とてもだるい。
いると思います、いやきっといる。
つらい時とかしんどい時でも、悲しくてもイライラしてもへらへら笑っちゃう。
人に苦しさを伝えるのが怖い、苦手。
自分はまだこれくらい大丈夫だろって思いがち。
もう無理ってなってもへらへらしてる。
無理しなくていいよって言ってもらえたとしても、自己防衛感覚でやってしまってるのでつらいって訴える方が努力が必要。言った後ものすごく後悔する。
じゃあって相手からつらいんだねって言葉を掛けてもらっても、へらへら笑って軽くごまかしちゃう。
いやもう本当にいる筈です。いませんか。
わたしはこれです。すごく。
就労支援のアセスメントでは、動悸と吐き気がして目が回る感覚になって息苦しくて頓服飲んで、それでも心臓がうるさくて気持ち悪くて帰りたくて
でも面談中はずっとへらへらしてるので、「元気ですね」って言われました。
「いやーでもすごいドキドキしてます緊張してますよｗ」って伝えたけど、これを伝えるのにもものすごい罪悪感。
わたし程度の者が苦しさ訴えてすみません。もっと重篤な人いるのに、わたしなんてもっとがんばらないといけないのに。
しかもこの言葉も結局へらへらしながら言っちゃうから、いやでも大丈夫そうですよ笑えてるしってなる。
そうして、あーまあそうかもしれないな……それどころじゃない人もいるもんね……
でもわたしもつらいんだけどな……いやこの考えが甘えだよな……ってなる。
別に、バカにされるとか否定されるとかおもってるわけではないと思うんです。自覚はありません。
でも、自分の事を話すのが怖い。「いやなんかもうｗほんとつらいよねｗ」みたいに冗談混じりみたいにしないと話せない。
あまり泣かないけど、泣きそうな時はすごい我慢して気が付いたら涙落ちててあっごめんなさいなんだろへへへｗってしちゃう。
たまにウワーンってめちゃくちゃ泣いちゃって過呼吸になったりなりかけたりパニック起こしたり記憶がぼんやりしたり、また罪悪感に襲われるし。
というわけでへらへらしてる方が楽！！
とはいえ、誤解されてる方がいいのではない。仲の良い人とか作業所の人とかには、つらい事はつらいんだって知ってほしい。
でも言及されるとまたへらへら病が出るので、笑ってても元気とは限らないんだなーとか、つらいのを伝えるのが苦手なんだなーって頭に置いといてくれればそれでいい。
そんなわがまま。
欲を言うなら、心配だって言葉を掛けたならこっちが「実はね」って話し始めるまで待っててほしい。
心配してもらったのに結局話せないと、ああもうこの気持ちを打ち明けられる時は来ないって勝手に打ちひしがれてしまう。
なんてめんどくさいんだ自分。勝手にいじけてないでつらいんだって打ち明ければいいだろ。何がそんなに怖いの。
自分が意味わからんしくそめんどくさい。
でもへらへらしちゃうのはつらい。
何度誤解されたかわかんないし、伝えておいてもやっぱり誰もが咄嗟に「この人は笑っててもつらいんだよね」って思ってくれるわけではない。
何なら忘れちゃう人もいるし、まあそれも仕方無いし。
でも自分でどうなりたいのかわかんない。
へらへらしちゃうのを控えたいのか、やめたいのか、気持ちを伝えられるようになりたいのか、わかってほしいのか。
とにかくもう。めんどくさいなあ。自分が。
最近また自棄的な気持ちになりがち。