なんかね。
炎上系とかではなくて、普通に活動していて冗談は言うけどねはまじめなんだろうなと感じているYouTuberさんが、
「線路に人を突き飛ばしたくなる時がある。殺したいとかじゃなくて。自分を解放したいっていうか。奇声を上げながらその辺駆け回りたい感じ。わかる？」と言っていて。
わかる。
最近引くほど無気力です。
何もしてない、本当に何するのにも労力がいる。
お風呂もままならなければ服薬も食事も、変な話寝るのも面倒くさい。
連絡とか全然返してない人がいる。大切な人なのに。
大切な人だから言葉を選んでいるとも言えるけど、普通に面倒で返していない人もいる。
恐ろしい事に、
ライブ行くのめんどくせーな
と感じている。
このわたしが。三度の飯より音楽を摂取して生きているようなこのわたしが。
電車に乗って遠出をして、まあそりゃ面倒な事ではあるんですが。
ライブ会場がすぐ隣でも面倒くさい。横になっていたい。ぼさっとしていたい。
後で絶対病むので、録画したみたいにあとでまた繰り返し見たい。それも集中できる気がしない。
行くまでの支度が面倒とかも無いです、冬だし数日くらいならぶっちゃけ汗ふきシートで済ませてしまう事もあるし(ごめんなさい)、
ライブはすっぴんで行く人です。コロナだしね。
この文章だって人に読まれる事を前提にしていないのでうだうだ書いていられる。
いいねとか頂いても負担にはならないんですが、来ても来なくても気にしてない。
いや、嬉しいですけど。いいねが減るのが嫌だから更新しないととか、もっと伸びたいとかまるで思わない。
単に見られてるって事を意識すると面倒くさいんですよ。
調子が良い時に嬉しいーありがとういつもの人だーとかはじめましてさんだーとか思ってるんですが、無な時は無。
面倒とも違うなにかなんですよね。
本当に無理、動けない。自分の体と脳じゃないような気がする。
ライブめんどくさいとか嘘でしょ自分。人が怖いとかライブ会場が怖いとかありましたけど、今は単に本当に体が重い。物理的だけでなく。
あれしないとこれしないとと思うのに全然元気が無い。
めちゃくちゃ体を酷使した翌日みたいな状態がずっと続いている。
まあでもね奇行に走りたい気持ちはわかりますよ。
街中で大声上げたいとか、その辺の人に突然怒鳴ったり殴ったりしたいとかそういう気持ちの時もありました。
大声で叫んで注目を浴びてから自殺ライブをしたいとか冷静にならなくても頭おかしいなと思う事も否定できないし。
突然泣いたり笑ったり大声で歌い出したりしたいとか。
最近だと元気が無いから道路でごろごろして、怒られたらめちゃくちゃにぐずって殴り倒したくなったり。
欄干の上で寝そべって落ちたいとか。
雨の日に腕を切って血が混じっていく水溜まりを寝っ転がって観察していたいとか。
あーあ疲れた！！！！って叫びたいとか。
別にそれで心配されたいわけではないし、実際他人を傷付けるのはあんまり好ましくないけど。
なんかこの状態を認知されたいというか。なんだ。
なんかとにかくライフがもう無いんですよ
だらだらと好きにしたい、1週間でいいから全世界がわたしを中心に回ってほしい。
あいつ嫌いって言ったらわかるわかるって言われたいし、疲れたって言ったら休んでいいよって言われたい。
うーん、意外と今しんどい説ある。