アダルトチルドレンの保健室

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09Oct
- 自分を大切にしていく上で絶対無視しちゃいけないこと
  これからは自分を大切にしよう！していこう！幸せになるぞー！ってしていく上で、　絶対にやってはいけないと私が思っていることは、ネガティブ感情を無視、無かったことにする事。です。ネガティブを感じてるとそれを引き寄せちゃうからーそれはエネルギー的に良くないからーとか、感じてて気持ちのいいものではないからーってそこをスルーしたりしてると問題をこじらせたり…　強制的にそこを無視できない状態が引き起こったりします。そして何よりも怖いのが、これをしてると「自分自身」に嫌われます。あー、こういう時（ネガティブ時）には寄り添ってくれないんだ。無視するんだ。見てくれないんだ。めんどくさいんだ。　　ってなります。自分からの信頼度数が下がります。信頼を失います。　　これ、恋人とか親にされたらって考えるとわかりやすいと思うんですよね。ネガティブになった途端にスルーされる。無視される。相手にされないとかってなったら、　何でだよ！なんで都合悪い時には見てくれないんだよ！いっっちばん寄り添ってほしい、見てほしい時じゃんかよ！そこを無視すんのかよ！私の事大事じゃないのかよ！！ってなりませんか？（私は思う）わかってほしい、寄り添ってほしいと思ってる時に　スルーされたり無視されたら悲しくなりますし、さみしくなりますよね。それを「自分自身にしない」って事が、とっても大事だし、それを自分にしてきてたから今までの自分は辛かったんだなと気付きました。だからこそ、ネガティブを見てあげるのが一番大事だと思ってるし、それは絶対やめたほうが自分の為だよと思います。自分１人で見つめるのが辛いならカウンセラーやセラピストのフォローを借りながら向き合えばいいし、「今はまだそんな気になれない」なら、　そこを尊重して無理に頑張ろうとしなくてもいい。そこを大切にしていくと、心が落ち着いていくし、現実も穏やかになっていきますよ！自分のネガティブ、もっともっと大切にしてあげましょう
24Jun
- 彼氏に酷いことをされた時
  彼氏に酷い事をされた時に、（ＤＶとか浮気とか殴られたとか）謝ってくれたから…他はいい人だから…反省してくれてるから…次はしないかもしれない、から…変わってくれるかもしれないから…私が支えれば変わるかもしれないから…！いや、変えてみせる！私しか彼を理解できる、してあげられる人はいない！みたいに、１回目を許しちゃうと、「あ、コイツにはこれをしてOKなんだ」ってなっちゃうから、その人からは１回目の時点で離れたほうがいいです。マジで。コイツは謝れば許してもらえるって誤学習させちゃうと、ほぼ確でまたやります。ちなみにこの手の人は、許さないと逆ギレしたり、こちらを度量の狭いやつ扱いして加害者扱いしてきます。加害者の癖に被害者ぶり出したりします。普通は、好きな人を殴ったり傷つけたりなんて、しないし、出来ない。カッとなったからっていって攻撃なんてしない。（好きな人になら尚更）浮気なんて、しない。そいつの本性は、「カッとなったら（感情的になったら）何をするかわからない危険な人物」で、「普段はいい人のふりをしてるだけの男」なのだ。「いい人でもなんでもない。」のだ。殴ったり、暴言を吐いたり、暴れたり、やりたい放題しといて、その後責められたり、逃げられそうな気配を察知したら形だけ謝って、（相手を騙してコントロールする為に）薄ら寒い愛を囁いて自分の下から逃げられないようにジワジワと感覚を麻痺させていくのが奴らの手口だ。だから、　「１回目」で許さず離れるのが1番自分の身を守ることになる。相手も、手をかけた時間が長くなれば長くなるほど手を離そうとしてくれなくなる。後々に逃げようとした時に、事態が悪化しやすくなる。　　好きになった相手だから、信じたくなるだろうし、　「悪気はなかったんだろう」「気の迷いだったのかも」「ストレスが溜まっておかしくなってたのかも」「私にも何か悪いところがあったのかも」とか、庇いたくなる気持ちが湧いてくるのは全然悪くないしそれは優しさでもあるんだけど、　　　この手の加害男にその考え方は悪手過ぎます。餌食になって食い潰されたり利用されたりボロボロにされて自分の人生をダメにされてしまう前に、そんな事してくる相手からは離れて、自分を大切にしてあげましょう。「この人しか自分を愛してくれる人がいない」って思っているなら、それは自己認識が歪んでるし、恋愛をする前に自分と向き合ったほうがもっともっといい人と出会えます。どうか変な男に捕まって、　自分の人生を食い潰されたり、台無しにされてしまう、してしまう人が一人でも減りますように…！Xを見てたら、彼氏にひどい目にあわされてる人の話を見て、自分の友達の事とか思い出して記事を書いてみたよ。自分の身は、自分で守ろう！加害されることを許しちゃダメだよ！
23Jun
- 自分の感情をジャッジしなくていい
