もうダメだ。
まあ最近ちょくちょく色々あるんですけど。
母親が知能障害、発達障害と診断されてから、奇行や会話能力の欠落が顕著になってきたように思います。
自虐的な発言も多くなりましたし、その診断を受けた事によって自虐的になって、或いは悪意的に見れば諦めて、ますます理解力や集中力が落ちているのかなと思ってしまいます。
障害なら仕方無い。障害じゃなくても、能力には個人差があるから仕方無い。
でもこの悪化が診断された事自体が理由なのだとしたら、なんか複雑なものがありますね。
それと関係あったりなかったりで、ストレスマッハです。
今回の決定打は、話すと長いし短く話すと伝わらないと思うので、乱暴な表現をすると、母親がわたしに対して信用が無いくせにわたしが死にたいくらい悩んでる時は「どうせ死なないって信じてるから」みたいな言い方をされた事ですね。
いやあこれだけでも何がそんなに嫌なのか伝わりそうにない。いやストレスって積み重ねですよね。
何もかも嫌になって、あっもう死にたいってなりました。
でもここまで死ねずにいると、衝動で死ぬのは難しいのもわかるので、とにかく逃げたいと思いました。
わたしがこんなに苦しんだ事、あなたが傷付けたんだって事、そういうのをわかってほしくて、いつもつらくても傷付いてもわたしが笑って終わりにしないといけない家庭環境から逃げたくて、飛び降りようと思いました。
死にはしない高さだなと思いましたが、万が一もありますし、入院になって連絡が取れなくなるとアレなので、友達には飛び降りるからあと宜しくと連絡をしました。
引き止めてほしいわけではありませんでした、わたしが相手の立場ならいきなり連絡が取れなくなるより一言告げてほしいという思考だからです。
親は、「飛び降りなんてやだからしないでね。買い物行ってくるね」って離れていきました。それが理由でやめるわけなくね？
結論から言うと飛び降りもせず無傷でした。
過程は省略しますが、衝動的な自殺志願者を引き止める為には、やっぱりひたすら話し掛けまくって決行を遅らせるのは有効なんだなと思いました。
それからなんやかんや。
父親はなんか仕事でトラブルがあったみたいで、機嫌の悪い日でした。
わたしの言動がそれに被ったらしくて、いつもなら怒らないようなところでも変に感情的でびっくりしました。
イライラしてて八つ当たりしたくなるのはまあ仕方無いですが、最終的に「仕事の話してもどうせわかんないからいい」で〆てたのはそりゃないだろと思いました。
話題は母親の失言へ。
前後の話は色々ありましたが、しかしわたしが言いたかったのはシンプルに「死にたいと悩んでいる人間に、あなたはどうせ死なないっていう発言は良くない」って事でした。
だってのに、父と母が勝手に話を複雑化して、なぜか普段の食生活の話になったりその時に母親のすべき言動になったりして、もういっぱいいっぱいだったわたしは、そうじゃないよ！だからそうじゃなくてもっと簡単に発言についての話なんだって！と、言葉少なにキレ気味。
いやでも今思うとそんなに言葉少ないかこれ。少ないとしても、わたしが発言主なんだから、そうじゃないなら何だって聞いてくれればと思うのはわがままなのかしら。
そのうち父親の方が嫌になってきて、わたしに「なあ、もうお母さんの事許してやれよ」と。
？？？？？？？？？？
いやまず許すとか何とかじゃなくて、その発言がいけないんだとわかってくれよという話なのですけど。
そしてこれはわたしの自論なんですが、「許す」決定権はされた言われた本人にしかないんです。
被害者仲間だとしても。
だって、人を許すって簡単な感情論だけじゃないし、人から言われるとますます腹立つもんですよ。
大体話を複雑化してるのはあなた達なので……
それを言うと、なるほどそうなのねとわかったのかわかってないのか母。
父は黙ってました。
そしてふと、
「許してやれって言った理由は言わない方がいいからもういい」
？？？？？？？？？
なんだその聞いてくれと言わんばかりの含みは。
何なのと追求したところ、
「もう俺は死にたい」
はい出た。それもう言わないんじゃなかったのか。
真剣に悩んでの言葉ならいいですけど、いつもの当てつけなのわかってるので聞いた瞬間うんざりです。
若干キレまして、自分が何言ったか覚えてないですが、父親の言葉を断片的に思い出していくと
・お前が死ぬんだから俺は死ぬ
→弟と母は別にいい、こいつらは自分で何とかするだろと思う(弟は薬欠かしたら死ぬ病気で体も弱い、母親は身体的にも難病。なんで何とかなると思った？)
・お前が死ぬって言うからだろ
→人を自殺の理由にすんな。してもいいけど言うな
・俺が死んだらお袋(父方の祖母)も死ぬだろうな。一番俺を可愛がってるからな。
→はあ。
じゃあおばあちゃんの電話番号教えてに対して
・こんな時間に電話しても起きてねーよ
(それでも自分が親なら、何も聞かされないで死なれるよりいいと思うから)
・やだ。教えない。お前に関係無いだろ俺のお袋だよ
→は？？？？？わたしのおばあちゃんなんですが。
(じゃあ今から福島(祖母の現住所)行くわ車で)
