なんだかすごく泣いてる、久々に。
ストーカーあんまり怖くなかったでしょ、
と否定してきたカウンセラーのとこなんか、もう行く気ないね。
許せない。
また来て下さい、とか言われたけど冗談じゃない
なんで私がそんなこと言ってくる人のとこに、また行かなきゃいけないわけ?
意味わかんない。
貴重な時間を、というくらいなら、実際に奪わないでくれた方がいいんだけど。
言葉で許してもらうことを期待するって方向じゃないだろう。
方向性間違ってる。
まぁ改める機会やきっかけも、どうせあんまないとは思うけど。
こっちは喫茶店に行こうと思ってたのに。
仕事抑えて出来たそれこそ貴重な時間だよ。
仕事だってあんまやらなくていいみたいなこと言われてさぁ。
なんも期待されてないじゃん
それって虚しいじゃん
その虚しさがあんたにわかんのかよ
また再び、って思ってる自分にがく然とした。
以前、いったい何度また再び、って思ったかわからない地獄、だった。
また、ってのは良くないなぁ、とは思いながら運転してた。
まだ早い、って言われて。
それはメタ認知が弱いのか、それとも…
怒りは怒りとして、落ち着いたんだ。本人を目の前にしても。
私はそのことに、逆にすごく安心したんだ。
むしろ、怒りだということに初めて気づいたかもしれなかった。
そこで我を忘れて何するかわからない、から対策を、ってことだった。
友人Hが、しんどいとき意図的に一人でいないようにしてた、って言ってて。自分を守るために。
私ももう少し前は、一人でいる時間はもっと短かったし、誰かといたかった話したかったような。
一人でいられなかった。
今日あったことの報告を、誰か聞いてくれる人に。
ある意味それくらい、毎日臨戦態勢だったんだろう。
そりゃ疲れる。
Mなんかでつぶれるのは悔しいと思いますが
と言われると、
私はほんとにMなんかでつぶれたってことかぁ?
と思ってた。
まぁ最初にそれを言ったのは私だけど。
でも自分でも100%は認めないままに言った。
他人にそう言われてしまうと、やっぱ本当にそうなのか?
って。
いや、違うんだよ。
きっかけにはなり得るけど、お前ごときに私なんかをつぶせるはずがないのさ。
正直、対策もなかなか、今の私にはしんどい。
私は本音として、ちまっと自席から動かない昼も好きなんだ。
むしろ自席から動かなくていい昼なんて素敵!最高!!って感覚は、本当。
かつて会食恐怖のあった私に、それは正直きつい。
見えない努力は要るときもあるとは思う。
けど同時にそれは、今じゃないとも思う。
今はただ、やりたいことを流れに任せてやっていたい。
彼女がしゃべる人たちと昼に行くのは彼女のやり方だし、正直私はそのやり方は好きじゃない。
なんか、やだ。
てかそれくらい覚悟して、付き合えよ。
今の私は、そこまでやられてるつもりは全くない。
メタ認知弱い?でも誰も真実なんてわかんないよ。
そしてこの場合、真実に1番近いとこにいるのは、私でしょ。