※恋愛中の方、積極的に恋愛したい方は気分を害される記事かもしれません。
あくまで個人の歪んだ思考ですし、そういった方自体を否定するものではありません。
恋愛トークが苦手すぎる。
まずわたし自身、恋愛に消極的です。
単純に面倒くさいとか、傷付けたくないし傷付きたくないというのもありますが、自分に自信が無くて。
デブだしブスだしメンヘラだしヤンデレだし左腕汚いし性格悪いし貧乏だし頭おかしいしオタクだしめんどくさいし、自分のコピーがいたら絶対付き合いたくないです。
デブと左腕とオタクしか受け入れられない( ˙ཫ˙ )メンヘラは度合いによる
そのせいではないんですが、知り合い以上の仲の人(ツイッターのフォロワーさんとか)の、恋愛トークがすごく苦手です。
ラブラブな話も、好き故の甘酸っぱい時に苦い話も苦手です。
恋をしている人が苦手なわけではなくて、恋愛の話を見聞きするのが本当にダメです。
細かく言うと恋の話がダメなので、既婚の友達の配偶者さんのちょっとした日常トークを聞くのはギリギリ大丈夫だったりします。
それでも、元々既婚の人と知り合った場合ですし、結婚式の画像や記念日の画像を見るとさりさりしますが。
初めは、わたしがかなり同性愛者寄りなので、男女の話を聞くのが苦手なのかなと思っていました。
それもありますが、男女ほどではないにせよ、やはり女性同士の話も完全に穏やかには聞けなかったりします。
なんというか、自分でも気持ち悪いなと思うんですけど、色々想像してしまうのが怖い。
性嫌悪ではないと思っていますが近いものがあるので(愛情抜きで相手を意識しない、ただの下ネタならば勢いでいけるのはあります。何故なのか)、夜の相談とかされると死にます。
もうお友達でいるのがつらくなる次元なので、パートナーさんがいる友達には打ち明けていたりします。
そしてここが我ながらクソなんですが、その方が精神病のアピールが強いと特につらいです。
ツイッターでフォローしている方の言葉をお借りして自分なりに少しいじりますが、
「失恋して(或いは好きな人とトラブルがあって)まともに生活できない。眠れない、気持ちが落ち込む、食欲が落ちる、死にたくなる。生きていても意味が無いと感じる。自分に自信が持てない。……という精神状態に、別に恋をしていなくてもなってしまうのがつらい」
というのを見た時には、それだ！すぎて泣きたくなりました。
病人は恋をするなというのではありません。むしろ、知り合いの人が幸せならばそれは本当に嬉しい事です。嫌いな奴以外。
でも、わたしは何なんだろうと思ってしまうんです。
恋すらできないのかと。欠陥品すぎないかと。
それに、これは本当に見苦しい感情なんですが、「恋人がいるなら、あなたを必要としてくれる人はいるじゃないか」「あなたが必要だと思える人がいるじゃないか」と思ってしまうんです。
わたしはブラコンですが、弟の為に生きようという気はありません。死にたいもんは死にたいですし、弟も別に望んでないと思うので。
わたしの事を必要としている人なんていないと思います。
友達はいますが、正直その点は信用できません。
わたしなんていなくてもいいんですよ、だってだってってまた確証バイアスしてばかり。
いなくてもいいんです、いたらいたで死にたくなった時に心に引っ掛かって苦しくなりそうなので。
でも、いたら何かが違うのかなあと思ったりもするんです。
ここ何年も、人に愛された実感というのが無くて、もうどうでも良い反面
病気を抱えながら恋愛を楽しんでいる人を見ると、もしそんな事があればと思ってしまうのです。
それは羨ましいという気持ちではなくて、もう手も届かないような遠い遠い星の文明を見ているような心地ですが。
必要とされているのなら、死にたい気持ちは止められなくても、生きる理由にはなるよなあって。
わたしは何の為に生きているのかわからないですが、今は死ぬの(と、それに付随する失敗のリスクやなんやかや)が面倒なので生きています。
でもなんか生きているのもやっぱり疲れるので、目下約束事もありませんし、親がいない時間を見計らって1人になれたら首でも吊ろうか飛び降りでもしようかとは本当に思っています。
突然更新が途切れたら死んだと思ってください。死ぬ予定も成功する自信もあてもありませんが、先に言っておくと気楽です。
前はね、遺書を携帯のメモ帳に入れてたんですよ。
でも、そうするといつでも死ねるのがいけないなと思って消したんです。
でももういいよなあ。自殺の理由なんて、精神病だったからで充分だよなあ。
誰のせいでもないの。わたしがもう疲れただけなの。
死ぬって言うより、この場から逃げたいいなくなりたい逃避したいばかり考えてる。
体ひとつで地方に旅に出て、路上で暮らしたいな。
凍死したり殺されたりするならそれもいいよね。
誰にも行き先を告げず、ふわっといなくなりたいんです。行き先を告げる相手が思い付かないんです。わたしがいなくなって、悲しむ相手なんて。
こういう時、あの人と離れたくないって思える相手がいれば何か違うのかなあって。
そりゃ好きな友達はいますけど、相手もそうかはわからないし、そこまで信用押し付けるのは重いじゃないですか。わたしが勝手に好きなだけなのに。
誰かの唯一になれたら違ったんだろうか。
叶いもしないし、叶う気もしないし、手を伸ばす元気もない。
そろそろ本当に、嫌になってきてしまった。
大好きな友達に、自分の家族に、お前なんかいなくていいって言われたいな。
そんな事も自分でアクセル踏めないからゴミなんだよ。