どうしたらいいのかわからない

気持ちがまとまってないので

とても読みにくいと思いますが、今の気持ちをつらつら書いてます。

BT8のフライングが陰性で

『【2人目3周期目】BT6〜BT8』

このブログあげたあと、夫に

今回もダメでしたー

と軽く明るく伝えたら、

もう終わりにしよ。

え？

最後１個あるよ、、、

あと1回だけ、、、

いや、もう終わり。

こう言われてしまいました。

そもそも反対してた人が3回も受け入れてくれた。

これは、本当に感謝してるけど、

本当は2回で終わりだったのに、

3回目OKしてくれたことで、

どこか私の中で、最後の凍結胚まで

トライしていいんだ。って変換してた。

だから、もちろん、もう終わりかもとは

考えてはいたものの、どちらかというと、

最後１個だし、そこまでやって終わろう。

とか言ってくれるかと思ってたから

結構ショックで。

BT10の判定ではもちろん陰性。

先生には、次の移植に向けた話もされて。

そもそも

夫は2人目反対してた

それを3回も受け入れてくれた

このことは、私もちゃんと感謝してるし、

これ以上はもう言えないと思ってる。

私はどうしても2人目が欲しいというよりは

凍結胚あるから、それを残したまま諦めたくない

という気持ちだった。

1回目は稽留流産

2回目は陰性

↑

ここで私は治療終了の覚悟してた。

でも、もう1回(今回)移植していいよと言われ、

この覚悟が揺らいだ。

最後１個の子が産まれてくることのできる子だったかもしれない。

結果はダメだとしても、せめて1度お腹に戻してあげたい。

もう1度、妊婦生活味わいたかったし、

ベビーカーで毎日1時間お散歩したかったし、

息子がお兄ちゃんになる姿が見たかった。

これが全て叶わないと思うと苦しい。

1人っこの良さとか、2人目後悔とか

いろんな人のブログとか読み漁ってるけど、

たぶん私は子供が1人だということに悩んでるのではなくて、やれることがまだあるのに、その選択ができないことが辛くて苦しくて消化できない。

でもこれは、ずっと引きずっていかないといけないんだろうな。

ここ3日間、このことばかり考えてて苦しい。

【2人目3周期目】BT6〜BT8

おはようございます。

本日BT8です。

これまでの体調ですが、

前回、ド陰性の時と比べて

食後の気持ち悪さ？

お腹がゆるい？

という、気のせいかなー？

でもやっぱりそうかなー？

みたいな症状らしきものが続いていたので、

今回はいける！

と思ってまして。

で、ふと、BT6に、

検査薬残ってること思い出して、

フライングやっちゃいました。

はい。真っ白ーーーー

ま、でもまだBT6だし？

と、気持ちに余裕はまだあったのですが、

1度やると沼ってしまうのがフライング。

BT8の結果がほぼ100%だと思ってるので

BT7でもやってみた。

はい！またまた真っ白。

BT7で、うっすーーーくも見えないって、

こりゃ、無いな。

と思いながらも

チャッピーに聞いたりブログ読み漁ったり。

でも、だいたい陽性になる人は

BT7で薄くても出てる人が感覚95%

ということで、もう気持ちは切り替えつつ、

確定？させるためにBT8の今朝も実行。

もしかしたら、もーーーしかしたら、

うっすら今日あたりから出たりして？

なーんて期待もむなしく

真っ白けっけ。

もうなんか、笑いがでたよね。

治療してる人にとって

2回連続で陰性は珍しいことではないことは

重々理解しているものの、

1回目→出産

2回目→8週で稽留流産

と、陽性をみてきているので、

やっぱり悲しいなー。

なんて、贅沢な悩みですよね。

どこかで、

私は５個の胚盤胞は使い切ることなく

2人出産できると思ってたから、

ついに、残り１個になってしまって、

いよいよ、終わりが見えてる。

というか、そもそも、最後の１個も

移植の同意を夫に得られるかどうかは

