とある精神疾患の可能性が最近上がっており。
その病気の方が読んでしまうと申し訳無いので、名前は伏せますしいつも(及び今回も)タグ付けしているものではありません。
セルフチェックでは割と当てはまったんですが、まあネットの診断なんて大体当てはまりやすくできるようになっていると思っています。
しかし知り合いが、割とそれもあると思ってたし結構当てはまるんだよねと。
えーそうなのか？と思い、改めて詳しく調べてみたところ、わたしにとっては極めて深刻な副次的な症状がありました。
例えるなら、ギターを生きがいにしている人が指が不自由になるとか、そういう意味でかなり深刻です。
即死ぬようなものではないですが、生き甲斐の大分部を無くします。
その人は大丈夫だと言ってくれました。
気にしないと。その病気であっても嫌ったりしないと。
でも、ダメなんですよ。
わたしが許せないと。わたしがわたしをそれでいいと思えないと。
たとえばどんなに大切な人に言われても、わたしがそれでいいと思えないとダメなんです。
死にたい。
そうだって診断を受けたわけでもないのに、自分でも薄々そうだったらどうしようって思ってたのに、副次的な症状も全員が掛かるわけではないのに、もう本当に生きる希望を失っていく。
突発的に自殺しないようにお酒を飲みました。わたしの中で、飲酒運転は余程の自体(携帯の通じない場所で連れ添い人が命に関わる大病を発症し、周りに車や人家が無いなど)でない限り許せないものです。
真面目とかではなく、まあちょっとトラウマがありましてね。
衝動的に飛び降りとかしそうで怖い。
わたしが死ぬのはいいけど、その人に責任感じさせてしまうかもしれないのが怖い。
明日誕生日なのに何してるんだろうね。
最近はかなり良くなってきたとはいえ心気症なんだから、調べなければ良かったのに。
思考がまとまらない。こわい。
違うって言ってほしい。
友達に半ば言わせてやっと少し落ち着いてきた
薬飲んで寝よう
考えない 考えない