カウンセリングとか診察で最近どうよと聞かれると、まあ良くも悪くもないと答えてしまう。
特別言うほど何かあったわけではない……みたいな答え方をしてしまうです。
でもなんか、そこはかとなーーーーく調子が悪い。
ふとした時に急に虚しくなるし、最近また死にたくなるというか消えたくなる。
いなくなりたい。
薬の事ばかり考えてる。
いつODしようかなって結構意味わかんない事言ってるよな。計画立ててやるくらいならやるなよ。
積極的に死にたいっていうより、生きてても仕方無いなと思う。なんとも楽しくない。
言うて底辺ってわけでもなくてそれなりにゲームしたり漫画読んだりしてるけど、前ほどごはんが美味しくないし好きなはずの事への気力が下がってるし、何すんのもめんどくさいなみたいな気持ち。
仕方無い事なんだけど、親のものわかりがどんどん悪くなっていく。
同じ事何回も言わないとわかんないし、支離滅裂な理屈を正しいと思い込んでたりもする。
元々そういうところがあったから、歳の所為って割り切れなくて、なんでわかんないんだって思ってしまう。
うちの母親は小説を読むのが趣味だって自称してて本読んでる割に簡単な漢字も読めないしゲーム好きなんだけどストーリー全然把握してないしキャラの気持ちも想像できてないし、なんか病気なのかと思うけど勿論認めるわけないなと。
父親はルーズさに拍車掛かってるし、それを悪いと思ってない。
うちは前に、何もわかんなくなる前に自分が病気とかで迷惑を掛ける次元になってしまったらどうしようかって話し合いをしてて、わたしは精神病でもあるしその時の事を取り決めてある。
全員一致で、負担掛けるくらいなら施設に入れてくれって話になった。
それでもいいよじゃなくて、そうしてくれっていう意思。
でも実際そんな上手くいくもんかね。施設の暴力事件とか多すぎだしね。憎くて施設に入れたいわけじゃないしね。
何が正しいかわかんないし、何が正しいなんてないんだろうな。
まず、そうなった時の事を考えると悲しくなる。特訓とか訓練で頭の回転とか理解力とか想像力が良くなったら良いのにね。
家族の事に関しては他人にどうこう言われたくない。ただの事実問題だけじゃなくて、感情論がある。
それは必ずしも良いものばかりではなくて、昔言われた事された事をまだ根に持ってる。
忘れろよと言われるかもしれないけどわたしは許せないんだよ。産んでくれた親なんだからとか言われたくないくらい。
わかってるんだよそんな事はって。寧ろだからこそなんでそんな事したのよって。
かなしいなあ。
死にたいなあ。
親どうこうじゃなく、世の中のわたしを苦しめた奴が何とかして苦しめばいいのに。
わたしが死んでも遺書に真実を書いても何もならない。そりゃ社会的犯罪者も出るわ気持ちわかってしまうもの。
理不尽だなあ。かなしい。
ああもうやだやだ。