警戒レベル5の警報が来たのと、立地的に若干死を覚悟しましたが、この通り生きてます。
近場が大変な事になっているようで、1日も早い全国の復興を願います。
ツイッターでは元気に過ごしてます。
ロリィタさんに遊びたいなって声掛けたり。
生きてて良かったよーとか言ったり。
心がさりさりします。
ロリィタって打つ文字ももう違和感がある。なんだろう、侵食されてくみたいでまだ泣いてる。
でも、泣いてるうちは取り戻したいって気持ちがあるからまだ戻れるって思いたい。こわい。
不謹慎だけど、もしかしたらわたし死ねるのかもしれないって思った。それも、家族を置いてくとか考えなくて良くてまとめて。
こんな考えいけない。わかってる、わかってるから否定しないでやめて。言わなければいいのにね。
相変わらず動悸は続いてる。カフェインが良くないのか、紅茶取ると悪化するのに、それで毎回薬飲んでるのに、紅茶飲むのがやめられない。
禁断症状とかは無いんですが、カフェイン依存になり掛けてるんだろうか。
今も動悸が止まらなくて横になって落ち着くのを待ってる。
紅茶飲まない日も動悸はしてる。もう疲れた。
疲れたの。明日は診察だし怖い。
どうせ何も変わらない、何も言ってくれない、今までごめんねなんて言ってくれない、改めてわたしの症状なんて聞いてくれない、またわたしは怖くて笑っちゃって外見の事言われて帰ってくる。
運が良くても余計な事言われないだけで終わり。
カウンセラーさんと話してると自然に笑ったり泣いたりすらすら話せるのに、主治医と話す時はずっと笑顔で強ばって耳が詰まるくらい動悸がし続けてる。
DVの時思い出すの。笑ってないと怒られる、また責められる、大きい声出される、否定される、わたしが笑ってないと機嫌損ねる。
怖い。
こわい、こわい、あなたが怖いんです。
きっと明日も剃刀と薬持って診察に行くのかもしれない。捕まりたくないから刃物はやめたい。変な思い込みに囚われて部屋から出られなくなるのやめたい。
なんで？こんなのでわたしいつ働けるの？
障害年金の事は本当に社労士さんに相談するつもり、もうお金の事よりとにかくわたしがつらいのをわかってほしい。知ってほしい。症状を正しく聞いてほしい。
なにも贅沢言ってないじゃん、なんでこんなに悩まなきゃいけないの？
もうやだ、やだ、やだ。
今日は早めに休もう。
リビングは疲れる、テレビも電気の光も無理に笑ってるのも嫌。