泣きたくなる衝動

なんでだろう


学校いくのに泣きたくなる。



ただただ 行くだけなのにね。
ばかみたい。



今日はちゃんと授業受けられるかな…。すでに遅刻だけど。



とりあえず、学校では誰とも話したくないわ、今日。


一言声を出すと、涙声になりそうだから。

墜ちてます

朝御飯いっぱい食べて


吐かなきゃいけない衝動に駆られて


寒さと寝不足でこたつでそのまま爆睡して




吐けなかったことに罪悪感。




疲れてたみたいだからそのまま寝て


夜にスイッチ入って



完吐できなくて



罪悪。



どーせあたしなんて食べて吐くことにしか脳が働かない身体なんだから。


ろくに大学にも行けてないし、学費勿体ないから、


｢学校辞めたい。｣




何度ママに言っただろう。学費は気にしなくていいからって言うけど、今のあたしの為に大金はたく必要ないよ。幸せなことなんだろうけれど、一生懸命働いて給料貰ってる両親に申し訳ない。




最近思うこと。
｢あたし一人の為に一体いくらお金かかってるんだろう。｣



あたしが消えれば、生活費にもっと余裕がでるよね。お金に困る生活をしてる訳ではないけれど、それで旅行に行ったり、好きな物買ったりできるんじゃないかな。




ママ依存だから消えることは簡単にできないだろうけど、やっぱり思う、


｢学校辞めたい｣

行きたくない、でも行かなきゃいけない。

今日も学校

当たり前か。



でもそんな当たり前のことができないコもいるんだよ。




あたしみたいなの。





｢登校｣となると足がすくんで気持ち悪くなって総てが不安になる。



やっぱり私には向いてなかったのかな、心理学科。


臨床的にもっと勉強してみたいから入ったのに。

何一つ頑張れやしない。




レポート20枚とか急に文章表現法の先生が言うから？

芸術のレポート早くやらなきゃっていう焦燥感から？






確かにそうゆいのもあるのかも知れないけど、単純に今弱ってるから。自分でもはっきり分かってしまう。

メンタルだけでなく、身体が壊れかかってる。



それでも行くよ、提出物出しに。友達に聞いて提出して、授業少し出て。


かーなーりー辛いけど
マスクしてればあんまり話さずに済むからマスク着用でね。ノド痛いし。


とにかく、今日の提出、頑張ります。