もう死にたくて死にたくてひたすら死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて仕方無かった事しか覚えてない
ツイッターの本垢では普通にできてたのがふしぎ あんまり記憶が無い
昨日は一日中泣いてたりした気がするし起きてた時はずっと死にたかった苦しかったもう溶けて消えていってしまいたかった
自分を傷付ける自分が嫌いだよ傷だらけの腕が嫌いこの傷のせいでどれだけの差別と悪意を向けられてきたの
自業自得なのわかってるけどそれしかなかったんだやってしまった事にごちゃごちゃ言わないでよ
知らないよ知らないじゃあその時のわたしをたすけて
この腕を綺麗にするだけのお金をちょうだい
もう傷だらけだからヤケになってるところはあるよ正直
リストカットなんて若いうちしかしなかったでしょ、もう乗り切れたから大丈夫ｗなんて言われるけど、わたしもこの歳まですると思わなかったよ
昨夜は殆ど寝てない
苦しくて仕方無い死にたい死にたい死にたいばかり考えるのにわたしが死にたいって口にすると空気が悪くなる
レキソタンまた1日3錠に戻さなきゃだめかなあ
頓服でデパスばかり飲んでるけどそれもしんどい
レキソタン効かなくなってきたのかな、でも他の薬候補がわかんない
こんなに苦しいのに障害年金下りないのはどうしてなの
死ぬしかないの
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
わたしが死にたいって口にしておかしくなるなら黙って死にたいのにそれは嫌だって困る
じゃあどうしたらいいの
死にたいのか消えたいのか逃げたいのかいなくなりたいのかわかんなくなってきた
もういい楽になれるなら
何もわかんなくなりたい
いなくなりたい遠くに行きたいわかんなくなりたい全部忘れたいわたしを捨てたい切りたい堕落したい何も欲しくない死にたい
先の予定がどうでも良くなってきた今すぐそこの窓から飛び降りたい首を吊りたい首を切りたい
生きる目標ちまちま繋いでたけど無い方がいいのかも
気まぐれに自殺のマネをしてたまたま死んじゃってそういうのがいいや
もうふっといなくなりたいしがらみがいやだめんどくさいのがいやだ死にたいくるしい
取り敢えず目先のやらないといけない事終わったら堕落しよう