３月某日、就活・第三弾にチャレンジし
一週間後に結果が届きました。
結果は、書類審査で「不合格」…
土俵に上がることすら叶いませんでした。
やっぱりねー
「年齢も年齢だし」
「高望みだったし」
そう自分に言い聞かせて笑ってはみるものの
やっぱり、悲しい。へこむ。
今回の仕事は、30数年前に本気で考えた
私にとってなりたかった本命中の本命。
当時は高い壁があり、忘れるしかなかったのに
時代を超えて？今頃ふたたび受験が可能になったものでした。
（氷河期救済の措置だと思われます）
なので私としては
叶わなかったこれまでの30年間分の思いを積み重ね、
心を込めて志望動機を書き綴ったわけです。
それがあっさりとしたA4用紙1枚の事務的なお断り、
私の30年が軽く思われた気がして
本音は…涙が出ました。
今の境遇の95%は自分の責任、それは分かっています。
でも昨日は「残りの5%」への怒りが
どうしても収まりませんでした。
60も近いおばちゃんが勘違いも見苦しい、
能力がないことを自覚して一線から退き
補助的な仕事で細々と働いていくべき！と
頭を切り替えないといけないのかな。
でもまだ体は元気だし
なんなら今まで生きてきた中で
今が一番仕事の能力があると思っているのです。
だから最後のチャンスでもう一度って、
どうしても未練が残ってしまう。
ぐるぐる悶々と眠れない夜に、
ふと耳に入ってきたのが
昔懐かしいグループ「サーカス」の歌声でした。
アメリカン・フィーリング
ミスター・サマータイム
小学生の頃に聴いていたはずのあのメロディが、
優しく染み込んできました。
こんないい歌だったんだ・・・。
70年代、80年代のいい音楽に包まれて
大人になれた自分は幸運だったよね、と思うと
ぐちゃぐちゃだった気持ちも
少し落ち着いてきました
どの時代に生きても
そこにある制約は避けることができない。
私の悔やむべき５％も死ぬまで私の足を引っ張るでしょう。
今やどうにもならないそのことのために
残された未来を嘆くことは無駄なこと。
それに徹底的に抗おうとするのも、同様。
いまここにいる自分が
いちばんその５％の傷から解放されることはないにしても
ちょっとくらいは「ざまーみろ」ってやってみたいよ。
そんなひとりごと。
で、結論。
今年１年は、ダメ元で「最後の悪あがき」をしてみようと思います。
開き直って、もう一度だけ、もがいてみます。
アラカンで夢を諦められないおばはんが
受験しに来た（ビックリ！）という事実は残そう。
ついでに年齢の関係ない筆記試験ではしっかりと頑張ろう