ダメだなあ
ほんと最近すぐ感情的になるしすぐ泣くし死にたくなる
死にたい
切りたいけど下手に夏家で半袖になってしまったのでできない
瀉血ならいいかなとかODしたいなとか考える
何も食べたくなかったのに、今無性に何か食べたい
イライラする デブなのにダメだ イライラする
食べて吐きたい
吐いたら太るし肌荒れるから嫌なのに
どうしたらいいの
北海道ではごはんのあと2回吐いた
今日は夕方前から薬とサプリしか飲んでないけど吐きたい
吐くのが好きなのかなもうわかんない
今日カウンセリング行った
脅迫的にはなってるけど摂食障害にはまだなってないと思うから大丈夫だって
これ以上病気増やすわけにはいかないから痩せなきゃ
食べたい吐きたいそれはだめそれしたらまずいって言われた
親に、わたしの言う事を聞いてやってくれってのともっと信用してやってくれ(意訳)って言ってくれた
親はわたしの言う事何でもすぐでもでもだってで遮るから、わたしが感情的になるんだって
親がずっとわたしを否定してたわたしの気持ちを苦しみを悲しみを怒りを
カウンセラーさんに指摘されて知った
自覚した
なんなの今までは こわい
知らんわからんもうわかんない
お酒飲みたい
なんか考えるのやだ
切りたいっていうか剃刀思いきり腕に叩き付けて血が噴き出すのを見たい
首絞めて意識曖昧になりたい
処方薬ODしても気分良くなれない
たいめじ(最近ヤバいらしいので検索避け)飲みたい
でも生活リズム崩れたらやばい
月末に約束ある
行きたくない
LINE返すのも嫌だしんどいでも返さないと変に思われるもう普通のフリ嫌だ無理だ打ち明けよう
離れていくならいけよわたしなんてどうせ嫌われてる
メンヘラアピうざい？そうかい結構です
つらいって言ってるだけの事をアピールとか言うような人間要りませんさよなら
ツイッターでフォローしてる絵描きさんが言ってた。
「不幸自慢して何が悪い。お前達も幸福自慢するだろ。こっちは不幸しかないんだから話題がそれしかない」
救われた言葉。
わたしは幸せもあるんだろうけど、つらくなると周りが見えない
助けて誰か誰か
誰に期待してるの嫌われてもいいなんて言って
泣きそう吐きそう吐きたい
瀉血したい
約束なんかどうでもいいたいめじ飲みたい
食べたい吐きたい食べたくない吐きたい吐きたい食べたい
吐いたら痩せればいいのに
なんで太るの？
栄養が入った時に吸収するからでしょ？
全部吐くか食べなければいいのでは？
肌荒れるじゃんやだもう死にたい泣きそう
歯磨いてるだけで吐きそうになった
もうダメだな吐くようになってるんだな体が
吐きたい
でも何か言われるのやだ
つらい
吐いた
親バレしてなかったのにわざわざ言っちゃった
死にたい死にたい死にたい
瀉血しよう酒を飲もうそうしよう
もうこんな時間だよ何もかもどうでもいいよ
なう(2020/08/19 23:42:58)