  ムカつくとか悲しいとか嫌だとか、そういう事を感じた時に、このくらいのことでムカつくなんてキャパが狭いのかな？とかこれで悲しいなんて弱いのかな？とか嫌だとか感じるのはワガママなのかな？なんて、自分が感じたことをジャッジしなくていいです。　ムカつくならムカつく！で、悲しいなら悲しい！で、嫌なら嫌で、そのまま感じていいんです。私これで大丈夫なのかな？って、自分の持つ感情が正しいのか正しくないのかジャッジする癖に苦しんでるなら、その癖、「もう」手放していいんです。「もう」って書いた意味アダルトチルドレンは特にそうだと思うんですが、「親に感情を否定された経験」が普通の家庭より多いのではないかなと思います。毒親って特に子どもが自我とか感情を　持って自己主張してくることを嫌う傾向が強いので、　自分を表現すると怖い目にあったり危ない！って誤認知してる人って、過去の私もそうでしたが結構いると思います。そういう環境で育つと、自分の感情を　自分で受け止める　自己受容力が育たないし、この感情を抱くのは安全か？　そうでないか？という「安全確認作業」がないと安心できなくなっちゃうんですよね。で、それがあるのがいいとか悪いではなくて。過去はそれがないと安全に生きていけなかったからそれが必要なスキルだったし、そうしないといけなかったわけですけど、「今」は、もう、それがいらないのにそうしてしまうって状態だから苦しくなるし、自分をなんとかしたい！！って思うようになるわけです。つまり「今」はもう、安全。昔よりは安全地帯にいるってことですだから、今は毒親から距離を置けてる人、あるいはこれから毒親から離れたい人、自分を受け入れられなくて辛い状態からなんとかしたいなと思ってる人は、「もう」それを手放していくことを選択してもいいんですよ！ということを私は伝えたいなと思っています　どうやってそれをできるようにしたらいいのか？1番効いたなと私の実体験を語るなら、やっぱり「カウンセリング」を受ける事が1番効いたかなと思います。自己受容（自分を受け止めること）が、まず出来なかったから、カウンセラーさんにまず自分の気持ちや意見を受容してもらって、受容される体感を知って、それを重ねてくことで、今度はカウンセラーさんが自分にしてくれたみたいに自分で自分を受け止めていく…みたいな練習、体験を何度も何度も重ねて行くことが1番身になったし力になりました。だから、１人で何とかしようと頑張らなくてもいいんです１人で抱えなくていいんです。カウンセリングに行くお金がないなら、ＡＩに気持ちを吐露するでもいいんです。アダルトチルドレンは他者不信になりやすいし、他力を使う、頼ることが苦手な人もいるかと思いますが、毒親みたいな人間の方が稀で毒親程問題がある人って、実はそんなにいないって事を先にここでお伝えしとこうかなと思います。意外と、世の中の人って毒親ほど怖くありません。だからぜひ、怖いかもしれませんが、なんとかしたいと思ってる方は他力を頼ってなんとかしてみる方法を選択してみるのもいいのではないかな？と、私はお伝えしたいと思いますまいこに相談してみたい、話を聞いてほしい！って人は、こちらをクリックしてお気軽にメッセージしてみてね！　　　　　　　↓↓↓<a href="
22Jun
- 自分の存在を疫病神のように思ってしまう原因
  あの人の機嫌が悪いのは自分のせいだ、親が不幸なのは自分がいるから、自分が◯◯だからだ、この人が今こうなのは自分がこうだからだ、自分がいるせいだ！　って思ってると、自分の存在が申し訳なくなってくるし、大切な人から遠ざかりたくなるし、　段々と心理的にも孤立してとても悲しくて辛くなりますよねこれ、こう思ってしまうようになったのには理由、原因がちゃんとあります。その仕組みを知って自分の気持ちを見つめて改めて現実を俯瞰してみると、その思い込みが段々と緩んでいきますよ。過去の私も抱えていたその苦しくて辛い思い込み、どうやって手放していったのか記事にしてみようと思います原因その①（特に）幼少期等に、何でもあなたのせいにしてくる人がいた。これを何度も何度も、あなたが悪くなくてもされるような環境にいたら、普通になんでも自分のせいだって思うようになるのは無理もありません。特に子供は元々、子供のうちは「何でも自分に関連付けて」考える脳ミソになっています。それなのに更に「お前のせいだ！」なんて自分のせいにされ続けたら…なんでも自分のせいだって責任を被ってくれる人の出来上がりです。もうね、ホント…あなたは悪くないよ！原因その②自分といても親や養育者が幸せそうではなかった。（もっと酷いと疎まれたり虐待されてた。）これも、「出来事を自分に関連づけて考える子どもの脳ミソの癖」がそうさせたりするのですが、自分といる時は幸せそうに見えない、あるいは嫌そうなのに、他の人といる時は笑顔で楽しそうにしてるとか幸せそうに見えるって経験、体験をすると、「自分っていないほうがいいのかな…」「いらないのかな…」って思うようになっちゃうんですよね。