閲覧注意。
何がかはわかりません。
だってわたしにとってはわたしはそんな変なこと言ってないもの。
感情的ではあるけど、でもわたしより周りが病んでるなと思うよ。
気が付くと1人で死ね死ね言ってる気がする
ずっと死ねって言ってるけど何がかはわかんない
でも強い意識殺意死ね
昨日の朝(これを書き始めているのは31日です)、色々フラッシュバックして被監視意識がまた強く出てきました
おそらく妄想と言われるものですが、だんだん妄想だと思えなくなってきています
今は落ち着いてきて4割くらいは監視されてないかもと思えていますが、6割はやはりそんな気がします
主治医に貶められているとまだ思います
薬剤師かもしれないけど
毎日ちゃんと薬飲んでるのにこんなに良くならないのはおかしい 上手く眠れないし
これは信頼できる人に話さないといけないかもしれないけど、信頼できる人が気付くと全然いない
それなりに信じてる人はいても頼ってはいけない人
頼りがいはありそうだけど信じてはいけない人
「信頼」って言葉の意味をこうして考え直したのは初めてです
考えたら死ねって言うのは死にたすぎて毎日死ぬ事考えてて自分に言ってる説ある
でも誰に話す、カウンセラーに話そう。
病院に電話しました。「この電話は盗聴されていますか？」と聞きました。万が一他の誰かに傍受されているといけないので。
されていないとの事でしたが、信用していいのかわかりません。事情をここで話すのは危険だなと、カウンセラーが今日いるのかだけ聞きました。
いないとの事でした。監視されてる、貶められている、今日主治医はいるのかと聞きました。直接聞くしかない。
午後ならいるとの事でした。
この頃8時半だったので、午後診察開始の14時半まで6時間もあります。その間に何か作戦を立てられてはいけない。
え、それでどうしますか？と聞かれたので、監視されてるので……と伝えると、そういう話なら保健所……いや、市役所に電話してくれと言われました。なるほど保健所。
そして忘れてましたが、昨日土曜日なのに市役所やってるんですね。午前だけかな。
市役所に電話しました。盗聴チェック。
同じような事を話すと、そういう話は警察にした方がいいと言われたので、警察署に掛けました。
色々話して、「なにかの病気なの？」と言われました。
妄想だと思われたのだと思いますが、だとしてもわたしのこの思考が病気故だとじかくできていないのであればその質問は解決にならないような。
まあ聞きたくなるのはそれもそうかなと思うので、うつ病と不安障害である事を話しました。
そうすると、病院に相談しろと言われたので、なんだか三角状に回されているなと思って、これは何かの陰謀なのかと思いました。
口に出ていたらしく、いや陰謀ではないだろうと笑われましたが、わからないですし……
とにかく今回相談した相手という事でお名前を伺いましたが、教えないと言われました。
何と言うかわたしの地区の警察署の人は、名乗るのをやたら嫌がります。
こちらの名前住所電話番号病名かかりつけ医などは聞いておいて、苗字のひとつも教えてくれないのです。
そういうのはどうなのかと話すと、返事はありませんでした。
もしもし、聞こえていますか、と確認しても暫く返事が無く、「ああ。もう切りますね」と言われました。
最後に名前だけ教えてくれと話しましたが、いや忙しいので事件なので切りますからと捲し立てられて、そのまま電話を切られました。
あとで調べたところによると、恨みを買わないように名乗らないようにしている警察もいるようですが、それならば普通の接客業の人間も名札の着用や、名乗れと言われて断る権利が欲しいです。
警察ばかりがそういう権利を持っていて、こちらが食い下がると「業務執行妨害になる」と脅してくるのはどうなのでしょう。平等ではありません。
そもそも、苗字のひとつくらいの情報から逆恨みして事件を起こすような人は、名乗る名乗らないに関係無くもっと甚大な事件を起こしてしまうほど鬱積が溜まっていそうなので、苗字のひとつくらい教えてくれたらいいのにと思います。
