パッションを感じて
パッションのままに
動いてきたけど
あれ？
わたしごときが
わたしの分際で
わたしが？
わたし何者？
感じるままに
やりたいこと
やりたかったこと
それを全部しようと
決めたはずなのに
あれ？
こんなにも認められて
こんなにも感謝されて
こんなにも好きなことしていて
いいのかな？
受取拒否になって
いつの間にか
恐怖になっていたこと
たとえば
子どもと国内外二人旅
家族で海外旅行
一人旅
一人でお泊まり
ど素人のリズム感ゼロのわたしが
バーレスクでダンス💃
インスタグラムライブ配信
自撮り
全部楽しくて
その瞬間その瞬間
味わっていたはずなのに
あれ？
こんなんでいいのかな？
こんなにも満たされていて
いいのかな？
負の感情が湧いてくる
そんな時に
誰かのささいな言葉に
嫌悪を感じ
感じているのは
わたし自身で
誰かが悪いわけではないと
わかっているからこそ
誰かのせいにする
自分が嫌で
そんな自分も見ない
そうしないように
すればするほど
苦しくて
その感情を感じないように
その感情を感じる場から
逃げてた
楽しく
ウキッとすることして
逃げてた
逃げるけど
苦しさや怖さはあった
その感情を
感じ切らないから
同じようなことが起きる
HTLに入る前より
自己否定は少なくなった
それでも
感情を感じ切って
その感情を深掘りしないで
ずーっっと逃げてたから
苦しかった
今日ふと。。。
『ちょっと前の
自分はどうっだったけな？』
を思い出したら
『大丈夫！！！
いいよ！いいよ！
パッションのままに
進んできた今まで、正解！
そして、今思い描く世界が
未来にある！！！』
そんな根拠のない
自信がふつふつ
湧いてきたの
『今、ストレスはない？』
『今、わたしはどうしたい？』
それを自問してきたし
これからも自問して行く
自分以外
否定する声はない
いいよ
いいよ
よくやってるよ
大丈夫
すべては
うまくいっている
もっと受け取ろう
むらかみたかこ