こういった体験が重なったり、それが強烈な思い出であればあるほど、自分はいないほうがいい邪魔な存在、迷惑な存在みたいな、まるで自分が疫病神であるかのように感じてしまうようになることがあるのです。解決方法は、「相手の幸せの責任は相手にある」と気付くことお前のせいだお前のせいだ！って攻撃され続けたり、　自分がいないほうが　周りは幸せなのではないか？って思って、「相手の不幸の原因が自分にあるように感じてしまう」人は、「相手の幸せの責任は相手にあるのだ」ということをまずは知っておいてください。覚えておいてください。で、もし、「私のせいで…」って気持ちに飲み込まれそうな時は、この事を思い出してみてください。そして、そんな思いに飲み込まれそうになる自分の事は、責めなくてもいいです。責めちゃってもいいけど、責めちゃった事も責めなくていいです。大丈夫です。大丈夫だなんて思えねぇよ！って、当時の私が聞いたらキレそうだけど、ホントに大丈夫です。この思い込みね、持ってるとホントに苦しいから持ってることに気付いて自覚しちゃうと「早くなんとかしなきゃ！」ってしたくなると思うんだけど、焦らなくて、大丈夫。その思い込み、持ってても今すぐ消せなくても不幸になんてならないから。マジで。自分のペースで、自分に向き合っていけば大丈夫だから。だからホント、一人で頑張らなくていいから。ＡＩのカウンセリング、めっちゃ優秀だからそれを使うのもアリだし、カウンセラーやセラピーを使って、誰かの手を借りながらその誤認知の解消に取り組んでもいいと思う。ホント、その「自分は疫病神だ」みたいな思い込み、誤認知だから。事実じゃないから。それが事実じゃないってことに、気付いて欲しいし、あなたの存在はもっと素敵なものにしていいんだよ。書き換えてもいいんだよってことに、私は気付いてもらえたら嬉しいです。この感覚って触れるだけでめっちゃ辛いし、出来ることなら直視したくないよね…直そう直そう！って、無理に触ると、イジろうとすると余計に辛い思いしたりするから、ホント自分のペースで向き合っていくのが1番いいと私は思います。（無理やり直そうとして失敗したりした張本人だからこそそう思う）私に話を聴いてほしい！カウンセリングを受けてみたい！って人は、こちらからメッセージや申し込みを受け付けてますので、良かったらお気軽にメッセージしてみてね　　　　　　↓↓↓<a href="
21Jun
- 何故、変われないのか？
  カウンセリングを受けてるのに、受けたのに、コーチング受けたのに、変わりたい！って思ってるのに、変われないのは何故なのか？なんで変われないの?何がダメなの？何が足りないの？自分がダメなの？？やっぱり自分は変われないんだ…！って、自分を責めてるんだとしたら…この記事を読むことでその気持ち、少しははれるかもしれませんよ何故、変われないのか？理由その①そもそも、人間の脳ミソって変わるのが嫌いです。現状維持が大好きです。ホメオスターシスっていって、変わろうとすると元に戻そうとする働きがあります。（すごくザックリに言ってます）劇的にガラリと変わるのって、「このままだとヤバい！（危険！）」とか、自分の身の危険を感じる時、生存の危機を感じた時、余程のショック（良くも悪くも）を受けた時位なんだそうです。だから、なかなか変われないからっていって、「自分の意志が弱いからだー」とか「覚悟が足りないからだー！」とか「自分が悪いんだー！」なんて、自分を責めなくても大丈夫ですよ理由その②実は「変わりたくない自分がいる」。「表面上」では変わりたい！って本気で思ってるけど、よーく本音を聞いてみると実は変わりたくない自分がいたりするパターンもあります。なんで変わらないといけないの？って、自分自身が全く納得してない時はどんなに表面上で変わろうとしても納得してない本音の自分に引っ張られます。　ここで大事なのが、この「変わりたくない自分」を否定したり無視したりしないこと。それをすると反発や抵抗が強くなってしまいます。言い分にしっかり耳を傾けてあげることで、「変わりたくない！」って内なる自分が変わってもいいかな…って思ってくれたり、逆に「あ、そんな変わろうと躍起になる必要なかったかも」って思い直したりすることで、状況に変化が生まれますよ変わろうとしてるのに変われなくて迷ってる時、　自己嫌悪や自己否定をする前にこの事を思い出してみてくださいね！自分と対話するお手伝い、自分の本音を聞く、知るお手伝いをしています１回９０分、￥3,000円で承り中！文章でのやりとりの希望も受け付けてます。申し込みや質問はこちらのリンクをポチッと押してお気軽にメッセージしてね　　　　　　　↓↓↓<a href="
20Jun
- それ、自分のせいじゃないかもよ？