まだわからないけど。

ここまできたなら、ダメ元で

最後１個、せめて、戻してあげたい。

と思ってます。

でも、前回、今回と3BBで、

今回はアシスタッドハッチングと

エンブリオグルーもやってて、

それでもダメだから、

残る１個の3BBも、厳しいのかな。

改めて、息子1人を出産できたことに

どれだけ尊く奇跡的なことであったのか、

と感じています。

仮に最後トライできるとして、

子宮鏡検査とか、内膜炎検査とか

できることはやったほうがいいのかな。

ていうか、判定日は2日後だけど、

もう薬やめたい。

ちょっと電話で聞いてみようかな。

【2人目：3周期目】BT1：移植してきました

ちょっとお久しぶりです。

2人目治療をはじめてから

1周期目：8w4dで係留流産

2周期目：陰性

↑

ここまでで、2人目はもうあきらめることになっていました。

が。

現在

3周期目の移植を終えたところです。

なにがあったかというと。

２周期目のフライングがガッツリ陰性だったとき、

私の中ではもう、諦めるしかない一択でした。

もちろん、あきらめたくはなかったけど、そもそも2人目に大反対だった夫を

なんとか説得して、40歳までトライする。

という約束だったから。

卵はまだ2個あったけど、それももう廃棄のつもりで、

2周期目の治療のときから、クリニックにもそれは伝えてた。

で、フライングの結果を写真だけ夫に送ったら、

夫：悲しいね。

と☎がかかってきた。

私：うん。悲しいよ。残念。でもしょうがない。

　　なんとなくダメなのはわかってたし。

夫：どうするの？

私：え、なにが？

夫：いや、諦められるの？

私：諦めるしかないって思ってるけど・・・ん？

　　相談の余地があるってこと？

夫：う～～ん、まぁ・・・

　　ていうか、次もまた陰性とか流産とかだったときに、

　　毎回○○（私）がつらい思いするやろ？

　　それが大丈夫なん？って思う

私：あ～～～それは大丈夫かな。

　　まぁ、たしかに残念だけど、はじめから100％ではない時点で

　　そういうこともあるよね。って受け入れてるから。

夫：そうなん？それならもう1回してもいいよ？

という、まさかの夫からの申し出？で、継続が決まりました！

そうなったらもう、気持ちは明るいですよね♪

むしろ、早くリセットこい！！と思って、2日後にはしっかりリセット～

そこからすぐに3周期目に入り、

D15で移植してきました！

ただね、D１５って、ちょっと早いでしょ？

なんか今回、D7くらいでノビオリが確認されて、

D8では既に18mmになってた。

ただ、ここから排卵までがなんだかハッキリしなくて、

D12ではなんと28mmの卵胞？が見えてしまい、

あ～～～～～未破裂か。キャンセルか・・・

と思っていたのですが、実は既にD10で排卵してて、

排卵後に血種？黄体嚢胞？ができてしまったようで。

なんだかハッキリしないまま移植日が決まったけど、

どうしてもモヤモヤしたので、移植前日にキャンセルしようと思って

念のため受診、いつもとは違う先生に診てもらったところ

先生：しっかり排卵した後ですよ。これは血腫だから、むしろし排卵しないとできないやつ。

　　　明日は問題なく移植で大丈夫ですよ☆

とのことで、移植に進みました。

判定日は10日後。

8日後にはフライング予定です。

2人目治療に入った時、凍結胚は4つあるから、まぁ、余裕でしょ！

なんて思ってたけど、ついに残り1個になってしまった・・・・

今回こそ出産できますように✨

いつかの自分の為に、様子記録しておきます。

D6,7：ノビオリ確認

D8：卵胞18mm　LHサージ　陰性

D10：卵胞20mm LHサージ　薄い陽性

D11：卵胞23mm　LHサージ　陰性

D12：卵胞28mm　LHサージ　陰性　P4値5.5

D14：卵胞みたいなの　巨大化←これは卵胞ではなかった。血腫だった。

D15：5日目３BB　１個移植