死にたい。死にたい。死にたい。何も考えたくない。もうダメだ。怖い。苦しい。
なんでかわからないけど、ずっとぐるぐると違法薬物の事を考えてる。
今ここにあったらやってしまいそうな気がする
自傷行為でもなく自殺でもなく、薬に逃げそうな気がする
逃げたい逃げたい苦しいそればかり考えてる
死にたくないわけじゃない
薬を飲んで首を吊りたい
人に会う予定とかみんな無視してめためたに腕を切りたい
どうでもいい なんでもいい 元々わたしの居場所なんてない
本当にどうしたらいいかわからない
がんばろうがんばろうと思うと涙が止まらない
がんばらないとがんばらないといけないのに流石にね違法薬物は帰ってこられないから思い付きだけでやったらいけないよね
帰ってこられないだけならいいけど迷惑も掛かる
お金も掛かる
都合良く解離してくれないかなもうなんで
でもそういう時に解離しないし上手くいかないし
もうお金無いし、でも無い事によってもう何もかもどうでも良くなってるしだめ
人間やめたい
警察に掛けてこいとか言われるけど掛けても言った人いないじゃん
てかもう話が散文的だけど別人格が煙草吸ってるの意味わからんわたし煙だけで噎せるし気が遠くなるのに体質とか変わんの？なに？
何処咥えんのかもわかんねーんだよ
あーーーーーODしたい頭おかしくなる
ぐだぐだそんな事を言っていたらフォロワーさんがお電話に付き合ってくれて寝ました
でもね、そのフォロワーさんじゃないけど。
やっぱり、ODはいけない事なんだよね。
他に逃げ道が無くて、もう違法薬物か死ぬかくらいまで追い詰められても、ODがいけない事には変わり無いんだよね
体に悪いしクソメンヘラだし、どんなにわたしがつらかったって言っても、受け入れてもらえるようなものじゃないんだよね
自分でがんばらないといけない
人に咎められた(という気にわたしはなった)事で、改めてわかったよ
わたしは異常だ
救えない人間なんだ
誰も彼もに見捨てられても仕方無いクソ人間
最近言われるけど、自分を大切にするって何？
わたしがどうというか一般論として、命より大切なものってある？
自分を傷付けたり、お酒飲んだり薬飲んだり、それでも人を傷付けずに生きてられるならいいんじゃないの？
わたしは踏みとどまれたけど、薬物とかやってても死ぬより良くない？いや他人に危害加える可能性があるからダメなんだけどシンプルに事だけ見た場合ね。
自分を追い詰めるなとか自分を傷付けるなって言われるけど、わたしじゃない
環境がそうしてる
新しい職場も全然馴染めないし上の人がまず名前紹介するタイミングすらくれなかったし、家の事もまだ何もわたしの中では消化できてないよ
わたしを受け入れない周りが悪いわけじゃない
わたしが間違ってる
全部わたしが狂ってる
それはわかるけど、でも、じゃあどうやって生き延びればいいの。