この時のわたしは我ながら拗らせていて、これまでの同警察署の人達の酷い対応を思い出して腹が立ってきました。
夜に散歩(服装はジャージでしたが、過剰服薬や飲酒、傷などの不振な点は他に無かったと自分では思います)をしていたら、何をしているのかと聞かれて気晴らしに散歩をしていますと答えたところ、ヘルプマークから色々見られて「精神病なのね。家に電話をする。自殺未遂をしていたと話す」と言われたり(そんな意図は無いしそれなら帰るのでやめてくれと言いましたが、聞いてくれませんでした)
家で父親の騒ぎになって警察が家に来た時に、「障害者のくせに意見をするな」と言われたり、騒ぎを起こしてわたしに怪我をさせたのは父なのに、「女にはわからない男心があるんだ」と言われたり
性被害にあって自暴自棄になり、このままでは良からぬ事をしてしまうと駅の交番に駆け込んで「今怖い目にあい、心が正常ではない。自殺をしてしまいそうなので、親に迎えを頼んだ。10分ほどで来るのでそれまでここにいるだけいさせてほしい」と頼んでも、パトロールに呼ばれたら出なくてはならないからだめだと言われ、そうなったら出ていくと話しても迷惑だと言われ、錯乱して「障害者は死ねと言うのか」と聞いたら、「この世には生きているべき命とそうではない命があるでしょうｗ」と言われたり
同じく父親の件で警察署で話をしていた時に解離し、何故自分がここにいるのかわからなくなって警察署から帰ろうとした時に信号待ちをしていたら自殺未遂だと思われ、監視室のような部屋に閉じ込められたのですが、その時に何故か上着(紐やスタッズや危険な装飾などもないただのスポーツジャージです)も眼鏡も取り上げられて、何時間も放置されて呼んでも誰も来ず、喉の乾きと寒さでおかしくなりそうになったり
それらの事を訴えても、「警察だって人間なんだから、忙しかったりイライラしてたら雑な対応になるよｗ」と言われたり(まともな成人はそういうのを律せると思いますがね)
もう、とにかく、本当に警察が嫌になりました。
警察にクレームを付けるには？と思い、検索したところ公安が出てきたので(監察室？とかが効果的だそうですが、わたしの県ではそれで検索しても公安のページしか出ませんでした)、警察署が酷いと電話しましたが、
「その話はわからないけど」
「えっなに今電話した人の話じゃないの？(色々ありますがまずは、と伝えてそこから始めただけです)結局何の話がしたいの？ｗ」
「(差別的な発言に対して)そんな事言うわけないでしょｗｗｗ」
「いや知らないけど」
「その警察の気分とか感情でしょ」
とか、そんな事を言われるばかりでした。
名前は名乗らなくてもいいのかと聞いたら、いや名乗らなくてはいけないよと言われたので、じゃあ(わたしの市の警察署)の人が変わってるんですかねと言ったら、そんなの知らないけどねｗと言われました。
なんなの。
自分ではわかりませんし落ち着いて話したつもりですが、向こうも何か不快とか不審に思ったのかもしれません。
しかし、何故こうわざわざ人を不快にするような対応をするのでしょうか。それは必要でしょうか。
そもそも、警察はことごとく敬語を使いません。前に聞いたら、舐められないようにする為だと言っていましたが、その発想ってなんだかチンピラみたいです。
丁寧語ごときで舐められるならそれは警察の威厳自体に問題がありますし、それはこういう事の積み重ねのせいではないでしょうか。
そもそも、相談に行った時でも何でもそうなので、弱って相談しに来た相手に精神的マウントを取る必要はあるのでしょうか。
本当に警察ってクソ。
その後、新聞社に電話をするのも良いとかいうのを見て、我ながらこれは拗らせすぎだと今になると思いますが、その時は当時の自分の苦しみも全部否定された気がして某新聞社に電話しました。