  自分を責める癖がある。自己否定する癖がある。やめたいのにやめられない。自分の周りに不機嫌な人がいると、なんだか自分のせいな気がしてくる。。。そう思うことすらも、自分のせいだって思っていませんか？自分の性格のせいだ。自分が割り切れないからだ。心理的境界線が引けてないからだ。自己受容が出来てないからだ。自己肯定感が低いからだ。それが出来ない自分が悪い、って思っていたりしませんか？でもそれ、あなたのせいじゃない可能性があります。何でもあなたのせいにされてきませんでしたか？親の機嫌が悪い時、何か不都合が起こった時、あなたに何か困ったことが起きた時、そんな時に、「おまえのせいだ、あんたのせいだ！！」って責められたりした経験はありませんか？日常的にそんな目にあっていたのだとしたら、そう思うようになったのはほぼほぼ洗脳に近くて、あなたがそう思うようになったのはあなたのせいではないし、日常的にではなくとも、何でかわからないけど自分のせいにされてひどく怒鳴られたことがあるとか、攻撃された過去があったりすると、自分が悪いのかな…？って思うようになってしまうきっかけに十分なりえます。だからもし。そんな風に思う自分を責めているのであれば、そこまで自分の事を責めなくても大丈夫ですよ＾＾責めちゃう自分の言い分も聞いてみようどうしても自己否定や自分責め、罪悪感を感じてる時って苦しいから、何とかしよう何とかしようってして、でもうまいこと行かなくてそんな自分を更に責めてしまうなんてことが起きてしまいがちですが、「それをしてしまう自分の言い分」って、聴いてみたことってありますか？実は、自己否定や自分責め、罪悪感を感じることも含めて、それをすることが「自分の身を守ること」だったりすることがあるんですね。そうすることで余計に怒られなくて済んだ、とか、そうすることでよく考えてから行動するようになって衝動性が減るだとか、こちらが悪いって悪役を引き受ければ、親が大人しくなるから、だとか、その理由は人により様々なんだけれど、どうしてそれをするのか？「しなくてはならないのか？」を自分に聞いてみると、「あ、そうだよね、わかる」って、理由を知った途端に自分の味方になれる瞬間が急にやってきたりします。そうすると、自分を責める気持ちがス…と落ち着くので自分の本心と向き合える状態になり、それを重ねていく事で少しずつ気付いたら変化し始めて、前より楽な自分に気付く、って状態になっていきます＾＾自分の言い分を無視してしまうと、自分への理解が欠けちゃうから、心が抵抗して変化を思いっきり嫌がられたりしちゃうんだけど、言い分を聞いてあげることでそこに理解が生まれたり、それを聞き入れてもらえると心の抵抗も減るので変化しやすくなりますし、あ、自分が悪いんじゃないんだって思えて「変わらなきゃ！！」みたいな強迫観念は薄れて行ったりしますよ。あなたは悪くないよ。最後に。あなたが自分を責めるようになったり、否定するようになったり、自分が悪いんだって思うようになったのにはちゃんと理由があるはずです。だから、そこをすっ飛ばして全部自分のせいだ、自分が弱いからだ、自分が悪いんだ、なんて思わなくても大丈夫。もし、どうしてもそう思えなくて苦しかったり、その気持ちを抱えるのが苦しくなった時は、一人で抱え込まず、カウンセラーやAIのおしゃべり機能、紙に書きだすなどをして、自分の心のケアをしてあげてくださいねお話を聴く屋さんをしています。話を聞いてほしい、カウンセリングしてみたいなどありましたらお気軽にメッセージしてくださいね！メッセージや問い合わせ、受け付けはこちらから受け付けしています　　　　　　　↓↓↓<a href="
19Jun
- 「親を許さないと幸せになれない」は本当なのか？
  アダルトチルドレンが自分自身を癒していく途中で、この「親を許さないと幸せになれない」という言葉を聞いたことがある人は少なくないと思います。今回はこの言葉は本当なのか？この言葉にとらわれた私がどうなったのか？を記事に書こうと思います　親を許せないと幸せになれないの？親は自分自身みたいなものだから、親を許さないことで自分自身にもある親と同じような面を愛せなくなり、結果的に本当の意味で幸せになれない。本当の意味での自己受容にいたらない。的なのがこの手の話の理屈？なのですが、（ザックリ言い過ぎてるけど省略）これを聞いた当時の自分は、幸せになれないのが嫌で怖くて、「許さなくては！」というモードに入り、「自分の本心」からどんどん離れていってしまい、結果的には許そう許そう許さなきゃ！ってすればするほど苦しくなっていきました。カウンセリング受けまくりでお金はかかるしメンタル不調で体調不良にもなるし、ぶっちゃけ、それを目指せば目指すほど不幸になってたなと今は思いますそういう時期があって今がある自分が出した答えは、許しても許さなくてもどちらでもよい。というものに落ち着きました。そもそも、本当に許したいのか？もしかしたら自分は間違えてるかもしれないけど、それならそれで別にいい。と、今は思っています。「親を許さないと幸せになれない」こんな話を聞くと、許さないと幸せになれないぞ！不幸になるぞ!みたいに言われてる心境になって、怖くなくなってなんとかしなきゃ！！って焦りますよね。不安になりますよね。めっちゃカウンセリングとかセラピーとかにかかって、なんとかしなきゃ！！って心境になりますよね。だって嫌じゃん。不幸になるの。幸せになれないの、嫌じゃん。