女王道プラクティショナー
心屋認定カウンセラー
あゆーるです
つい最近 私が聞かれたこと
前の旦那さんって どんな人だった？？
ということ
今 離婚が頭にチラついていたり
離婚したいけど できないと思っていたり
離婚したくないけど パートナーのことも信じられない
って思う人の参考になればと思ったので
当時の夫のこと と言うよりも
私が 離婚までの間に感じたことを
改めて書いてみようと思います
＊＊＊＊＊
そもそも 私がなんでそんな状況になったかと言うと。。
きっかけは 当時の夫の不倫発覚からでした
違和感から見てしまった夫のスマホ
そこで見つけた 確かな証拠
そして その
スマホを見て知ってしまった
という事実を伝えた私の行為
大切なのはあゆちゃんだから！
もう二度としないから！
っていう言葉が返ってくると思って
伝えたはずなのに
実際返ってきたのは
あゆちゃんのことは好きだけど
彼女のことも好き
という
悲しすぎる現実
青天の霹靂
って言う言葉
ほんと よく言ったもんだな！
って思ったよね
そして その時に言われたのが
あんたは 自分の好きなことしかしてないけど
俺は必死で働いてる
だから 外に目が向いた
ということ
なんかね
すごい衝撃的だったんだよね
だって 私は自分のしたいことを
めちゃくちゃセーブしていたつもりだし
家事はもちろん全部していたし
何かをするにあたり すべてのことにおいて
彼にお伺いを立てていたから
そして その範囲内で動いていたはずなのに
言われたのが
その言葉
当時は びっくりしたり
もっと早くに言ってくれたら良かったじゃないか
って思ってた
それでも！
彼のそれに対して 私が何をしたかというと。。
待つ という行為
あなたがしたいことをやりきって
帰ろうと思った時に
帰りたいと思ってもらえるような家庭を
私が作ってるから
そうなるまで 待つ
と宣言して
尽くす ということを選択しました
そこから私は
お家の中をピカピカにして
決まっていたお仕事はしていたものの
それ以外は
お家のために過ごそう！
って決めて動いてました
でも。。
そう過ごせば過ごすほど
夫の私に対する当たりはキツくなり
序盤に始まった
私に対する無視
という行為は徹底されて
ついに 口を開いたかと思えば
出てきた言葉は
いつ 家出て行くの？
いつ離婚するの？
というものでした
こう書くと 彼が悪者みたいに見えるかもなんだけど
そうでもないんだよね
尽くす
って勝手に決めたのも私だし
勝手に期待して勝手に裏切られて
一人コントをしてたのも私だし
でね。。
そんな状況の中。。
めっちゃ悲しんでる私と
すんごい冷静な私と
その両方を 自分自身で感じてたんだよね
今まで過ごしてきた時間が
こんなにもあっさりと終わるものなのか。。
っていう
なんとも言えないジレンマ
そして。。
みんなにうまくいってると思われてるのに
仲良し夫婦と思われてきてるのに
その私が離婚するなんて
カッコ悪すぎて そんなの許せない！
みんなにお祝いしてもらって
涙そそるお手紙読んで
送り出してもらったのに
出戻るだなんて ありえない！！！
っていう 自分でも引くぐらいの
すんごいキツイお腹の声
結局私は
彼と別れるのが嫌なんじゃなくて
周りに 失敗した人として認定されるのが
嫌だったんだ。。
そこに ふと気付いてしまった
これまで必死になって守ろうとしてきたもの
それは
彼との関係ではなくて
彼との関係を通してみた時の
勝手な妄想からなる
私が憧れる 私
だった
そこに気付いてからは めちゃくちゃ早かった
結局 私は
うまくいってる人
って思われたかっただけ
だから
周りに笑われたり
親に反対されたりするであろうことを
もう気にしない！！！
って決めた
私はまだ ２９歳
子供もいない
まだまだこれから全然いける！！！
って思えてきて
離婚が怖いものじゃ無くなった
んで
これから一人で生きていこう！！
そう思って 動き出した直後に
今の旦那さんに出逢ってるんだけどね
だから 何が言いたいかというと。。
今
離婚しようかな。。
離婚したくないけど パートナーは好きじゃない！
離婚したいけど 踏ん切りがつかない。。
って思ってるならば
何がそれを遮ってるのかを
見直してみてほしいなぁって思う
そもそも
離婚
ってことに対するイメージがめちゃくちゃマイナスだったりもするかもだし
情があって 冷静に自分の望むものが考えられないかもだし
あとは 離婚したら生活できない！
とか
子供がいるから 離婚だけは避けたい。。
とか思ってるかもしれない
でもね
ほんと思う
一番避けたい答えの中にしか
一番怖がってるものを選択することでしか
得られないものも あるんじゃないかなって
別に 離婚しろって言ってるわけじゃない
でも
離婚したとしても
そのまま継続したとしても
自分がどう生きるか
どう生きていきたいか
ということを定めておかないと
ブレまくるし
決断できないと思うんだよね
自分のことを
悪者認定されたり
失敗した人として見られたり
そんな恥ずかしい存在っていうレッテルを
世間に貼られたとしても
私はこう思うから こうするんだ！！！
っていう 自分で決めたものがあれば
迷いは薄くなるし
離婚という選択が 決して失敗ではない
って わかると思う
。。って言っても
そもそも 離婚を失敗として捉えてる人が
離婚を選択したら
本当 ただの失敗にしかならないのも事実なんだけどね
あのね！！！！！
離婚って
失敗じゃないから！！！
新たな道を選択するための
ただの 過程だから！！！！！
今 そこで立ち止まってる人が
これを読んでくれてるとしたら聞きたい
あなたが離婚できない理由はなんですか？？？
彼が好きだから？
一人で生活できないから？
世間にレッテル貼られるから？
子供がかわいそうだから？
親をがっかりさせるから？
もしかしたら 他にも色々あるかもしれない
でも
どこなんだろうね
正解も不正解もない
良いも悪いも
本当はないんだよ
私は どうしたいか
それだけ なんだと そう思う
世間の情報や常識にまみれてると
選択支もせばまるし
決断力も鈍ると思う
でも
自分の人生の舵は
自分にしかきれないんだよー！
自分のケツは自分で拭こう！！
とは言え。。
どんな選択をしようが
あなたが選んだものなのであれば
それが１００％正解なのです！！！！！
あなたがいきている道が
あなたが選択した道が
あなたにとっての幸せ♡
それは 間違いないこと
なので
そこにある 確かなものに
優しく丸をつけてあげて欲しいなって思う
＊＊＊＊＊
うまくまとめられなかったけども
私が 離婚を選択した経緯は
このようなものになりますっ
その 私の意思を尊重してくれた
当時の夫にも ありがとうです！！！！！
おかげで 当時も今も
私はとっても幸せ
そんな感じ（←
また質問等あれば
ぜひともラインアットでどうぞ♡
今日も お読みいただき ありがとうございました
