流産宣告されてから4日
検索魔になっていた時に見つけた誰かのブログ
ママとパパが、あなたのことを、もっと信じてあげたらよかったね。
とありました。
まさにこれでした。
今考えると、
ダメだった時の保険をかけすぎて、
8週間、心の底から喜んでなかった。
そもそも移植した後も、
本当に大丈夫なんだろうか、、、
2人も育てていけるのだろうか、、、
hcg数値良好→でもまだわからないから
胎嚢確認→まだ心拍みえないから
心拍確認→なんかまだ小さいから
家族に順調なの？と聞かれても
うーん。どうやろね。
まだちゃんと見えてないし。
と。
でも、この言葉を見て気付きました。
赤ちゃんからしたら、ママがずっと不安で、せっかく来てくれたのに、全然喜んでくれない。
そんなの悲しすぎますよね。
そう思ってからは、これまで我慢してたのか、涙が止まらなくなりました。
1人目の時、
妊娠がわかってから、毎日お腹に手を充てて
たくさん話しかけてた。
素直に喜んでた。
でも、今回はそんなことしてなかった。
母として、私はなんて酷いことをしたんだろう。
本当はとても嬉しくて、
赤ちゃんのことが愛おしくて、
産まれてくることを楽しみにしてたのに。
その気持ちを閉じ込めてた。
それが今回の流産に繋がったかは分からない。
でも、赤ちゃんの気持ちを1番に考えてあげなきゃいけなかったのに。
赤ちゃん、ごめんね。寂しかったよね。
ママはあなたのことが大好きだよ。
本当はとっても嬉しかったんだよ。
8週間という短い時間だったけど、ママのところに来てくれてありがとう。
お兄ちゃんも楽しみにしてたよ。
おんぶして、ミルクあげて、オムツも変えるって言ってたよ。
もし。
もし、また次があるとしたら。
その時は、素直に喜んだり悲しんだり、
ちゃんと自分の気持ちに正直になるね。
本当に大好きだよ。ありがとう。
