何故ならダメ人間だから | 谷間の百合は猛毒 ~精神疾患闘病時々ロリィタ~
https://ameblo.jp/mymymy-100mg/entry-12344174545.html
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なんでフォントが斜めなんだよ。
過去の記事にいいねやコメントを頂いて、通知欄に出てくる事があります。
(携帯宛にぴろりんと通知が来るわけではないので、時間帯などお気になさらず。というか割と携帯の音切ってます、電話が怖くて)
そしてこの記事にコメントを頂いて、発掘されました。
コメント返せる程度に調子が良い時でないと、公開したまま忘れるので、まだ承認はしていませんがありがとうございます。
まず、この時の自分が痛々しくてつらい
ブログ初期の記事とか見てると、何ともまあ幼くて表現力が無くて言葉遣いもまとまってなくて、見てて恥ずかしいです。
過去の自分を全部全部否定してると、どうせ後で今のわたしの事も否定したくなるので敢えてしませんが。
しかしまあ言ってる事はわかるな。
23歳くらいのバンギャ時代、厨二病全盛期の頃の自分のブログ(といつかweb日記的なやつ)が出てきて、「こういう女マジで嫌いだわ」と散々特徴を連ねてて、あーそれ未来のお前だよ(꒪ཀ꒪)と思ってたら、下の方に
「だから、そういう自分が本当に嫌い」とか書いてあって、何とも色々な感情が込み上げてきたものです(笑うとこ)
とにかく言ってる事はわかるな。
最近また嫌な事が多くて、新しい方向の自殺プランを練ってみたり、よし今日飛び降りようとしててつまらんきっかけで中止したりしてる感じです。
まあつまらん理由でも何でも飛び降りてないならいいんじゃないかな、死に損ないが迷惑掛けるのは落ち着いてる時にはわかるんです。
余裕無いとそれどころじゃなくなる、というかもう視野が激狭になってイライラと絶望と排他感と死にたいしか無くなるだけで。
なんかねえ。
あれもこれも、わたしが悪いんだろうなあと。
投げやりになってるわけではなくて、自分の悪いところをたくさんあげられます。
まあ人間不信というのはありますが、そもそも自分がこんなゴミだから嫌われて当たり前だなという感情の方が近いです。なので悲しい。
自分に非が無いならムカついて終わるけど、自分が悪いんだろうなって時は悲しい。
謝って解決する事ならば、或いは相手の心が良くなる事ならばするのは突然として。
わたしが悪いからこうも悪い事ばかり続くんですよ。
そうじゃなければ、こんなにも良くない自体ばかり重なるわけがないです。
同情を引きたいわけではなくて、もう本当に自分が嫌になります。早く寿命を迎えろ。
生きてても自殺しても誰かの迷惑になるなら、寿命を手繰り寄せたい。
もう疲れたし何もわからなくなりたい。
メジとか500錠くらい飲んで体液を垂れ流しながらずっと幻覚の中でへらへら生き続けて衰弱死したい。そんな事は物理的に不可能だけど。
でもわたしは、あの時よりも良くも悪くも気が強くなった。
何でもかんでも自分が悪いと思い込んでそれで解決しようとするのはやめた。
だから反発心が生まれる。
「いや、お前が悪くない？」
そこまで極論じゃなくても、
「わたしだけが一方的に悪いわけじゃないよね」
「この点についてはわたしは悪くないと思う」
「わたしのここは悪かったし反省してるけど、お前のここはムカついたよ」
「傷付けてしまった事は謝るけど、全部賛同はできないよ」
「それはお前にも言える事だよね」
「それって論点が変わってない？」
まあ湧いてくる不満、不快感、文句、反発心。
言わないけど。言えないけど。
だってわたしが悪いのはわかってる。わたしも悪いのはわかってる。
それに正直、面倒くさい。戦ってお互い疲れるくらいならもういいやって思ってしまう。
それはわたしが疲れるから「ごめん、わたしが悪い。だからもうやめよう」っていうクソ身勝手な気持ちもあれば、「ああはいはいわかったよわたしだけ悪い事にしておけばいいよ。それで終わりね」みたいなのもある。
もっと言うと、「いやわたし悪くなくない？」って事も。正直、ある。
すごく悪い感情のような気がしてるけど、たぶんそんなに悪い事ではない……はず？
少なくとも他人にそのまま「人に責められても自分は悪くないと思う事があるんだけど、私おかしい？」って言われたら、「そういう事もあると思うから自衛として大切な気持ちだと思う」って返すと思われる。他人には言えるやつ。
わたし悪くないな？？？とか。
こいつわかってないな話しても無駄だなとか。
明らかにこいつの言い分がおかしいなとか。
それはお前の妄想だよ(しかも違うって話したよ)とか。
そんな事言われても知らねーわとか。
そういう気持ちになる事はある。
面倒くさいのが、この2つでいつも板挟みになる。
わたしが悪いんだ。わたしのせいなんだ。
そうかな。わたしだけが悪いのか？
いやわたしだけとかいう話じゃないよ。わたしが悪かったんだからわたしがみんな悪い、人の責任を探すな。
いや、そうかな。この件については謝ったし、あの件についてはあの人の言い分がおかしい気がする。
気がするでものを言うなよ、わたしが悪いの。そんな事考えるな死ね。自殺しろ。
なんでこんな悩んでるんだ？わたしそんなに悪いのか？
最近こんな脳内会議をいつもしている。
そのうち疲れて、自殺を考え、薬を飲んでだらだらしている。とても無生産的。
最近色々と生活に対する意欲も落ちてきてるしすぐにイライラするし良くない。
あと幻聴というか、頭の中に直接指示される感じがする。
死ねとか腕を切れとか薬をたくさん飲めとか、人を信じるなとかブロックして解放してやれとか、お前(わたし)は価値が無いとか。
まるでついさっき誰かに言われたかのように頭の中に残ってる。家の中にいるのにおかしいね。おかしくないのかな。
ストレス溜まってるんだろうなあ。つらいなあ。
あのカウンセラーさんと離れると思うと不安でしかない。新しい病院どうなる事か。
そうだ、初診用にノート書かないと。それすらしたくなくて放置してた。
取り敢えず何か食べないとな。めんどくさいな。