先日の件がどうしても処理できません
あの場があまりにもつらくて、息できないし吐き気するしで逃げたくて、取り敢えずなあなあにしておけばそのまま次の日にはなんとかまた笑えるだろと思ってたわたしが悪い
一昨日の夜はダメだった
もう本当に死ねるわけもないのにそこの窓から飛び降りそうだった
衝動的に死にたい時は何故か逆に冷静に、衝動で死んじゃダメだよなみたいな気持ちも湧いてくる
話聞いてくれる人がいて助かった
昨日の日中弟に聞いてみた
ほんとはずっと怖かった
わたしが病気なのが悪いのは知ってたの、こんな姉を持った弟がかわいそうで仕方無い
優しいから別に普通のお姉ちゃんだって言ってくれるけど
でも弟はあまり積極的に生きようとはしないタイプで
自分が仕事しないのも、親が死んで詰んだら死ねばいいやと考えてるみたいだったから
父が一家心中の話をする度に、いっそそれでもいいって思ってないかって怖かった
だから聞いてみた
怒らないし率直に言ってほしいって
生活保護って手段もあるけど、手続きとかあるしそこまでするの面倒だしとかで、死ぬなら死ぬでいいのか
生きる手段がある内は別に早死にする気も無いのか
そしたらわざわざ早死にする気は無いって言ってた
わたしはとても救われた
わたしが弟を守ってきたつもりなのは、弟を巻き込まないでって言い続けてきたのは無駄じゃなかった
間違ってなかった
なんだか泣きたくなった
母親は家を離れる気は無いみたい
猫もいるし、弟の持病も心配だからって
仕方無いねそれは
昨日の夜も死にたくて本当に首とか吊りそうで
とかここまで書いたのが3日かな
その日は友達がLINEしててくれました
しばらく経ちましたが、また気持ちを押し込めて解決させました
取り敢えず概要を。わたしがかなりキレてるので、一部お見苦しいかもしれません。
親には感謝しなさいよ派の方はお帰りください。
わたしは取り敢えず父を避けてきました。
嫌いだからとかではなく、声聞いたり顔見るとフラッシュバックするので。
昔のDVとか、親にされてきた事もまとめて全部思い出して息ができなくなるね。
そして日曜日、父からLINE。日本語読みにくいのでほぼそのままで読みやすく書き換えてます。
わたしは例え話とかして長くなりがちなので要点押さえて意訳していきます。
口悪く見えるのは(悪いんですが)友達に送ったのの更に意訳だからです。
父「ずっと重い空気になってる。俺が悪い。死んでもいいとか言ったり暴力ふるったり。
俺は何処でも寝られるから俺が出ていけばいいのかと思う。必要な時には金払ったり送迎したり都合の良い奴でいればいいのか。
またああなりそうで怖い。自分は都合の良いやつでいた方がみんなは平穏だと思う」
わたし「死んでもいいじゃなくて死ねって言った事を認めろ。
この家出ていったらそりゃあんたは楽だろ。でもそれは逃げだよわたしの死にたいと同じだよ。悩み手放したいだけでしょ。
別に疲れたならそれでもいいけど、そしたら戸籍分けたり離婚も視野に入ると思うのでその方向で話し合いたい。家族の事を思ってみたいな言い方するなら逃げようとすんなよ。
てかもうめんどくさいんだよ、すぐ死ぬとか心中とか言われたり暗くなられたりいじけられたり」
父「確かに死ねって言った。もう返事控える」
わたし「え何のために連絡してきたの？こっちは自衛して心の平穏保ってたのに何がしたかったの？
次に話す時が来るとしたらちゃんと話し合うんだと思ってたけど」
父「俺が我慢すればいいのかと思った。俺が何か言ってもバカにされるし(←本当に謎)自分をよく見せようとするのもみじめだし」
わたし「いつバカにしたの？
てか自分だけ我慢してればいいってほんとに思ってるなら言わなきゃいいのに。否定してほしいの？
わたしはひとりで家出ようと思ってひとりで色々なところに電話したり調べたりしたよ、こっそり出るか明るく振舞って出ていくつもりだった。
別にみんなが嫌いだからとかではなく恐怖心と自己嫌悪が強くてフラッシュバックしたり過呼吸になったりしてまずわたしがつらいし迷惑掛けるのも嫌なので」
父「もう取り返しがつかない。この家は終わりだ」
ここで大天使弟が、「また前みたいになっちゃうと思ってるの？そんなすぐ手が出るようなDV野郎になっちゃったわけじゃないでしょ？やり直すなら今しかないよ」とか言ってきてわたしはもうもう……
本気で出ていく気だったし、福祉センターにせよ市役所にせよ平日に電話してくれって言われたので週明けに電話する予定でした(電話したのが金曜の夜〜土曜日、この引っかかって日曜日)
でも弟が天使すぎるので、まあがんばるかと思ってみたわけです。父も話し合おうとか言いますし。
