいたら楽しくなって
何もかも忘れてしまうし 何かあっても覚えてないから気にならないからだ
そういうのもあって
私は今回 母乳を辞めたからといって
お酒を飲むと言う事はなんか違うなと思った
そんな事してもただ虚しくなるだけだ
それに 彼と母と同じ空間でお酒を飲んでも楽しくない
多分 それが一番なんだろうと思う
母が母乳を辞めたから好きな物なんでも作ってくれると言った
でも 別に浮かれて好きなものを食べる気分でもない
お酒も同じ感覚なのだと思う
彼はあの一件のことは何も触れてこない
普通に話してくるが
私は極力話さないようにしている
私が薬を飲むと言ってあの後あんなに責めたのに
そのことも謝ってこない人だ
でも 謝られてもまた同じ事をされるので
謝られて許して許してくれたと思い彼は楽になって
私がまた苦しむので何も話したくないと思う
同じ部屋で 同じベッドで寝ているが
どこか別のところで寝て欲しいと思う
彼は寝相がよくないし
あまり寝つきのよくない私は彼の寝相の悪さで
毎日毎日 何度も起きる
毎日 私は眠れないのにやっと眠りに付く事ができたのに
その睡眠を妨げられる
でも 彼はいつでもどこでも眠れるので理解できない
仕事から帰ったらご飯を食べて寝たりする
私は彼が帰ってきても家事をこなし育児をする
17時には帰ってこれる仕事は一般的に見てとても楽だと思のだが
彼は働いているから、俺は時間に縛られているからと言う
私は時間に縛られてないから自由だろうと思っている
まあ いいや
こんな所で熱なって書いても仕方がない
今 私は病気で何も出来ないし
今まで頑張ってきたのもこれで全部無駄なんだと思う
これから頑張って挽回するつもりもない
ただ のんびりと前の私に戻って行こうと少しずつ前に進もうと思う