私は2度結婚しています
最初の結婚生活は約5年だったかな
離婚の話が出てから別れるまでは
10ヶ月程かかったけど
子供が居なかったから
そこまで揉めること無く割とスムーズだった
。。と 今は感じてます
なのに
なんで今更！
な内容だけど。。
最近の気付きの為に。。♡
えと 私は 割と昔から
心のことを考えるのが好きで
何かある度に 気持ちを分析しては
ほうほう
そうかそうかぁ
まぁ 相手には悪気無かったんだろうな
うん
私さえそれわかってたらもういいや
気持ち切り替えたら済む話！
って。。
本当は、
なんでそんなこと言うの！？
すごく悲しいし傷ついた！
私はこうしてほしかった！！
そういうことされるのすごくイヤ！！！
って
そんな言葉が喉元まで出かかってるのに
無視して
ゴクッと飲み込んできました
そうすることが最善だ と
それが大人の対応だろう と
当時は 疑う余地もなかったから
だって
それでうまいこといってたんだもん
ケンカにならなかったんだもん
。。そりゃそうだよね
ケンカにならないように
必死に抑えてたんだから
いい嫁のフリして
わかったフリして
そりゃ表面上は上手くいくわ
その時は それが良いことだと思ってたから
自分の心の中に出来てた
相手に対する不信感とか
自分の気持ちを無視してることとか
そういうことに
全く気付かなかった
そうこうしてる間に
私が飲み込んできたものは
相手から私に降ってくるようになり。。
色々あって ついに 関係が破綻した時に
あぁ。。
私が我慢したのと同じ分
彼が好き放題することになるんだな
って ようやく気付いた
彼をこうさせたのは
他の誰でもない
この私
ほんとは
ちゃんと伝えることで揉めるのが怖かった
嫌われるのが怖かった
怒られるのが怖かった
悪者になりたくなかった
そして
そんな大人な対応ができる自分に
酔ってただけだった。。。
今になって ようやくわかること
なんでその時わからないかなぁ。。
でも！
心屋塾のマスターコースに通ってる 今
もう それが出来なくなってきた！
というか
今の旦那さんに 同じようなことを
繰り返そうとしてるとこだった
つい先日 意見を言い合う機会があって
そこでいろんなことを
指摘された(と私は受け取った)から
ゴーーーーーーン
と 落ち込み
そして 思いっきり 拗ねて
わかりました
次から気をつけます
ごめんなさい
なんて返事をしかけたけども。。
もう 止まらなかった！！！
ぶわーーーーっ！
っていっぱい伝えて
でも その段階でも
言葉はめっちゃ選んでて。。
そして 最終的に出てきた言葉は
流石に怖くて伝えるか迷った。。
でも もう出さなきゃいけないとこまで
きてるような気がして
ケンカ覚悟で言います！
あなたは〇〇って言うけど
そんなだったら
私が××で△△で
□□になろうが
ゴチャゴチャ文句言うなー！
って ハッキリ伝えてみた！！
これ、私にとっては結構エグい内容。。
そしたら
ケンカにならなかったんだよーーー
えっ！？
そんなこと！？
ケンカって言うから
覚悟したのに
だってさ。。
私の取り越し苦労は
なんだったのーーーーー！！！
彼がとってもできた人だということは
最初からわかってる
だから ケンカって言ったって
それ程までにならないとも思ってた
だけど！
こっちが大喧嘩になることを覚悟してた分
拍子抜けしたというか。。
もう 突っ伏して泣いた！！
キッチンで！！！
それで思い出した
昔の結婚生活を
もし あの時
もう少し勇気を出して
自分の気持ちに素直になって
ちゃんと伝えてみたら
どうなってたのかなぁ。。
って
過去は変わらないからこそ
いろんな思いを馳せてしまう
でも 今 私は本当に幸せ
すごく小さなことを
幸せと思えてる
今回のこの勇気は
すごーーーく疲れたけど
私の殻を破る
大切な機会だったんだと思う
それが出来なかった過去の私を
責めることもなく
そうするしかなかった
その時の私に
もう 大丈夫だよ
って
言ってあげたい
ちゃんと 勇気出せるようになるから
って
そして 当時の旦那さんには 謝りたい
悪者にしてごめんね
大切だったから
失いたくなかったから
ちゃんとケンカできなかった
って
うん！
ひとつ 課題はクリアできたと思う！！
歴史は繰り返す。。
けども
未来は変えられる！！！