そりゃ必死にもなるよね。幸せになりたいもん。前はそんな状態になって空回りしてる自分も責めたりしてたけど…(´・ω・｀)今はそりゃそうもなるよね！（笑）って、当時の自分の肩に手を回して味方できるようになりましたそうなれたのは、今は許したくない、そんな気持ちになんてなれないって自分の気持ちを優先したからでした。だってさ、どんなに周りに許そうよ？許してあげようよ？じゃないと幸せになれないよ？って言われたとしても、私の本心はそこにYESを言ってなかったんだもん。むしろそこを曲げて必死に許そう許そうとするほど、苦しくておかしくなっていったんだもん。って事は、その時の私には　それは正解ではなかったって事なんですよね。（ちなみに今は許してる面もあれば許してない面もどちらもある。）だから、本当は許したくなんてなかったんだ!むしろ恨んでる。ってのを認めた時に、そんな自分にOKを出して許そうとするのをやめだしたら、私の場合めっちゃ回復しだしたんですよね。許せないのは許せない理由があるから。　そこをひん曲げて許そう許そうと何とかしようとすることの方が、幸せから遠ざかるし不幸になりえると私は自身の体験から思っています。自分の本音を認めるのが怖い、受け止められない時は…アダルトチルドレンは、「親から本音や気持ち、考え方」を否定されてきてる人が多いので、それ故に自分のことを受け止める力　（自己受容力）が育っていない人が多いです。でも、それはあなたのせいではないし、それを責める必要はありません。ただ、それ故に自分1人だけでは心の傷の回復や行動パターンを変えていくのにとても時間が掛かったり、それが難しくて更に自己嫌悪に陥るのも珍しくありません。親から受けた心の傷を回復させようとする時は、1人でなんとかしようとせず他の力を借りていくのがオススメです例えば、ＡＩに話してみるのもオススメです　否定しないで聞いてほしい、こうした方がいいと思う時だけアドバイスが欲しいなど注文すれば、ＡＩなので「相手の反応」を気にせず自分の気持ちを話しやすかったりしますし、色んな情報の中からアドバイスをくれたりしますからとても便利です。カウンセラーやセラピーを利用するのもオススメですが、アダルトチルドレンの場合はそれに特化してるか専門にしてる人を選んだ方がいいかなと私の体験的に思います。最後になりますがまとめで…「親を許さないと幸せになれない」は正しいのかどうか？この答えは、絶対的にそうだとは限らないというのが私の答えです。許したい人は許せばいいし、許したくないなら許さなきゃいい。100％許さなくたって、不幸になんかなりませんよ。大丈夫！不安だーこわいー話を聞いてほしいー相談したいー！って人は、こちらから受け付けてます。ポチッとリンクを押して、気軽に話しかけてみてね!　　　　↓↓↓<a href="
18Jun
- ブログタイトルを変えました＆久々の記事です。
  これまで、『心の悩みに役立つブログ』として書いてきましたが、　　私自身の原体験をふり返り、これからは『アダルトチルドレン』に特化したブログとして新しくスタートしようと思いブログタイトルを変えました。これから少しずつブログ内の記事の整理整頓等しながら取り組んでいこうと思います。しばらくおやすみしてましたが、またよろしくお願いします
24Feb
- 困ってる人を見ると、その問題を解決してあげたくなっちゃう！
  身の回りに何か困ってる、問題を抱えてる人を見ると、「解決してあげなくちゃ！」って気持ちが湧いてくる事、ありますか？これ、優しいっちゃ優しいし、好きな人なら協力してあげたくなるのは自然に湧き起こる気持ちなので悪いことではないのですが、それが「過剰に」なると、問題が起きやすくなります。　困っている人や問題を抱えている人を見ると、不安になる自分がいたりしませんか？困ってる人がいたり、問題を抱えた人を見ると、「解決しなくちゃ！」と思ってしまう人は、「そうしなくては不安」だったりしませんか？　「相手が問題を抱えている、困っている」事で、「自分に何か不都合な事が起こる、不都合な状態になる」と思い込んでいたりしませんか？これ、自分の心を掘り下げていくと、その先に「痛みを抱えた過去の自分」が出てきたりすることがあります。　例えば、問題を解決してあげないとお母さんの機嫌がめちゃんこ悪くなり、八つ当たりされたことがあって、悲しい思いをした。悔しい思いをした。怖い思いをした。　という感じです。そしてその出来事がきっかけで、「相手の問題を解決してあげないと、またあの時のような気持ちを味わう！！」みたいな思い込みが出来ると、　　問題を抱えて困っている人を見るとその時の痛みが疼いて、「解決してあげないとまた不利益を被りそうだ…」と不安になってしまう。という感覚になり、居ても立ってもいられなくなる感じがして、相手の問題を解決してあげなくては！という衝動を抑えられなくなったりしてしまうのです。人により色々なケースがありますが、「解決してあげないといけない！！」みたいな不安、強迫観念にも似た焦りの正体は、過去の痛みから起こることがあります。