コメント全然返してなくてごめんなさい。
最近眠いか自己嫌悪か作業所かでなかなかアレです。どれ。
先日、久しぶりに食後に吐いてしまった
後で空腹を疑われると嫌だから、キャベツをたくさん食べた
痩せたい
ここ数日また過眠
生理前なのも関係あると思うけど、世の中の若い女の大半は生理があるわけじゃん
なんでわたしはこんなゴミなの？
わたしより痛みとか出血とか重い症状で苦しんでる人もいるのに、わたしは起きられないし食欲湧くし感情的になるし、ダメ人間になってくばっかり
命の母ホワイト飲んでるんだけど、聞いてるんだろうか
今日の昼から夕方くらいまで、もう死のうと思ってた
ある成分を致死量の倍くらい摂取する準備はある、それを吐かない対策も考えてある
前に首吊った時の太いコードもまだある
飛び降りに下見したところもまだ柵とか付いてない
最近の新しい選択肢として、即効性は無いし実家だと非現実的だけど、まあ一案として餓死もある
一昨日だかそれくらいに死のうとする夢を見た
首を何度もボールペンみたいなもので刺して、それでも死にきれなくて首を吊ってた
死ぬ夢は吉夢とか言う説があるくせに、わたしは殺されそうになったり追い掛けられたり死のうとしても、いつも死ぬところまでいけない。
首を切るってのは、それこそ自動系の刃物使えばかなり確実性の高い自殺だと思うんだけど、前にネックカットが痛かったのと浅くても結構痕残ったのと、単に大きい音が怖くて選択肢に入れるのが難しい
高所恐怖症だから、高いところから飛び降りようとして足が竦んじゃったこともあって、死ぬつもりなくせに怖いのって意味がわからないなと思った
まあ無意識の部分では生きようとしてるんだろうね 生物の本能というか
まあ取り敢えず今は死ぬのはやめたのだ
なんかきみ簡単に死を考えたりやめたりするねと見下されそうな話だけど、まったくそう思う
自分の命が軽い
別に死んでもいい
それが何かのトリガーで死にたいに変わるだけで、いつでも別に死んでもいい
タイミングが良ければ死にたい、運が良ければ死にたい、ついでのように死にたい
それくらいいつも自分の命がどうでもいいから、簡単に死にたくなるし、簡単に死にたくなったんだから簡単にまあ今じゃなくてもいいやってなる
それを自覚してるから、いちいち人に相談するのが嫌になった
振り回して迷惑とか心配とか掛けるだけだ
ひとりで勝手に悩んでればいいし、それで死んだら死んだでまあ何とかなるだろ
死ぬ前にはこのブログかツイッターの鍵垢に書き残して(LINEとかだとリアルタイムで連絡行っちゃって引き止められるので)、死んだらそこから友達に気が付かれたりネット友達には連絡しておいてもらおうみたいな算段があったんだけど、それももういいや
わたしは死んでもいいしどうでもいい
わたしの事を大切な人好きな人死んでほしくない人なんていないって最近本当に思う
卑屈になってるわけではなくて、ほんとにそう思うんだよな
そうとしか思えないんだよな
失った感情ばっか数えていたらあなたがくれた声もいつか忘れてしまったんだよな(ドーナツホール)
前はドーナツホールあんま好きじゃなかったけど、最近共感しか無い
そんなくだらん事を考えてこんな時間
また過眠になってるので夜の22時くらいに起きたんですよ
一応楽しく()生きているんだよという話で、最近作ったアクセサリーを載せます
1番下以外キャンディジェイドです。minneで販売中(ダイマ)
