ダメ人間
カウンセリングで相談事をまとめたんですが
主治医にちゃんと話せない
怖い
先の事はわからないじゃないって言われた
それはそう
でもそう割り切れない
人に症状を説明するのが怖いから説明が簡単になる病名が決まると良い
そんな話をしてたけどだめ
パニック発作のある不安障害とパニックになる不安障害のパニック障害の違いがわからない
違いを説明してくださいが言えない
不安ですが言えない
怖いが言えない
へらへら笑っちゃう
怖くても不安でも悲しくても苦しくても笑っちゃう
カウンセラーさんには今のわたし大丈夫じゃなさすぎるって言われるのに
主治医に大丈夫？って聞かれると怖い
もういいですか？って
何考えてるのって
言われると怖い
黙ってちゃいけないのに
喋るのが怖い
気が遠くなる
不安障害の中に不安発作があるなんてなになんでどういうこと
次の人が待ってる
どうする？どうしたい？に答えられない
決断力が無い
2択さえ決められない
聞きたい事が聞けない
質問するのが怖い
自分から帰りますって言えない
帰りますってがんばって言ったところで、時間改めて話聞く？って言われるとまた答えられない
カウンセラーさんの私帰りますねにパニックを起こす
責められてる気がする
否定されてる気がする
存在してはいけない
わたしなんていてはいけないって
今までブログで死にたいとか口にしてきたのもごめんなさい
読んで嫌な気持ちになる人いますよね
想像した事無かったです、読んでくれる人の気持ちを想像した事無かった
自分のブログだし人は気にしてないから自分の好きなように書いてた
本当にごめんなさい
その気持ちは無くなってなくて、能動的に死のうとは思わないけどふとした瞬間に考えてしまうけど、ちゃんと人の事考えないといけないと思った
それができないならブログもツイッターもやるべきじゃないと思った
ごめんなさい
嫌な気持ちにさせていてごめんなさい
先日書いた母の件ですがもちろん怪我させてしまった事を謝りました
自分の思いつく限りの義理も付けてきたつもりです
母は少なくとも見た感じは遠出に誘ってくれるくらい元気です
あんな内容を書いてしまって不快にさせてしまった方もいると思います
本当にごめんなさい
でもわたしはこのブログでは、自分の気持ちとか起きた事を書いていくつもりです
色々書いても世話になってる親や過去の人間関係の事です
忖度もあるしブログには書けないような本当に口にもしたくないような怖い思い出もありますが、それを言える日はきっと来ません
ただ、ブログに書いてある事だけがわたしとわたしの周りや過去の全てではない事は記しておきたいです
その結果、こいつ無理だわとか軽蔑するわとか思われるのは覚悟の上です
元よりわたしは最低な人間なんです
開き直っているんじゃないです、長所がひとつもなくて短所だらけなんです。事実として最低なので、嫌われる方が当たり前なんです
でも、嘘は書かないようにしています
嘘が嫌いなので
死にたいって書くのを控えても、死にたい気持ちがゼロになったとは書けません書きません
そういえば、わたしはうつ病寄りの双極の可能性ありのうつ病というよくわからない診断が付きました
不安障害やなんやかんやは変わらず
不安からパニックを起こしやすいという見解
本当にごみ人間でごめんなさい
なんでこんなのが生きてて他のもっと愛されてる命が奪われてしまうんだろうね
人間は平等じゃないのに、死期だってその人なりに合わせてくれたらいいのに
(下部のPickの消し方やっとわかりました)