※他にも、解決してあげることで自己価値が高まる感じがして、相手の問題を横取りしてしまう　ケースもありますが今回はそれは省きます。　　　もう、大丈夫。と、過去の自分を安心させてあげよう。思い込みを抱えてしまったあなたが悪いわけではありません。そう思い込むことで、あなたは当時の自分を守っていたのです。でも、今はもう昔ではありません。体も成長し、大人になり、違う方法で自分の身を守る事だって出来るようになりました。もし、困っている相手の問題を解決してあげない事であなたに不利益を与えてくる人からは、離れていいし、　そしてそれは悪いことでも薄情なことでもないと言うことに気付いて下さい。それであなたを批難したり攻撃してくるのであれば、それは相手が100％おかしいのです。そんな人とは迷わず距離を置いて自分を守ってあげるという「新しい身の守り方」を選択し、自分を大切にしてあげて下さい過去の自分に、今の自分に、「もう、大丈夫だよ」って、伝えていってあげてください。そうしていくことで、「解決してあげなくては！」みたいな焦燥感や強迫観念、不安感は、少しずつ薄れて、気が付いたら相手の問題を肩代わりしない自分になっていきますよ今まで大変だったね！お疲れ様でしたもう、楽になっていいからね。これからは自分のために時間を使いましょう応援してます
25Dec
- モラハラやフキハラしてくる人にしちゃいけないこと
  モラハラやフキハラしてくる人には、向き合おうとか話し合おうとか理解してあげようとか、受け止めてあげようだとか、わかってもらおうとかしない方がいいです。何をやったって、「お前が悪い」って言われますから。　あなたを支配したり感情のゴミ箱にするのが加害する目的なので、あなたの意見だとか気持ちだとか事情だとかは相手に関係ないんですね。配慮する気なんて相手には更々ありません。被害を受けた側からすると、めっちゃくちゃ悔しいし、蔑ろにされてキレたくなるし、もう、なんなの？？！！って感じなのですが…　話が通じないので、（同じ言語を喋ってるのに会話にならない）相手を正そうだとか誤解を解こうだとかこちらの正当性を主張してわからせようだとか、話し合ってわからせよう！！とかはしない方がいいです。この手の人に出会ったり関わってしまったら、静かに離れる準備をして心理的な距離を置くことが、１番安全を保つために必要なことになります。自分が悪いことをしたわけじゃないのに、過剰に責められる、攻撃される、否定される、罵倒される、行動を制限される。等がある場合は、相手の言うことをまともに聞かない。静かに離れる準備を「相手に気付かれないようにする事」を考えたほうがいいです。
23Dec
- 加害される理由を自分の中に探さない
  いじめられた時、モラハラされた時、パワハラを受けた時、何かしらの犯罪に巻き込まれた時、「何か私に落ち度があったのか?」「自分に何か原因があったのか？」と、加害された理由を自分の中に探さなくていいです。狙われやすい、目をつけられるような要素は、「加害者側から見たら」確かにあったのかもしれない。だったとしても、イコール（=）加害されていい理由にはならない。その理由には何の正当性もないのです。加害された事を自分の責任にしなくていいんです。加害したのは相手の責任であって、あなたが負うものではないのです。加害する側は、「そうさせたくなるようにするお前（被害者側）が悪い」ってよく言いますが、これはガスライティングという責任転嫁する為の手法で。まともに聞く必要のない主張なので、そこに耳を貸さなくていいのです。「自分が悪かったのかな？」なんて思わなくていいのです。　加害する側が悪い。ただそれだけのことです。加害を受けてショックを受けてるところに、さらに自分を自責して傷口に塩を塗り込むなんてことはしなくてもいいんです。堂々としていましょう。あなたは悪くないのです。被害を受けたとしても、自己評価を下げる必要はないですからね！
22Dec
- 不安や焦りを消さなくちゃ！！ってしなくてもいい話。
  不安や焦りや悲しみや寂しさや怒りや虚しさを感じると、それってとても感じてて不快で気分のいいものではないし、どうしても「早くなんとかしなくちゃ！！」「対処しなきゃ！」って気持ちになりがち。もっと行くと、「その感情を感じない自分にならなきゃ！」「感じないようになるためにはどうしたらいいか？」ってとこにまで行くんだけど、そんなふうにしなくてもいいし、ならなくてもいいんです。不快な気持ちも自分に感じさせてあげる事が、実は１番不快さを早く落ち着けるために必要なことだったりします。「そう感じてる自分」も大切な自分なんですね。だから、そこを無視したり抑え込もうとしたり早く対応してサッサと落ち着かせようとかしてしまうと、拗らせたり鬱さが増したり自分がわからなくなってきたりしてしまいやすいんです。嫌な感覚って、どうしても早くなんとかしてしまいたくなるし、私も散々蓋をして逃げて無かったふりをして感じないように自分との繋がりを切ったりとかして対処してきてたけど、１番自分を癒せて自己受容出来たのはありのまま自分の気持ちを感じる事をやってみたのが１番私には効きました。でも、「そうしようとしてしまう自分」が悪いってわけではありません。そうしようとするだけの理由が、ちゃんとあるだけだから、そこは自分を責めたりとかしなくていい。喜怒哀楽、全部大切な感情です。余裕が出てきたタイミング、やってみようかな？と思えたタイミングで、自分の気持ちを感じてあげることにチャレンジしてあげるといいと思います。最初は紙に書くとか、カウンセリングとかを利用してみるのがオススメですあと少しでクリスマス、年越し。クリスマスケーキがめっちゃ楽しみです
