こんばんは！
陽性反応後の日記となりますのでご了承くださいませ。
２週間後の心拍確認のための受診が無事に終わり次第
ジャンルを変更させていただきます。
本日９時に予約。２０分前に到着。
胸に手をあてなくとも、鼓動が早くなっているのが手に取るようにわかる。
開院とともにしばらくして、自分の名前が呼ばれる。
ついにこの時が来たとばかりに、またひとつ心臓の鼓動が激しくなる。
ドキドキ・・・
ドキドキ・・・・・・・
今まで味わったことのない緊張感を味わう。
どうかどうかベビたん、おなかの中にいてねと願うばかりだ。
まずは診察室に呼ばれる。
いつも通りかわらず笑顔で迎えてくれる先生と看護師さん。
今日は大好きな看護師さんがいる日だった。
「どう？変わりない？」と、藤先生。
「はい。何も変わりないです！」と、答えると
「そうか！よかったよかった！！」と、喜んでくれる先生。
心の中では日々元気すぎて心配なんだけど・・・・
って思いつつも、先生の笑顔を見たら安心しちゃって
次の言葉がでてこなかった。
そして内診！！！！
「いたーーーーーーー！！！」
と、思わず心の中で叫ぶ私。
ここのクリニックは未妊治療の方もたくさんいらっしゃるクリニックであり
私もその一人だったから、喜ぶ時は心の中でと決めていた。
けっこう狭いから話し声も聞こえちゃったりするのよね。
あ！けど、綺麗で清潔感たっぷりのクリニックなのよ！！
もう、目を凝らさなくともわかる形まで成長。
たった一週間なのに、よくここまで大きくなったなぁ！でかしたぞｗｗｗ
って、おなかをなぜなぜしちゃいました。
藤先生からは太鼓判！
「ここまで成長していたら、まず問題ないでしょう」と。
たいのうの中には小さなリングがあってそれを先生は
「ちゃんと、見えるかな？」って一所懸命説明してくれた。
卵黄嚢っていって、ここで赤ちゃんの栄養を確保していくんだよと。
この卵黄嚢が見えると、またひとつ安心なんだよ！って説明してくれた。
小さな小さな丸いリング。
ここから赤ちゃんの栄養が運ばれていく。
そして新しい命が芽生える。
神秘的だった、とても。
幸せだった、すごく。
こんなにも幸せな感情が自分の中にあることを知らなかった。
言葉には言い表せない感情がこみ上げてくる。
内診室から診察室へ再び移動。
「もう、ここまで成長してたら安心だから次は２週間後ね。」と・・・。
「え～！！！２週間後ですかーーー？」と、私・・・・。
そりゃ・・自費だし・・・何度も来るのは大変だけど
１週間だってなかなか木曜日が来なかったのに
２週間後の木曜日なんて、私・・・ちょっとちゃんと木曜日が来るのか
あまり自信がありませんです。
笑いながら藤先生は
「２週間後で・・・大丈夫だからね・・・」と。
「わかりました。２週間我慢します・・・」と、私。
そしたら
「どうしても心配なら来週きてもいいけどね」
と、話してくださいました。
ちょっと笑っておられましたｗｗｗ
１週間後にいきたいけど、心拍確認は２週間後で十分とのことなので
ここは腹をくくって２週間・・・・・長い長い２週間を・・・・・待ちたいと思います。
けど、やっぱり長すぎる２週間。
これも、妊婦検診の長すぎる月１回の検診に向けての予行練習だ・・・。
そう思うしかなかろう。
また今日もおめでとうって言われて
ありがとうございましたってお礼を言って帰ってきました。
エコーの写真は大事に大事に手帳へとしまった。
待ちに待った運命の木曜日だった。
不安の方が大きかったけど、しっかりとベビちゃんが育っておりました。
一緒に木曜日を待ってくださって、心配してくださってありがとうございました。
次は２週間後です。
また、よろしくお願いしますｗｗｗ（何を？）
今日はクリニックのあと、仕事に行ってきました。
私の職場は病院。
感染症病棟やＩＣＵが当たり前のようにある。
まだ妊娠したことを職場の人には伝えていなかったのですが
信頼できる部下の一人に妊娠していることを告げ
感染病棟と内科病棟の受け持ちを外してもらうようお願いしました。
私と同じ職種は３人しかおらず
今年の３月に先輩も上司も退職してしまったので
私が責任者として仕事をしている。
忘れもしない去年の１１月２日。
上司の職場不倫がばれて大問題となり
私たちの信頼関係はものの見事に崩れ去った。
本当にいろいろあったけど、今はもうこれでよかったのだと思っている。
私の下は１年目と２年目。
まだまだできない仕事がたくさんある。
正直ね、このまま私が産休に入っちゃったら
この子たちどうなるんだろうってすごく責任を感じてたんだけど
私は私の人生があるわけだし、やっぱり今がベストのタイミングでの
妊娠だったんだって思うようになりました。
幸い２年目の子が頭のいい子で男の子でね
ちゃんと仕事ができるタイプで安心している。
もちろん経験には適わないところはたくさんあるけど
私がいる間、私が経験して得てきたものを教え抜き産休に入ろうと思います。
教える人がいないことほど怖いものはないので
下の子たちの専門職としての一歩の大事な時期を預かっているので
やれるだけのことは教えていこうと思います。
うちは女職場というのと職場の保育所もあるので
けっこうみな復帰が早く仕事中に授乳しに行ったりしていて
この間は産後２ヶ月で復帰の看護師や事務さんがいました。
私は・・・・
