朝から飲酒をしようと思ったけど胃が痛いのでダメです。
ここ数日ずっとお腹痛くてロクにお酒飲めてないわい、幻覚幻聴が復活してきたからお酒飲みたいんだけどな(ダメな飲み方)
社長の声がずっとする感じがするし、誰もいなくても人が笑う声がするし自分を嘲ってるように感じるし、頭の裏からうぞうぞと虫が這い出してくるし、窓の隙間(人間だったらホラーってくらい狭いので幻覚だと思いたい)から人が覗いてるし最悪です。
なぜわたしはこう目玉とか視線系の幻覚が多いのか。自意識過剰か疚しいところでもあるのかね？
恥の多い生涯を送ってきましただけど、てか恥ずかしい事とか反省は多いけど嘘偽り無く生きているつもりなんだけどね(むしろそのせいで恥ずかしい)
とか書いてるうちに夜になってた
例のブラック会社の件はあるところに相談しましたが、この先どうなる事やら。
わたしも個人的に色々調べてみましょうね。自分を守れるのは自分しかいない。
一昨日だかいつだかめちゃくちゃ頭おかしくなってきつかったです(とか書いてたのが木曜です。すぐブログサボるね)
希死念慮とはまた違った、死なないといけないみたいな気持ちというか、お腹の辺りがざわざわして自分じゃない何かだけどでも自分みたいな何言ってるかわからん
とにかく何かに死を命じられたような感じでした
実際死ねるかはさておき、窓から飛び降りないととか首を吊らないととか首を切らないととか、義務感どころじゃないとんでもない焦燥に駆られました
死なないと死ぬみたいな 意味わからんと思いますがわたしも意味わからん
とにかくやらない事は大罪みたいな感じでした
#7119に掛けたり病院に掛けたり生活安全課に電話(しろって言われてました)したりしましたが何処もクソ
取り敢えず死ぬ思いで喘いでたら途中から記憶無いので、寝たか何かしたんだと思います。
そしてさっきはまた死のうと思って、死にたくて、包丁持ち出して自分の腿に叩き付けてみたり左手首を落とそうとぎりぎりしたりしてましたがダメでした。
うちの包丁はなぜあんなに切れ味が悪いのかしら
とか書いてたらまた日が経ってたのでさっさと締めます
今度から短めのブログをマメに更新したい(願望)
取り敢えず包丁持って死のうとして夜な夜な徘徊してましたが(この時の思考回路謎)、途中で通報されるとまずい事に気が付いて家の駐車場に包丁を放り捨てて街中でぎゃあぎゃあ泣きながら家に連れられて行きました
いやもうほんと毎日死にたいし死にたいし死にたいしちょっとの刺激で自殺考えるし良くない
でもあのクソ病院には入院したくないのでね
薬1000錠くらい飲みたい。どうせ死なないんでしょ？そんなに飲んでも。じゃあ良くない？
戻した時に詰まって死ぬとか言われるなら望むとこです
首吊りの練習でもしなきゃな 練習中に死ぬ人いるみたいだし恐怖心も薄れるかも
単に死にたい気持ちが強いけど、それを発散する方法が無いのがねえ
結局わたしって誰を信じたら迷惑じゃないんだろうね
存在自体が迷惑なんだと思うわけだよ、そりゃ死にたいじゃん