31Oct
- メンタルを整える前に必要なこと。
  メンタルを整えるのはとても大切なことだけど、その前にそれよりも大切なことがある。それはなにか。体に栄養を与えること。身体を整えること。これ、めっちゃ大事。メンタルなかなか整わない💦って人は、尚更ここから整えていくといいですよ。寝る、動く、栄養があるものを食べる。体に栄養を与える。人間の体ってメンタルに問題無くても、栄養バランスが崩れるとホルモンバランスや体の機能に影響が出てメンタルにも影響が出てしまいます。　それと同じで、体に栄養が行き届いて体の調子が整うと、メンタルも同時に整うように出来ています。あまり食べられないのなら、サプリメントで栄養を補うとか、運動が苦手なら、ちょっと家の周りを５分くらい歩いてみるのを　毎日してみるだけで全然しないのとでは雲泥の差が出ます。あまり寝られないなら、寝れない時間に爪を磨いてみたり体にクリーム塗ったくって撫でてみたり髪の毛とかしてみたり、体を大切にすることで睡眠取れない分他のケアをしてあげればいい。メンタル落ちてるから、不調だからとジャンクフードや栄養のない食事をしてると、栄養ない↓体がまともに機能できない↓幸せを感じるホルモンが余計に出ない↓それどころか体に不調が出て痛みとか疾患が出て更にストレスが増える↓メンタル不調が加速する負のループに陥ります。そうならないために、まずは栄養のあるご飯を食べる事を意識して、食べるものからケアしていってみるのもメンタル回復の方法としてかなり有効ですよ食べるものが体に与える影響って、思ってる以上に大きいですから
03Sep
- 愛されないのは私が悪いから？と思う人へ
  親に愛されなかった、愛してもらえなかった、嫌われた、そんな時に、「私のせい？」「私が悪いからだ」「私の何がいけなかったんだろう？」って思っちゃう人。もう、そんな風に思わなくていいです。考えなくていいです。自分の中に原因を探さなくていいです。自分のせいにしなくていいです。あなたのせいじゃありません。親に、あなたを愛する能力が育ってない、なかっただけで、あなたが悪いからじゃありません。（自分の中の認知が歪んでいて、親からの愛情をキャッチし辛いケースとはこれはまた別の話になります。）よく、子供を愛してない親はいない、とかいいますが、残念ながら、稀にいます。そういう人。いるんです。愛していないわけじゃないけど、それが表現出来てない、一般的な愛情表現とはズレすぎてるってケースで苦しんでいる子どももいます。親が子供を愛せない場合、その原因や理由は、子供側にあるわけではないのです。　子供は親に愛されたいから、　愛を感じられないとあらゆる不調を引き起こしますし、悩みを抱えますし、自己肯定感も育まれず生きづらさを抱えてしまいます。そんな中で親に愛されなかった理由を自分の中に探し出そうとしてしまうと、蟻地獄のようにその苦しみから這い上がるのはとても困難なものになってしまいます。そして、なかなかそうは思えないかもしれませんが、親に愛されなかったからと言って、他の誰からも愛されないのはイコールではないってことも、知っておいてほしいな、と思います。
02Sep
- 目の敵にして攻撃してくる人
  こちらが相手に何かした訳でもないのにやたら目の敵にして攻撃してくる人は、「相手の中に問題がある」のであって、あなたに問題があるわけではありません。「相手の中に」、あなたを放っておけなくなる何かしらの理由、問題があるのです。　それは例えば、あなたを見てると嫌いな誰かを思い出してしまうだとか、自分が禁止してることをあなたがするのが気に喰わないだとか、あなたにはやりやすいから八つ当たりやストレスの捌け口にしてるとか、そういう「相手本位」な理由で、あなたに非があるわけではないのです。気が弱かったり、相手に気圧されやすかったり、優しかったりすると、自分に何か問題があるのかな？そうされてしまう理由があるのかな？だなんて思ったりして、相手にいいようにされやすくなったりしてしまいますが、相手の問題なのだ、ということをそんな時は思い出して、自分責めとか自分の中に問題を探そうとするのはやめていいのです。攻撃的な人って怖いですし、攻撃されると動揺したり酷いとパニックになってしまいがちですが、そこで更に自分で自分をいじめてしまうような事までしてしまう必要はないのだ。ということを知っているだけで、精神的なストレスを1つ減らせますよ
