年がバレそうですが、20年以上の付き合いになりますね。
このブログの事も気にしてくれてたので、何も触れないのも何だかなと思って筆をとりましたが、何を書けばいいものかわかりません。
色々話してきた仲でした。
彼女の事で本気で怒ったり、彼女の優しさに本気で泣いたり、彼女の言葉で心から笑った事も沢山ありました。
勿論空虚感はあります。
でも、後悔とか反省とかはないです。
彼女に非があるわけでもないです。勝手にわたしが、自覚無いけどたぶん妄想で、それから余裕の無さで、間が悪くて起きた事なんでしょう。
冷たい言い方をすれば、事故みたいなものです。
今日じゃなければ、いや、今じゃなければ、まだ親友でいられた筈なのに。
そう考えても、この胸を占めるのはやっぱり空虚感だけなんです。
わたしってなんて冷たいんでしょうね。
でも、思ってる事はいつもと同じあの言葉。相手が誰だろうとどんな人間だろうとどんなに理解してくれようとも何年傍にいようとも同じ言葉が出てくる自分に反吐が出ます。
「やっぱりわたしがメンヘラだから」
嫌っていたわけはないですが、墓まで持っていこうと思っていた事をぶちまけてしまいました。
もう戻れないでしょうし、戻れるよって言われてもお断りします。
前に書いたか忘れましたが、わたし大切な人の傍にはいたくないんですよね。
自分なんかが傷付けたくない。
自分なんかが迷惑掛けたくない。
自分なんかに囚われないでほしい。
自分なんか好かないでほしい。
また、いつものかたおもいです。
幸せでも不幸でも知りやしない。
まあ、できれば生きててほしい。
わたしの事は嫌いでいい、陰で悪口でも言って同情されてても勿論構わない。
何話したか、上手く思い出せないです。
わたしがひたすら自分勝手に怒ってた記憶だけ残ってます。
わたしはたぶん、また自分勝手に加害者になりたがって、思い出さないようにしてるだけ。
もうわかんないよ、なんでわたしってこうなんだいつもいつもいつも。
こんなクズ自己中人間が全部をぶつけて、それでも傍にいてくれる人なんているわけないじゃないか。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
たぶん大切な彼女を失ったからじゃなくて、大切な筈の彼女を失ったっていうのにこんな冷静そうにしてる自分が。
でもね、1分だけ泣きました。お風呂に入ったらまた泣く気がします。
それは美徳なの？わかんないわかんないわかんない
きっと、わたしよりも彼女の方がもっとつらい
だからこんな記事書いてる場合じゃない
なんだかねむいや
わたしは人間不信だからバサバサ人を切ってしまえるんだ
剃刀は裏切らないし
追記：2017/12/31 11:44:35←しめじは偉大
寝て起きて色々してたら思い出しました。
ランキングとかいうの貼らないといけないんでした。
宜しくお願いします。