最近はメンタルゴミです
死にたいし切りたいしまたODしました
最近吐きやすいので鬱ですODしてなくてもデパスとかマイスリーとか吐きます
普通食嘔吐はギリギリ耐えてますがその分お腹下すので尻が痛いです汚くてすみません
この前朝、お散歩に行きました。ひとりで。
これは特筆すべき事です。
親の干渉が変わっていません。散歩に行くといえば着いてきたがる、コンビニに行くくらいでもなんでどうして寒いよ行かなくていいよどうしても行くなら私も着いていくよって感じ
友達に最近驚かれましたが、過干渉の割に過保護じゃないのも謎です
あと酒1杯飲みたいにしてもなんでとかいちいち聞かれます 母親もバーとか行くと酒飲む人なので酒嫌いではないです
なんででもいいだろ。月に3回も飲んでないんだから飲みすぎってわけでもないし、その1回辺りもショート缶チューハイ1本とかカクテル2杯とかだし
悪酔いしないし機嫌良くなる程度だし
リビングで親が寝てるタイミングを見計らって、音を立てないようにこっそり鞄を取って少しずつ移動して、布ずれの音にまで気を使って上着を着て、そっと出ていく
見付からない場所まで来たら、騒がれないように「いい天気だからお散歩してます」ってLINE
ほんとは家にいるとつらくて苦しくてでもそんなつらい気持ちも無理に押さえ付けちゃうのがつらいから逃げてるだけ
公園で酒飲みながらブロン飲んでる ガム買って匂いをごまかす
もう本当に私は何してんの？なんでここまでしないといけないの？
で、それはそれとして。
これ書いたっけ、最近新しくプロジェクトを始めました。というか参加しました。
企業案件なので詳しくは言えませんが、要はできる形で仕事のような事を始めようと思っています。
が。
そこのメンバーさんが信用できない。怖い。
まず、自己紹介テンプレートがあるんだから自己紹介をしてほしい。
そんなに難しいものじゃない、HNと病名障害名、あれば資格と一言挨拶くらいのものです。
人となりがわからない人と起業の話するのも嫌ですし、自己紹介もする気が無いのか読んでないのか、正直そういう人の事も信用できません。
これは人間不信なの？わたしが気にしすぎ？
違うだろというのが本心です。真剣に考えてるなら、自己開示してほしいし、できない理由があるなら知りたいです。
でも、それで今のところ何も無いわけなので、少なくともあのコミュニティの中ではわたしが気にしすぎなのかもしれませんね。
他にも色々不安ですが、わたしが心配性なのも自覚してますし、特定されてそのプロジェクトのネガキャンみたいになってもいけないので控えておきます。
なんせ最近本当に疲れてうんざり。
口先ばかり調子の良い事言って、それならとこちらが水を向けると返事もしないクソ。
自分の用事でばかり人を頼ってそのくせ最低限の情報すら言わなくて、負担だって言うといじけるクソ。
母親は過干渉だわ祖母は相変わらず頭おかしいわ父親は無神経だわ意味がわかんない。
母親と祖母の間に、母親と父親の間に挟まれていつも苦しんできたのはわたし。
祖母に散々嫌な事言われたのも、同じく色々言われて感情的になった母親が早朝から怒鳴り声上げて小さい頃から嫌な思いしてたのもわたし。
母親に八つ当たりされたのもわたし。
コンプレックス散々刺激されたのも、食事中化粧中着替え中祖母にじろじろ見られて視線が怖くなったのもわたし。
そんな祖母がまたトラブル起こして逆ギレして怒鳴って騒いで死にたくなって、もう家を出ていってもらいたいって話になって。
行く宛無いならその辺の山道にでも置いてくればって言ったわたしに、そんな薄情な事はできないって父親。
渦中にいつもいなくて、相談しても知らないって、死にたいって言えば死ねよって言った父親。
確かにわたしの発言は薄情かもしれないけど、わたしが悪いですか。わたしだけがそんな言い方されないといけませんか。
じゃあわたしはどうするのが正解だったの。ひとりで苦しみ続ければ良かったの。誰にも共感されないで、耐えれば良かったの。それで死ねばいいの。
もう何も信用できない
わたしが人間不信なの？
それは事実だけどきっとちがうよ おかしいのはわたしだけじゃないじゃん
ほんとふと死にたくなる
最近誰にも本心を話せない
仲の良い友達にも甘えたらいけない気がする 腹立つ愚痴くらいならまだしも悲しい苦しいみたいなどうしようもない感情なんて零してはいけない気がする
死にたいなんて誰にも言ってはいけない気がする
あんなに信用してるカウンセラーさんにも言えない
その話に触れられたくない たぶんほんとは触れてほしいかもしれないっていうか正確には向き合わないといけないようなのわかってるつもりだけど怖い
否定されるとは思ってないでもやっぱり打ち明けたくないし、その話されたらきっと何も話せなくなるか話を変えたくなる
それでまた何も解決しなくて死にたくなる
もうやだ
酒飲んで寝て起きたら薬飲んで腕切ってまた静脈やって噴水して瀉血して貧血になりたい血の処理もしないで身体中刻んでたい未来の事とか嫌われるとか服が着られなくなるとか親に何か言われるとか考えたくない
血が無くなりすぎて吐いたり漏らしたりしてもそのまま放置しておきたい人間のゴミでいたいどこかにいきたい遠くに
その辺の山の中で血が抜けて寒くなって起きられなくなってそのまま死にたい
そうだよ冬じゃん都合が良いね
せっかく前の傷跡、8月のやつ、目立たなくなってきたけどダメだねもうだめ
地味に決定打なのが、せっかく作業所でがんばろうと思ってたのに事前検査みたいなのが1ヶ月も通わないといけない事しかも電車に乗らないといけない
珍しく他殺衝動は無いよちょっと前まで人殺したくて仕方無かったけど
もう今はボロボロになりたい女捨ててるわけじゃないからそっちの意味じゃない
疲れたの この疲れたとかしんどいとかを言えない分傷に代弁してほしいの
なんてポエムみたいでキモいね
でもそうとしか表現できなくてね