入院生活10日目

病理結果が出ました。

最終的な結果は癌は取り切れたんだって

でも、リンパ節(せつ)には癌はなかったものの、リンパ管(かん)には少量あって、取り除きはしたものの、もしかしたら、すでにどこかにいっていて、まだ小さくてわからない可能性もあるから、今後の再発予防策として抗がん剤を三回しませんか？という提案をされた

なんだか、退院の期待と入院のストレスもあったのか、涙出てきてとまらなくなっちゃって…

嬉しいはずの結果なのに、抗がん剤をするかしないか、究極の選択が待っていて…

気持ちで負けないように、こんなにも頑張っているのに、どうして…という思いで、入院している、化学療法の方たちに比べたら、私なんて、ラッキーな人なのに…

涙が止まらないのでした

たぶん、もう解放されたかったんだよね…

ただ、それだけだったけど、そうはうまくいかなかった…みたいな

例えば、抗がん剤をしなくてもいいけれど、それはそれで、不安要素が残るわけで、これから娘と生きていく為には、不安要素を取り除いたほうがいい訳で…

三ヶ月かかるから、その三ヶ月を今乗り越えなくてはと気持ちの整理中です。

心の支えになって欲しいはずの、旦那はあっさり、

「再発しない可能性が90%ならしなくてもいいんじゃないかと俺は思うぞ。なんにせよ、お前がどう考えるかだ！」

だって。

考えてるようで、考えてない？

ここには愛情はあるのかい？

私には、全く伝わってこないんだけど…

本当は

「娘の事は俺にまかせろ！お前は早く安心できるように頑張れ！」と言ってほしかったんだけどなぁ…