・ダメだよ俺のお袋だよふざけんな
(おばあちゃん大好きなんじゃん)
・そりゃそうだよ世界で誰より一番大好きだよ。
→何年も会いに行ってないし電話もしてないのに、突然の母親大好きアピ笑っちゃう。
(だったら死ぬなよ、わたしはあなた達が悲しむと思うからつらくても今日まで生きてきたよ)
・お前が死ぬって言うからだろ
→？？？
(じゃあもう言わないわ死ぬ時は黙って死ねって事ね。とりあえずおばあちゃんには会いに行くから)
・ふざけんな
→あんたがふざけんな
(てか何なの？なんでわたしわたしなの？弟は大事じゃないの？弟も母親もここにいるのに、なんでそういう事言えんの？何考えてんの？)
・お前以外関係無いだろ
→？？？？？
取り敢えずわたしを自殺の理由にされるのがめちゃくちゃ不快でした。
あなたが死んだら自分も死ぬ。わたしと父親の理由は似ているようで違う。
わたしはそもそも死にたい。それは病気の症状自体でもあるし、それらと戦っている事もつらいし、他にも人間関係やなんやかんやで死にたいの日々が根本。
だけど自分が先に死ぬのは親不孝だと思うので、親が死ぬまでは生きていようと思う。
根本に死にたいがあるから、リスクもたくさん考えた。失敗もした。自分がいなくなって影響があるのは、単純に自分だけの問題じゃない。
例えば今回わたしが死んだらあなたが死ぬ、そしておばあちゃんも死ぬ。それによって悲しむ人が出る。父親の職場に穴が空く。母が悲しむ、弟が悲しむ、それぞれの友達も苦しい思いをする。
そこまで考えて死にたい、でも生きてる。
あなたはわたしが死ぬと生きる希望が無くなるからって反射的な理由で死ぬ。
そこに覚悟はあるのか、考えた事はあるのか、目の前で人に死なれる人間のトラウマ、波状に広がる負の感情と物理的なマイナス。
弟は生きていけるからって、あなたの理想を押し付けてるだけじゃないのか。
弟には弟の人生がある、何とかなると決め付けるのも何とかしろと命じるのもあなたの権利じゃない。
それを願うのは親心としてわかるけど、こいつは何とかなるから俺が死んでもいいと思って放棄するのは逃げだし、まず何とかなるとしても弟の心は傷付く。姉が死んだから死んだ、自分はどうでも良かったんだって。それを軽視するのは許せない。
みたいな話をしました。
死にたいメンヘラが何様だよと自分でも思いますけど、弟の事になるととにかくわたしは必死になる。
弟に感謝の気持ちを長々伝えてしまった。
そしたらお前やっぱり死ぬつもりだなとか父に言われたけど、いいじゃんあなたも死ぬんなら( ˇωˇ )
死ぬつもりで言ったんじゃなくて父がクソみたいな事言うからわたしは弟を好きなのよと伝えただけです。
てかそんなにママ大好きなら福島帰れば？わたしは関東好きだから残るけどって言ったら、仕事があるからそれはできないと。
できないんじゃなくてやらないんだろ。
これも自論ですが、世の中物理的に不可能な事以外は全部自分の選択だと思ってます。
その気になれば、仕事なんか捨てて生活保護なりホームレスなりで生きていけばいいわけで。
体があれば何だって生きていけるんですよ。
わたしは生活保護やホームレスに偏見はありませんが、単にそこまでして生きるのめんどくさいので死にたいと考えてますが。
わたしみたいなメンヘラも、上手く体が動かない病気の嫁も、引きこもりでパソコンばかりしてる息子も、全部邪魔になったら蒸発すりゃいいんです。
それをできない事は無いでしょう。
それをすると世間体が悪くなるし、人に後ろ指さされるし、今より生活が悪くなるリスクがあるから「したくない」んでしょう。
世の中本当に「できない」事なんてほとんど無いと思います。
それをできないって言い換えるのは簡単でいいですけど、こっちのせいにされたくないですね。
そりゃいきなり蒸発されたら裏切られたような気持ちにはなりますが、そこまで考えて覚悟して消えてくれという気持ち。
という感じの事を話したら、死ぬって重いねって言って、許してやれって言った事とか死ぬって言った事とか謝ってくれましたけど。
なんでこうなっちゃうんだろうねって言われました。
そりゃあなた売り言葉に買い言葉で話すからだ。
とはいえわたしがクソなのは自覚してます、家を出ない理由は弟の傍にいたいだけです。弟の話し相手も、弟の気持ちがわかる社会脱落者もいなくなっちゃう。
この後弟の仕事の話になりましたが、弟も私も働くのが嫌なわけではないんですよ。むしろ働ける場所があるなら働きたい。
でも、病気があるから。
突然眠れなくなったり、起きられなかったり、仕事先で発作を起こしたり、そんなのを繰り返してたら否定されるんじゃないか。迷惑掛けるんじゃないか。
そもそも、規定の時間に毎日起きられるかどうかがプレッシャーでつらい。
弟は喋るのが上手くないので、わたしの言葉に「(俺も)そう」と乗ってきてくれました。
だから前に言ったじゃないよ、一度躓くと心が折れて復帰するのにハードルが上がるんだよ。
長々と語ってしまった。
こいつキモいなと思われそうですね！親不孝だし何様だよ！死ねば！知ってます！
瞼腫れてて痛い( ˇωˇ )