名前を出したいくらいですが、名誉毀損になると嫌なので黙っておきます。
疲れたので結論から言いますが、何一つ取り合ってくれないどころかバカにされました。最終的には、弁護士にでも言えば？と。
それだけならまだしも、年齢を聞かれて、なぜ答えなくてはならないのかと聞くと参考にするからと。何の参考にするのよ。
そちらは何もしてくれないのにこちらは年齢を言わなくてはいけないのかと言うと、弁護士に相談すればってアドバイスしてあげたでしょ！と。
それはネットの検索でも出てきたような事ですと言うと、ああそうですかならいいですよ年齢も結構です！と怒鳴って電話を切られました。
わたしの態度が良くなかったのは自覚の上でしたが、そういう対応してると新聞ますます売れなくなりますよ。
そんなこんなでべらぼうに病んでいて、親とまた揉めました。
わたしはもうこんな対応ばかりの市も喧嘩してばかりの親も嫌になって、何処か遠くに行きたいと言ったんです。
それは、水が綺麗でお花がたくさん咲いてるところに行きたいなみたいな、絵空事のひとりごとだったかもしれません。
すると被せ気味に、「ダメだよ！みんなで暮らした方がいいでしょ！出ていくのはダメ！」と。
それはつまりわたしが自殺するほど病む方がマシなのかと、ここでずっと精神を壊していろというのかと。
そんなわけで揉めました。
後の話になりますが、わたしの幸せを優先してくれるような本当のお母さんは誰なの？返してよ、と言うと、待っててと言われました。
あとから聞くと、自分が変わるのでとの事らしかったですが、妄想？に取り憑かれている時に混乱するような言い方をされたくないものです。
わたしの言い方も親にとっては酷かったのだと思いますが、でも本当に毎日毎日毎日こんなに苦しんでいて、最近は毎晩取り乱していてそこにこんな対応をするような区域なのに、離れたくないというだけの理由で縛り付ける、更に「なら家族で引っ越す」とか「改めて各施設と話をする」とか代替案も出してくれないでただ自分の希望で押さえ付けるような行動に親らしい愛情があるとは思えませんでした。
今はもうよくわからなくなりました、戸籍が捏造されているのかもしれません。
そして時間は戻りますが、親は「(見ていても明らかに様子がおかしかったらしいのに)何故精神病院が保健所を勧めたのかわからない」と言いました。
それはわたしもわからないと言うと、病院に電話をしてその意図を確認しようとしていました。
病院の対応は、「そんな事は言っていない」「そんな話も聞いていない」の一点張りでした。
親も聞いていたんだけど、と言ってもそればかりです。
もうこんな病院は何もかも嫌だと思って、あなたがそんな態度しか取らないならもう信用もできないし、転院するから紹介状を書いてもらってほしいと話しました。
転院は実は数日前から考えてはいた事です。それでも言い出すプレッシャーとかカウンセラーさんとか次を探すのが嫌だとか考えて悩んでいましたが、もう本当に無理だと思いました。
紹介状は本人が後日申請しないとダメかなそうしたら○日かなと思っていたら、「少しお待ちください」と。
数分で戻ってきて、「わかりました、次に来るまでに書きますとの事です」と。
いいんですけど。
そんなあっさりといくものなんですね。
いやいかない方が問題なんですが、ここの病院は受付と主治医の意思疎通ができてないと聞きますし、実際痛感した事あるので、主治医なんにも知らないんだろうなーと。
転院じゃなくてセカンドオピニオンってのもあるわけなので、とにかく話をしなければならないものだと思ってました。
もうわたしの事を持て余してたので何処かに行ってほしかったんだろうなあとしか思えません。
みんなそうなんだろ、あの病院にとってわたしは邪魔だったんだろ。
もう本当に何も信じられない。
ハワイとかイタリアとかで過ごしたいなあ。
そっちはそっちで色々あるんだろうけど、エメラルド色の海とかヴェニスとかが見たいよぅ。