アメンバー申請はコメントなどよくいただく方か
闘病ブログを書いてる方以外は承認していません。
誰だか分からない方は基本的に承認してないので
そういう方はメッセージやコメントを
一言添えてもらえると嬉しいです。
たった22年間の人生だけど
どんなときも私なりの覚悟を持って
いろんな選択をしてきて
その積み重ねで今があるはずで。
病気になってしまって変わったこと
失ってしまったものもあるけど
きっと全てが必然で、運命で、
意味のあることだったんだって思わないと
あのとき私は立っていられなかった。
癌は私の人生を変えてしまった。
楽しくて幸せで満たされていた生活を
ボロボロに全て崩していった。
毎日
泣いて 泣いて 泣いて 泣いて
死んでしまった方が楽だと思ってた。
でもその代わりに
全てがなくなったときには
本当に大切なことを教えてくれた気もする。
自分の本当の弱さを知って
その弱さと向き合う機会をくれた。
まぁどんなに強がって百歩譲っても
病気になってよかった！
なんて綺麗事は言えないけどね（笑）
できるなら
病気になる前の生活を返して欲しい。
なりたくて病気になったわけじゃないよ。
だけどそんなこと言っても仕方ないから
今を受け入れて生きていくしかないの。
正直今もいろんなことしんどいけど。
ボロボロ涙が出てくることもあるけど。
病気になってなかったら
毎日薬飲まなくてもよかったし
定期的に病院行かなくてもよかったし
日々再発や転移に怯えることもなかったし
今も好きな人と一緒にいたのかもと思う。
でも病気になってなかったら
患者さんの気持ちは
今よりわからなかったと思うし
そもそも就職試験受かってたか分からないし
支えてくれた家族や友達の優しさや愛には
気づけなかったのかもしれないし
このブログで出会った人たちとは
一生出会わなかったんだと思う。
うん。
そうプラスに考えないと
自分がいたたまれないのかもしれない。
甲状腺乳頭癌
他のガンに比べたら
大したことないガンなのかも。
それでも私にとっては
誰にも言えない抱えきれないほどの
葛藤と苦しみと悔しさと孤独と恐怖に
押しつぶされそうになってきた。
笑顔で もう元気です！って言えるけど
ちょっと心がグラっとすると
今でも負の気持ちが押し寄せてきて
後悔と羨ましさだらけになることもある。
私には私にしかない人生があって
私には私なりの想いや言葉がある。
私を一番信じてあげられるのは
私しかいないから。
大切なのは
自分の本当の気持ちで
自分がどうなりたいか
なのかな。
正直今の私はかなりさまよってる。
自分を見失ってる。
いろいろあって疲れてしまって
自分がどうしたいのかも分からない。
でも少し深呼吸してゆっくりして
また前を向けたら
自然と道も開けるはず。
止まない雨も 明けない夜も
きっとないんだからね。
そうやって言い聞かせるの。自分に。
私らしく
少しずつ少しずつ強くなれたら。
そして少しずつ
心から幸せって言えるようになれたら。
