復讐は何も産みません！
負の思考に囚われてるのは時間の無駄です！
自分磨きをした方が実になりますよ。
わかってんだよ。
いやでもさあ復讐って理屈じゃないわけ
幸せになりたくてやってるとか、何かを生み出したいとかじゃないわけ
幸せになる事が何よりの復讐ですとか言ってる人は何なの？お花畑なの？
自分が幸せになってるのどうやってアピールするんだよって感じだし、相対的に相手の方が幸せなら復讐考えてる思考の人なんて惨めになるだけだよ
そもそもそれは自分にはプラスかもしれないけど、何の復讐にもなってないよ
自分をフった相手を後悔させるとかならわからなくもないけど、そういう人も「その人」が好きだったんだろうから、ほんとの意味で気持ちは晴れないよ
そうなの。気持ちは晴れない。
例えばわたしが中学生の頃のいじめっ子に土下座させて殺しても、わたしは別に何も幸せにならない
スカッとして終わり
捕まらないっていうご都合前提を付けた場合、メリットは「また出会う可能性に怯えなくていい」って事。
これは相当なメリットだよ。客として来た時死ぬかと思ったもん。
でもまあ即物的に幸せになってないじゃんってのはわかる
でも気持ちだから復讐とか恨みって
本気でそこまで追い詰められた人間って、それで何を得たいとかじゃないから
その時気分が良くなる、同じ目にあわせる、そういう行動理念だから
復讐反対派の人には理解できないし説きたいでしょう
でも無駄なの。理解してくれなくていい
理解してほしいなんて思ってない、自分の心の事しか考えてないんだよこっちは
そもそも幸せになる事が復讐も何も、その幸せになる為にそいつの事がトラウマになってて病気になったり現在進行形でフラッシュバックしたり嫌な気持ちから解放されなかったりして目の上のたんこぶだから、心から幸せになんてなれないんだよ
逆に言えば今更何しても無駄、その分自分を磨きなさい
ご高説ご立派です、すごくその通りだろうね
でもそれで気が済むならそんな何年も憎んでないわけ
話がちょっと変わる。
例のブラック会社がまだ許せない。
あちこちの弁護士に電話したけど、やっぱ物証が無いと難しいみたいだから、弁護士外のところに相談しました
カウンセリングとかで伝えるっていう感じの外堀は埋めてるし、今もこうしてブログに記録を残そうとしてる
記事書くのもしんどいってかもう日常生活の全てが嫌になってるけど、がんばらないと
逃げたいけどがんばらないと
まずとにかくほんとに悪化してる
無気力、憂鬱、うつ病は理解されないって絶望感、からの希死念慮、レキソタンが1日2錠で足りなくなってきたから戻そうかなと思うけど主治医いる日が少ないんだよデパスとか眠剤でごまかそうね
パニック発作みたいなのも重くなってる、あの一気に捲し立てる感じふと思い出して息が苦しくなる
録音データも残した筈なのに消えてるし無理
謝罪のひとつすらしてくれない
せめて謝ってくれたら良かったのにどうして
聞いてたの家族だけなので証拠としては弱い
うつ病でもいいって、それを更生する手伝いするって言ったじゃん 何よいい歳してって
俺の方が繊細だよアピールなんなの？
もうやだ
書いてて手が震えてきた 息が苦しい
今日も悪夢で目が覚めて動悸が苦しすぎて自分はこんなだから要らないんだと思ってあわや窓から飛び降りるとこだった
こんなつらいのに物証が無いと相談すら難しいなんて
わかるよ 言い掛かりとか付ける人もいるもんね
でもあいつ物証どころかまず会話できないんだもん
もしかして確信犯(誤用)なの？
許せないよ許さない
諦めないんだから
まず休みながらやっていいよって言われたから休んでたのに、それを陰口言うとか体調悪くなられると会社が困るから夏の間は休めとかどうしてよ
わたしは遅刻してでも出勤していいかって相談したのにそれは全部無視して、体調崩されると困るから夏は来るなばっかり
徐々にがんばるって言ってるのに、聞かないで「ゆっくりでも変わるならいいけどあれじゃねえ」発言
夏は来るなって言うけどお金必要なのに、行くって行ってんのに来なくていいばかりだし、なんでよ
死ねって言うのか
なんであんなに人の話無視するのあの人
これも親しか証人がいない
疲れたので今日はここまで
しにたくて仕方無い