８月最後の月曜日
こんにちは
心屋認定カウンセラー
女王道プラクティショナー
あゆーるです
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昨日は 満月だったんですね
私 星座の意味とか全然詳しくなくて
ただただ
満月と新月がいつなのか
くらいの認識のレベルでいます
生活の中にも 全然取り入れてなくて
上手に活用してる人とかもいるし
きっと 知れば知るほど 面白い世界なんだろうな
って思ってます
でも ノッてこなくて（←
で 何か自分の身に起こった時だけ
これは 新月だからだ！
とか
満月の影響だ！！
とか
。。
都合よく そのせい？おかげ？にしています
ベランダから見た いつかのお空
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昨日 一昨日とね
旦那さんとの間に
しんどい空気が流れる時間がありました
彼の中に溜まった
私に対する我慢と不満に
火がついたんだと思う
目の前で起こったことは
ただのきっかけにすぎない
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どこから立て直せばいいのかわからなくて
とにかく 今の私にできる対応して
でも うまくいかなくて。。
目の前のことに振り回されすぎてるのは
完全に私の方
女王道を実践できてない自分も
いっぱい出てきてて
そんな自分に腹立つし
吐き出すこともできてなかったし
ここ１０日間くらいは特に セルフケアもできてなかったし
そんなだから
旦那さんに対して
わかってもらえない！
私だって！
って 対岸でこんななってたし。。
そして うまく回ってないってわかりながら
切り替えることに注力してなかったから
イライラの沸点も下がって
ちょっとしたことで
るーたんにやつ当たって。。
で。。
心がぐちゃぐちゃになってきて
ついに
昨日の夜のこと
どうしたらいいのか わからない
どうしたいのかも わからない
多分 わかりたくなかった
聴こえてくるのは
自分の呼吸の音
涙が出そうになるのを
身体が勝手に我慢してて
息を吸うことにばかり集中してるから
吸った分だけ 吐ききれない
瞬きしたら涙がこぼれる って思ったから
目を見開いて
唇噛んで
キッチンで 晩御飯作りながら。。
それでも 涙が溢れてきて
ついでに鼻水も出てくる始末
私の異変に 旦那さんも気付いて
声かけてくれて
横に来てくれたのに
手を止められない
投げ出したいのに
手を止めると
甘えなきゃいけない
甘えてちゃんと泣きたいのに
甘えたくないって思う
可愛くない自分も出てきてて。。
負けれてないよね 全然
もう 自分でも
なんの涙かわからなかったし
泣きながらも
手を止められないから
着々とご飯は出来上がっていく。。
で することなくなって
やっと 旦那さんにぎゅうしてもらいながら
泣きました
久しぶりに
悲しい気持ちで
いっぱい泣いた
最近泣くのは
嬉しい時か
感動した時か
っていうのがほとんどだったから
だいぶ疲れた。。
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泣くのにも
甘えるのにも
理由なんていらないのに
理由を探してる自分がいた
バカだなぁ
と思う
ダサいなぁ
と思う
弱いなぁ
と思う
向き合うことから逃げたくて
全部投げ出して
一人でどっか行きたくて
でも そんな勇気もなくて
ていうか
本当にしたいことは
それじゃない
ってわかってるからなんだけど
その
本当にしたいこと
も 見ないようにしてる
外側ばっかり見てる時に
一人になったところで
私は何も楽しめないんだよね
って言って
どっちもしない
行動に移さない
本当にしたいことなんて
目の前のダミーかもしれない
したいこと
をしてみなきゃわからないのに。。
何もしないことで
周りも
自分も
傷付けていく
そんなの 覚悟が足りないな
とも思うんだけど。。
今は そんな自分を責めずにいようと思う
外側に向きまくってた！
って
ようやくちゃんと受け止めたんだから
まず 自分のケアに集中しようと思います
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でね
これだけ 揺れに揺れたのも
満月だったからかもな
なんて。。
生物学的に。。
とか
科学では。。
とか
物理的に言って。。
とか
そういう人間が定めたルールとは別のところ
全く なんの能力にも気付いてない私だけど
目に見えることは
氷山の一角
と思ってるから
なら ホロスコープとか何かしら学べよ！！
なのですが
今日明日は また るーたんと２人きり
私のために どこかお出かけしようかな
明日 梅田か高槻か京都でランチかお茶できる人いたら
教えてね♡
なんつって♡♡♡
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【 Queen's Tea Party 】
日時 ９月８日（土）１４：００〜１７：００
場所 梅田近郊のカフェ ご予約いただいた方にお知らせします
参加費 ３，０００円 ご自身の飲食代はご負担ください
女性限定♡
お申し込みはこちらへ
https://ws.formzu.net/fgen/S87524345/
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今日もお読みいただき ありがとうございました
