とっても遅ればせながら。。
明けましておめでとうございます✨✨
本年も どうぞよろしくお願い致します(❁´ω`❁)
ということで （←
おはようございます！
心屋リセットカウンセラー
厄年 年女のあゆーるです
年末 29日から帰省し
滋賀
東京
年明けを温泉で過ごし
また滋賀に行き
。。。
4日 １週間ぶりに
自宅に戻りました
それぞれの家族と
3泊ずつ過ごした
この休暇
基本的には 穏やかに過ごせました
けどね
やっぱりいろいろあるわけで 笑
るーたんが絡むと
私の心は大きく波打つこともあって
しんどい瞬間とか
悲しい気持ちになる時とか
そういう
ネガティブな感情が出てくることもありました
ほんと大人は
みんな好きなこと言うから
その言葉は
優しさだったり
心配だったり
なんしか きっかけは
愛
ってことは
ちゃーーーんとわかってる
じゃあなんで
その言葉に躓くのかな
って振り返ると
子育てに対する
自分の自信のなさを
刺激されたような気がして
悲しかったんだと思う
まだまだだ！
って言われてるような気がして
そのやり方は間違ってる！！
って 非難されてる気がして
私の気持ちと存在を
大切にされてないような気がして
だーーーれもそんなこと言ってないのに
母は 私なのに！
いつも一緒に過ごしてるのは 私なのに！
るーたんの様子を一番わかるのは 私なのに！
。。
結局
自分が一番 自分のこと
信頼してないってことなんだね
落ち着いてゆっくり話してたら
私のこと考えてくれて
私がしんどくならないように
気遣ってくれてるって
すごいわかる
それなのに
私の中にある
どうせ私は頼りないし
どうせ私は何やってもダメだし
どうせるーたんだってパパっ子だし
っていう エネルギーに
飲み込まれてしまった
あ。。
でもね
これまでとの違いはね
不快な感情をガマンしなかったの！
私は 何かあると すぐ
ヘラヘラしてごまかしちゃって
自分の気持ちを殺してきたけど
今回は 言葉にはしなかったけど
私は今 不快なんだ！
を 隠すことなくその場に居ることができた
しかも ほぼ意識することなく✨✨✨
自分の親には
それ 悲しくなるから言わないで
って ちゃんと言えたしー！
私は
義理の家族からしたら
可愛くない嫁
実の家族からしたら
超生意気で頼りない娘
だと思う
でも もしかしたら
もしかしたらね
私が思ってるよりも
私は可愛がられてて
信じてもらえてるのかもしれない
そんなことを感じ
考えた年越しでした
例のごとく
長ーくなったけども
今年も一年
更に 自分の直感を意識して
心に寄り添って
その上での パターン崩しを
楽しんでいきたいと思ってます！
らぶが届きますように♡♡♡
今日も 読んでくれて ありがとう
