ODやめたい
ODやめたい
ODやめたい
冗談めかして、ヤク中オワタｗとか、ヤク活中に(文字が上手く打てない時に正確に伝える為に)スタンプカスタムしたｗとかやってるけど、
本当にODやめたい
ODやめたい
いよいよ真剣に脳がやばい
このまま薬やめられないくらいなら入院するべきだと思う
外から何を言われてもきっと無駄っていうか逆効果
追い詰められて苦しくて逃げ場が無いって感じて
わたし自身を全て否定されたように感じて
結局薬に逃げたり、どうせわたしなんかヤク中のごみなんだってヤケになってやめられなくなるだけ
自分が意志弱いごみ人間なのはもう死ぬほどわかった
こんなにやめたいのに、明らかに思考に異常が出てるのに(後日落ち着いてる時にブログ書きます)
やめられないのほんと意味わかんない
自分は本当はやめる気が無いんだろうなとか本気で思いつつある
どうせ流されてる方が楽だとか思ってるんじゃないかわたし、やめる努力してないんじゃないのか
だからまた買うんじゃないか
買わなければ飲まなくて済むのに
お守りなんて言い訳なんだろ
そうやって自分はどうせやめられないから自分はゴミだからって言って言い訳してやめないんだろ
もう本当に死ねよ死んでくれよ自分、薬でおかしくなって事件起こす前に死んでほしい本当に
でも自分で引き金を引けるほど絶望だけに包まれてなくて、楽しめる事も残ってる自分が嫌
さっさと死ねばいいのに、音楽とか友達と話したりとかするのが楽しい自分が嫌
入院すべきなんだろうけど
あのいじめ蔓延る閉鎖じゃ間違い無く悪化する
本当に患者虐待が日常的に行われてる、これは妄想じゃない。死にたいが強いだけで幻覚妄想症状が出る前からそうだったし他の人もクチコミで言ってる
ボイレコ持ち込みレベル
とはいえ解放だと市販薬を外で買って飲むができてしまうし、生活がままならなさすぎて解放での生活は苦痛
何よりわたしにこれ以上お金を掛けさせるのが嫌
今日推しのライブなんだよ
寝なきゃ
寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ
昔の父親の事フラッシュバックして落ち着いてきたけどまだドキドキしてるけど実は手が震えてめちゃくちゃ文字打ちにくくて打ち直しまくってる
吐きそうだしまだ息が少し乱れてる
薬飲みたい飲みたい
薬が飲みたい薬に逃げたい
だめだってば
だめなんだよ
一応オーバードーズをがんばってやめようっていうグループに所属してみたけど、誰も発言してない
もうやだ
もうやだな死にたいよ人に迷惑掛ける前に死にたいよ
わたしにお金掛けるデメリットより、わたしが犯罪者になる方が家族にとっては迷惑なんじゃないのかな