あのひとへ

できることは本当にないのかなぁ？自分にそれを見つける力がないからそう思うんじゃない？
みんな普通にしてるけど、何もかんじてないわけじゃない。
表面にでてるものばかりを信じないで？誰だって人間なの。心がある。内にあるものこそ形がなくて。やるせなくて、くやしくて。
だから、いま目の前にあるものに一生懸命になること。誠実になること。命を無駄にしないことなの。
このやるせなさもくやしさも、いまその命がなくなったことを無駄にしないために、私は多くを学びたい。
そのことを忘れないで、私の一部として生かしたい。
自分のことばっかり考えてるわけじゃない。
命を無駄にしたくないんだよ。
どうか、もう死なないで。
みんなそれぞれ辛いけど、不安なのは自分だけじゃないよ！ひとりだなんて思わないで？絶対。

決めた。

いろいろあったよー。
いろいろ考えたよー。



で、決めた。





東京にいく。




なんでかって。





頭ではなくすごく実感したー。






あいつなしでは生きていけないって。






最近の私は、毎日ないています。
毎日胃が痛くて、毎日はきそうです。

あいつを思いだせば泣きます。

仕事中に泣きました。

今日ごはんを食べたのにはいてしまいました。



なんでかってあいつが東京に行ってしまったから。



正直、予測してなかった。

こんなに辛いなんて。



考えるすきもなく、あいつを思い出すと涙が止まらなくなった。



そしたら私の世界は腐ったみたいにくだらなくなった。



もう耐えられない。




思い知ったよ。すごくすきだって。
私は頑固でものすごく素直じゃない。


本当はこんなにすきだった。




すごく遠回りした。



でももう耐えられない。




あいつがいなきゃ生きていけない。




大袈裟じゃなくて。そのまんま。

ほんとのことで。



こんなに辛いから、大丈夫。


向こうにいって辛くても、いまよりマシ！



多分強くなるよ。



そばにいればなんかあっても耐えられる、って思う。




さて、けじめをつけよう。

さっくり終らして、きっちり始めよう。



あいつがいなくて、こんな死んだような世界ならいらない。



痛くても苦しくてもいいや。

きっとあいつがいなくて辛いより辛くないから。


がんばって終わらそう。



きっと苦しいけど、大丈夫。




あいつのところに行くぞ！





















iPhoneからの投稿

世界でいちばん。

まだ彼氏にしか言ってないんだけど。
去年の年末、すごく悲劇的なことがあって、私は去年で一番泣きました



そのせいで、なんだか力がぬけちゃって…。




なんだか世界で一番自分が不幸なんじゃないか、なんて甘ったれな気持ちになっちゃってたよ笑




でもねー


私はまだまだ幸せだって気づくんだよ。



だって私には、まだまだ怖いものがたくさんあるから。



失いたくないものばかりだから、きっとどん底なんてこれっぽちも見えてないんだろーな



大切なひとを亡くしたわけじゃない。
事故で五体不満足になったわけじゃない。
家がないわけじゃない。
犯罪を犯したわけじゃない。
人に恨まれてるわけじゃない。
明日、食べるものがないわけじゃない。
余命を申告されたわけじゃない。
夜、眠れないわけじゃない。
戦争中なわけじゃない。
笑えないわけじゃない。


思えば、日本に住んでるってだけで贅沢病なのかもしれない。

結局人間だから、実際に経験したり体験しないと、その立場におかれてるひとの気持ちなんてわかるわけないよ？
でも想像くらいはだれだってできる。

大切なのは、例え100％わかんないことでも、分かろうと思うことができるか、相手の立場になって考えることができるかどうかってこと。


想像すると、私なんかこれっぽっちで。


私が感じてる不幸なんてこれっぽっちで。

想像するとね

私の感覚で言う不幸な状態が、あまりにも幸せなことに思えてくるんだ。





だからもう泣かないことにした


贅沢病なんかに負けてたまるか








今ある幸せを絶対に離さないぞ


一番ちかい幸せでまずはこれ！

ぱーーーんだー笑