赤ちゃんとの時間を十分にもちたいし
いつ復帰するかは生まれてからゆっくり考えようと思っています。
半年で復帰した友人はそれはそれはバリバリ働いていて輝いています。
こればっかりは価値観だから何が正しくて何が間違ってるって
言えるものではないので、夫婦で話し合って決めていこうと思います。
半年で復帰したママさんの選択も私は間違いではないと思うし
きっと彼女自身の葛藤の中で出した結論であり
決して子供をないがしろにしてるわけではないんだよね。
私ね、それはわかるんだ。
さてさて私は仕事復帰はどうするかわかりませんが
とりあえずせっかく休めるので取れるだけ産休はとるつもりです。
ゆっくりしたいし、ちょっとのんびりやりたいこともあるので。
社会人になってけっこうハードに働いてきたつもりだし
今はゆっくりしたい気持ちが勝ってるかな。
また、その時になったら日記に書くね。
それに、フレックスも使えるし午前中だけ働くこともできるし
色々と休みの間に考えようと思ってます。
なにはともあれ無事に出産することしか今はあたまにないので
実際問題、産んでからの仕事のことまで何も考えていないのが本音で
まずは自分が産休に入ったあと病院が困らないようにするのが
今できる職場への恩返しだと思います。
だからまずは残される人のことを考えてできることをしていくつもりです。
あと、色々な会議に出席をしていたんだけど
それを下の子にまかせる体制を作ってきて
それはベビ待ちしている間にしてきたことなんだけど
少しずつ実になってきた気がする。
中々ベビがきてくれなかったひとつの理由として
自分が課せられているものが多いからじゃないかなって思っていて
くわえて、自分がやらないと安心できないこの性格を見直し
まずは任せてみっようって思ってやってきた。
それでよかったんだと思う。
だから今は、ハードルが高いかなって思っても任せてます。
疲れても無理をしてきたけどそれもやめた。
休みの日の資料作りもやめた。
週６働くのもやめた。
残業もやめた。
会議もちょっとやめたｗｗｗ
色々気になることもあるけど
今、この大事な時期に頑張ってしまっていいことは何一つないので
こののんびりペースでやっていこうと思います。
だから信じられない時間に家にいます。
家にいてもあまり何もしてません。
韓国ドラマみてキュンキュンしてるくらいです。
（これは前と変わらないか）
そうそうヨンファ君なんだけどね
また一段とかっこよくなったので、今度これも日記に書くね。
今までの自分と違うけど
テキパキ仕事をしてないけど・・・・・
これでいいんだって言い聞かせてる。
怠けてるわけじゃないって。
長年連れ添った自分の性格ってけっこう厄介だけど（笑）
ずっと夢にみていたこの生活を大切にしていくつもりです。
おなかの赤ちゃんが育っていて本当に本当に嬉しかった。
本当に幸せだった。幸せの涙があふれたの。
きっとこれからもっともっと幸せを感じていくんだと思った。
そしたらなお幸せな気持ちになった。
だから今とこの気持ちも大切にしていこうと思う。
それと、最後に正直な気持ちを書くね。
この日記はそもそもベビ待ち日記ではなかったけど
ベビ待ちについて長いこと綴ってきた中で
この妊娠した今の感情を書き記すのになんとなく・・・・
うまく言えないんだけど・・・・
自分も苦しかったから、妊娠がわかって
手のひらを返したように、わーいわーいって喜べなくて。
コメントにもあったけど、マタニティーマークひとつとっても
自分やベビたんの身を守るためとわかっているんだけど
ルンルン気分でつけられない感情があるのも事実。
みんな一緒だったらいいのにと思うけど
もちろんそんなことしたら日本の人口が偏ってしまうわけで。
私も苦しんで苦しんでもがいた一人だった。
今周期だって、兄嫁の妊娠報告に泣いたばかりだった。
まだ心拍は確認できていないけど、ベビ待ちという状況とはまたちょっと違うので
今の気持ちを書き記すのは、最小限にとどめていくつもりです。
それでも不快な思いをさせてしまったら申し訳ない気持ちです。
だから、心拍確認しジャンルを変更するまでは
周期のまとめや最低限の更新としますので
またお時間があるときにお付き合い頂ければと思います。
私が元ベビ待ち戦士さんたちの日記を参考にしてきたように
私がやってきた体質改善等も書き残しています。
参考にして頂ければ幸いです。
私も元気な時に裏ワザ（妊婦さん日記をまとめ読み）
を使ってきたように、戦士のみなさまも書き残しておくので
裏ワザを使ってください。
そして、やっぱり”不妊”じゃなくて”未妊”だよ。
私は最後までそれにこだわっていた気がする。
いろんな意見があって当然だけど、私はこれでよかったと思う。
結果論でしか今はないけど
子供がいるとかいないとかが幸せの基準ではなく
幸せの基準は自分で決めるんだって思ってから
私はまた一歩踏み出せた気がするの。
そして今がある気がする。
誰に何を言われようが
愛する人がとなりにいることが私の幸せの全てだった。
だれだってこの先何があるかわからない。
それでもいつも思う。
人生笑ったもん勝ちだって。
だからどうか皆様が今日も明日も笑っていることを
心から願い祈ってます。
いつも本当にありがとう。
美羽
追伸：
最後にエコー写真を載せさせてください。