気持ちに正直に

どこまで書いたかな、、、

見返すことしないまま投稿です。

オペは終わり、退院しております。

前回はオペ後

みるみる前向きになって心の回復も早かった気がするけど

今回は追加治療があるので全然前向きになれなかった

病院のテラスで

お友達から届いたスタバのギフト頂きながら

外の空気に触れていたけど

痛い思いして傷がついた体

それでもまだ終わらなくて

1ヶ月後には追加治療

悲しくて悲しくて

自分が可哀想で可哀想で

人目もはばからず、ヒクヒク泣いた

涙が流れるとより一層悲しくてもっと泣いた

何を言われても受け入れられず

めそめそ

メソメソ

でもね、、、

むすめたちと日向ぼっこして

お日様を見ていると

だんだん生きてる喜びを感じるようになって

みんなの励ましの言葉も

ちょっとずつ受け入れられるようになってきて

なんとかなるのかな、、、

頑張ればなんとかなる、、、？

治療すればいいだけだよ

あと一踏ん張りすれば

大丈夫かもしれない

って気持ちがほぐれてきて

人間て

強いなー、、、なんて思ったり

時間はやっぱり心にとっての1番のお薬かもしれない

そしてあたたかく包み込んでくれるお日様

不安な気持ちを作り出してるのは自分自身

どえなるかなんて誰もわからないのに

勝手に恐怖に怯えて時間を過ごすのが本当に辛くてたまらない気持ちで生きるより

なんとかなるって前向きに過ごせた方が全然楽だよね

落ちてる時はこんな考えしても

脳みそがついていかなかったけど、元気が出てくるとその言葉を信じられるようになってくる

偉いね、私

頑張ろう

またジム行こう

衰えた筋肉取り戻そう

キャンドルも作ろう

美味しいご飯食べて

仕事して、眠いなあって言ってベッドで寝て

そんな当たり前の幸せが続く限り

前を向いていきたいな

治療はなんてことなく過ぎ去りますように

へなちょこ(T ^ T)

あーめっちゃ気持ちはへなちょこ

誰かに助けを求められるなら助けてほしいよ

でも自分で乗り越えるしかないんだよね

逃げられない現実

怖い

心はナーバス

○○との向き合い方

○○と宣告されたら

○○について色々検索して

それなりに自分の落とし所を見つけてる感じです。

泣くと病状が悪化するとか

笑うと免疫力があがるとか

嘘でもいいから笑えとか

それは○○の病気に関しては全く無意味で関係ない事が立証されたって書いてあった

だから辛い気持ちに蓋をして

我慢して無理に明るく、前向きに、笑顔でって自分にムチ打たなくていいんだって

悲しいって言っていいんだ

泣いてもいいし

怖いって言っても全然良いし

無理に笑う必要もないんだ、、、

こんな辛い時に

笑えとか、泣くなとか

そんなの

心を壊せって言われてるようなものだよね

連絡取ってた友達に検査結果伝える気にもならず

ずっと途絶えてたけど

心配してるかも、、、って思って

連絡したら

慰めの言葉、みゅらは嫌がると思うから言うつもりないけど

でもやっぱり今は死なないからさ

辛いってのは治療だったり、オペだったり

その過程が怖くてやだ！ぎゃーって感じでしょ？

って返事が来た

やっぱり言わなきゃ良かった、、

本当に言わなきゃ良かった

前回でもそんな事があったのに

なんでまた繰り返すんだ、、、私、、

ただね

ただ、慰めの言葉とかじゃなくて

やっぱり包んで欲しかったんだよね、、、

私の勝手な都合

勝手な希望

ただただ寄り添って欲しいだけ

うん、うんって

これだけ何人に1人がかかる病気と言っても

実際すごい身近で患ってる人ってそんなにいないと思う

もしね、もしご家族とか友人がその病にかかってしまって打ち明けられたら

何も言わず、そばにいて寄り添ってあげて欲しい

泣いていたら肩をさすってあげて

震えていたら抱きしめてあげて

黙ってたら一緒に黙っていてあげて欲しい

言葉なんていらない

それが一番なんだと思う

検査結果聞きにいくとき

離婚して本当に大変な時助けてくれた友達に立ち会ってもらったの

泣きながら聞きたくないって耳を塞いでたら

ぎゅっと手を握りしめていてくれてた

先生の話の後、中待合室にいる時

彼女に泣きながら抱きついて行ったら

彼女も黙って抱きしめてくれた

頭の中ぐちゃぐちゃになって

また彼女に抱きついたら

また彼女は抱きしめてくれた、、、

包み込んでくれたの

私の周りの人には悲しい思いしてほしくないから

こんなことにならない事を願うけど

万が一そんな人が身近にいたら

死なない、とか

初期なの？とか

言わないであげてね

死ぬ死なないは大きいけど

それよりもその病名を宣告された事に大きなショックを受けて傷ついて暗闇に落ちてくからそんな言葉

絶対言わないであげてね

あと、すごく嬉しかった事もあったの、、、

娘達の心配しないでって言ってくれた方がいてね

この言葉には一瞬で大泣きした

だってみんなシニア犬だし

病気もあるし、みゅうは全盲だし

若くて健康でもない子達を引き取るなんて嘘でもなかなか言えないのに、、、

本当に心から感謝の気持ちでいっぱいです。

そんな言葉を口にできるなんて、、

愛しかないその言葉に震えました。

本当にありがとう、、、本当にありがとう、、

この子達がいてくれて私の人生に色が付け足された

この子達を通して息子達とも心がつながった

この子達がいるから今の私がいる

この子達のお世話を最後までしなて恩返ししなきゃよね

先の見えない恐怖から少し抜け出せて

今は来月のオペに向けて冷静に心を整えていこう

オペは大丈夫

寝ちゃうから問題ない

不安なのは術後

だけど今夜は考えるのやめてお風呂にはいって娘達と一緒にあったかいお布団で寝よう、、、

明日も平和な時間を過ごせますように、、、