昨日誕生日でした。
去年と変わらず、今年も22歳になりました。
ケーキ食べたりプレゼント貰ったりしたわけではなく、まあそんなもん今更いいんですが、最悪な夢見て寝起き最悪でした。
誕生日なんてどうでもいいつもりでも、良い事は無くてもいいけど悪い事があるとへこむもんです。
父親に殴られ、宇宙人(我が家次男)に遭遇し、知らない謎の人間に死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねと連呼され、
最近良くしてくれている人に、「今までお前に合わせてやっていただけだ」「お前の事なんか好きじゃない」というような事を言われる感じの夢でした。
絶望感が酷い。
最近落ち込みがちなので、尚更へこみました。
それはもうめちゃくちゃに。
もう悩み疲れて、昨夜も発作起きて心臓痛いし息できないし30分くらい意識失うし、こんな風になるのが嫌になってしまって、もう死にたいと思いました。
2階、しかも下が砂利のわたしの部屋から飛び降りても死ねるわけはないんですけど。
でももう飛び降りたくて、網戸を開けて眼鏡を外して風に当たっていましたが、なんせ結構な高所恐怖症。
前に飛び降りた時はお酒と薬でぐずぐずだったのでアレですが、素面だとやっぱり震えと涙が止まらない。
背中を外に向けて座っていて、ふわっと意識が飛ばないかなと思っていましたが、涙が止まらなくてそんな自分が嫌になったし、
そうしているうちに犬の散歩をしている人と目が合ってこちらに向かって何か言っている気がして(耳鳴りが酷かったです)、そのまま部屋に戻りました。
自殺未遂がしたい。
友達と、そんな話をしていました。
その子は違うみたいですが、わたしは死ねたらそれはそれでいいです。寧ろうっかりくらいで死にたいです。
でも、とにかく
自殺行為がしたい。
社会的にふざけすぎて死んだｗｗｗとかじゃなくて、本当に。スーサイド的な意味で。
別に人の気を引きたいとかではないです。
迷惑も掛けたくないですが、ぶっちゃけ余裕無くて割と自分本位です。
可能なら、人がいないところで勝手に飛び降りて、意識が戻るまで倒れ伏してて、目が覚めたらずるずる這いずってタクシーを拾って、無言で家まで送ってもらってあと部屋に篭ってたいです。
SNS低浮上の理由付けに骨折しましたくらいの報告はするかもですが、どうしたのって言われても足滑らせたわろたとかでいいんです。
自殺行為をしたという事を自分に刻みたい。
それだけ自分は苦しんでるんだと、こんなに自分はつらいんだと、心が耐えきれない分体で代弁したい。
誰にって自分に。
死のうとするくらいつらかったんだから、わたしは悲しいと思っていいんだって、傷付いたと思っていいんだと思いたい。
友達が言っていた言葉ですが、
「死のうとした(くらい悩んでいた)人の方が許される気がする」
んです。
毎日不安で苦しくて、もうつらい事だらけで、でも自分を許せなくて。
大袈裟な自傷行為のようなものです。
うっかり死にたい、でもほんとは死ぬなら先に死ぬって告げたい。
約束守りたいけど、もう生きてるのが本当に苦しい。
カウンセラーさんが言ってくれたけど、本当に今のわたしは中途半端。
あらゆる方面で詰んでるんだなってなった。
家にいればストレス溜まるし、
足で逃げるにはお金と生きる元気が足りなさすぎるし、
車で逃げるとナンバー知られてるから連れ戻されるし、
まともなところでまたちゃんと働くには精神不安定すぎるし、
障害年金下りるにはそこまで病んでないとか扶養内だからまだいいって判断されるし、
施設頼るには毎日暴力振るわれてるとかじゃないならって言われるし、
虐待って言うには年を取りすぎて自分で何とかしろってなるし、
DV施設ってのは配偶者間トラブルでしか対応してくれないし、
市役所も警察もアテにならないし助けてはくれない。
これらは妄想ではなく、色々施設の説明を読んだり実際電話してみての所感です。
生きていけるわけないじゃない。
もうとにかく、つらいねがんばってるねって言われたい気分。
でも、誰でも良くなんかないの。
この人がいいって意味じゃなくて、ちゃんとわたしの気持ちを理解した上で同意されたい。
ワガママなのはわかってる、妄想は自由でしょ。
眠剤が効いてきた。
明日からダイエットをしようなんて考えてるくらいだからわたしは元気なんでしょ。うん。
栄養失調で死にたいな。
おやすみ