でもリビングに降りても、結局ほとんど喋らないでどんよりしてる父。
わたしも精神的にかなりしんどくて気を張ってましてあまり覚えてないんですが。
そのうち、「DVみたいな事をして」と父。DVの正確な定義はともかく、わたしはこの時広義で「暴力を振るうのに近い真似をして」と言われたように感じて、頭に血が上りました。
わたし「え、みたいなじゃなくてDVでしょ」
父「DVなの？これ」
わたし「いやDVだけど。人の事殴るし死ねとかお前が全部悪いとか言って。自覚無いの？」」
父「DVならもう出ていくしかねーな」
わたし「いやなんで？なんでそう短絡的なの？」
父「昔から俺はこうなんだ。子どもの頃の事があって怒ると抑えられないんだ。もうダメなんだ」
母「病院とかあるよ」
父「俺は病院なんか行く金ねーんだよ(謎ギレ)」
わたし「じゃあ払うよ。てか外食1回分減らせばいいだけじゃん」
父「じゃあもうDVでいいよ。病院は行かない。誰も俺の気持ちなんかわかってない」
わたし「なんで開き直る？なによ気持ちって」
父「お前がDVって言うならDVでもいいけど病院には行かない。金が無い」
わたし「だから金なら出すよ」
父「そういうとこがわかってねーんだよ。今平日休めねーんだよ」
ワイ「なに言い分変わってんの？それに日曜もやってる病院知ってるよ」
父「俺は病気じゃないから行かない」
わたし「いや病気とかじゃなくて家の為にって話してるんだから行きなよ」
父「そんな事言ったらお前もDVだろ」
わたし「は？？？」
まあ確かにわたしも母に対して感情的になってしまう事はありますがね。
わたしだって、父と直接対立して怒らせて殴られたり死ねとか言われたなら、ウワァとは思いますが別にそれはDVだとか虐待的なものだとは思わないんです。
極論、やばい喧嘩くらいのもんです。
わたしが母との揉め事の時に唐突に割って入ってきてそれだからびっくりするわけですよ。
しかも父自身母への当たりがいつも強いくせに。
なにかとその時の感情で話すなあと思いますね。
いやもう無理だなと思って、母にわたしはやっぱり出ていくけど猫をこんなストレスに晒したくないので子猫は連れていくと言いました。大きい猫は母に懐いてるので置いていきますと。
あなたはこの人と一緒にいるのかわたしと来るのか選んでくれと言いました。弟も同じように任せるつもりでしたし、たぶんわたしにはついてこないだろうと諦めてもいました。
まだみんなでいたいと言うので、じゃあ説得がんばってとも言いました。わたしは説得する気失せてましたし、父が完全に感情的なので。
なんでこんなになってまでみんなで一緒にいたいのかわたしにはわかりませんでした。
疲れてきたので端折っていきます。
DVじゃないならなんだと思うのって聞いたら暴力だと。家庭内暴力。
いやまあ呼び方なんてわたしこそ何でもいいけど、暴力なら許されるって話にはならないでしょうに。
逆にわたしの事はDVだと言いました。
要は、DVってのは優しくしておいて酷い事をする人間の事を言うと思っており、自分はそうじゃないと言いたいそうです。
酷い事したかどうかは感情的になってる人間と話しても意味無いので、わたしは優しくしてないと話したら、誕生日プレゼントとか寄越してるだろと。
あれは感謝の気持ちだと伝えても、変わりねえよと。
じゃあ何。
誕生日プレゼントを選んで渡して、それで口論になった時に感情的になるのがDVというわけか。
確かに怒るのはわたしが悪いけど、誕生日プレゼントとか父母の日がそんな風に言われるなら。
わたしは今まで何をしていたんだろうね。
この辺でなにかふっとおかしくなって、元カノにDVされたのがフラッシュバックして、何故か自分の体を元カノに投影していました。
DVは全員駆逐されるべきだからわたしを殺してくれとか、やらないならわたしが自分を罰するから証人になってくれとか、何だかずっと泣いてるのに笑いが止まらなくなってよくわからなくて自分を殴ったり髪を掻き乱したりしてました。
この体が苦しめばいいと思って、DVなんかする奴はみんな死ねばいいんだと思って、洗剤だかなんか飲もうとした気がする。
胃が痛くなってきました。
その後はなんかわたしが様子おかしすぎて引いたのか、謝られて病院に行くって言ってました。
それで表面上和解です、もうわたしが余計な事しなければいいんだね。
壊れていく。
ほんとはなんにも許してないし、もう死んでしまいたいけど、今日は笑顔でいられました。
わたしに生きててほしい人なんていないでしょ
わたしがわたしを嫌いなんだからもう死んでもいいでしょ
死にますって話じゃないです
もうそのうち死ぬし今宣言しなくてもいいだろくらいのかんじです
考えるの疲れました
おやすみ
あしたもしごと