01Sep
- 毒親問題はわかってもらえないことのほうが多い
  毒親との問題を周りの人に話しても、わかってもらえない事の方が多いですし、それが普通だったりします。何故なら、毒親じゃない親を持つ人には「自分の普通の親」視点しかないから、毒親という存在が理解できないしわからないのです。だから、毒親問題で悩んでる人が、普通の親持ちの人に悩みを話すと「悪気はないのではないか」とか「考えすぎじゃないか」とか「それをするには理由があるのではないか」とか「話せばわかるのではないか？」とか、酷いと、親子なんだからーとか説教されたりして理解されないダメージを余計に負って、孤立感を増したりなんかしてしまうことが毒親育ちにはよくあるのです。これは、普通親持ちの人が悪いのではないし、その人が無知なわけでもないのです。その人に相談したあなたが悪いわけでもないです。毒親問題に関しては、毒親問題を取り扱う人や、同じような環境にいる人、いた人に話すのが１番よく伝わりますし、不理解からの孤立感を感じずに済む方法になります。カウンセラーでさえも、そこに理解がない人だと余計に傷付いて嫌な思いを強めてしまうこともあるので注意が必要です。（クライアントに落ち度があるような対応してくる人もいる。）毒親問題に関することで誰かに話す時は、特に話す相手を選んだほうがいいと私は体験的にそう思っています毒親問題等、カウンセリングはこちらから受け付けてます。↓↓↓
25Jul
- 毒親に言われたこと、受け取っちゃってませんか？
  毒親っておかしなことを沢山いいます。毒親っておかしなことを沢山します。だけど、子供は、おかしいってことがわからないことが多いから、それを素直に受け取ってしまったりして後々苦しんでしまうことがあります。例えばそれは、お前はブスだとか可愛くないとか、その色は似合わないとか変だとか、お前はおかしいだとかそういった感じの否定したりするようなこと。人って冷たいとか、誰も助けてくれないとか、大事にしてもらえないとか、毒親といることで感じたことや学んだ？こと。これらは全部といっても大袈裟ではないほど間違いだらけの思い込みなんです。「毒親との間」でしか通用しないものなんです。だから、毒親との関係を切りたかったり、離れたかったり、その苦しみから逃れたければ、「これらは全て間違ったものだったんだ」と気付くことがとても大切なことになります。　　子供って素直だから、親のいうことやること、「そうなんだ」って、いいことも悪いことも吸収しちゃうんだよね。だから、それを信じちゃった、吸収しちゃったのはあなたが悪い訳じゃない。でも、それ、いらないものだから。あると苦しい、辛いものなら、あなたのタイミングで捨てちゃっていいんですよ！
10Jul
- これがあるかないかで人生全然違う
  これがあるかないかで人生全然違うよなって私が思うのは、自分を愛してもらえた、好いてもらえた「感覚」を得られたかどうか。これが「ある」のと、「ない」のでは人生全然違うと私は思ってる。自分の中で何か欠けた感じがするのは、これが欠如してるから、そう感じるんじゃないか？不足感、欠乏感、満たされないのは、愛が足りない、与えられてないって感覚から来てるんじゃないのかな？って。思ってる。子供って、食べさせてもらえてさえすれば生きていける生き物ではないらしい。実際に実験で、赤ちゃんにお世話はするけど、お世話をするだけで目も合わせず必要以上に体には触れずって育て方をしたものがあるんだけど、それだと確か２歳にもならないうちに赤ちゃん、皆死んじゃったって実験結果があるんですよね。生きていくために必要な栄養と環境は与えられているのに、だ。反面、少しでも赤ちゃんに対してコミュニケーション(目を合わす、ちょっと体を撫でてあげる)だけで、亡くなることはなかったらしいので、愛情をもらうって、人間が生きていくためにとてもとても大事なものなんだな、って思ったし、人間のつくりって不思議だなとも思った。そして人間が一番欲するのって、母親からの愛情だよね。とも思う。母性と言うか、自分を育ててくれる人からの愛情。人間って、相手からの自分への反応で、自分の存在とはどんなものなのか？っていうのを認識、認知、理解するらしいんだけど、その時に相手からの自分への反応が肯定的なものなのかそうでないか？で自己認識に大きな差が出ちゃうわけです。子供のさ、母親からの愛への渇望ってすごいよね。愛されないと、愛されてないって感じとると、何としてでもそれを獲得したくて死ぬ気で頑張るじゃん？他の誰でもない、「お母さん」からの愛が欲しいじゃん？それが満たされない、貰えない、愛されないとわかった時の痛みって、もらえた側からは決してわかり得ることのない大きな痛みだと私は思ってて。そのせいで大きく人生を左右されて、生涯問題を抱え生きづらい人もいればそれを昇華させて文豪やアーティストになる人もいるし、犯罪を起こす人だって中にはいたりするし、精神的に病を抱えてしまう人もいれば自分の痛みを癒して自分を愛することを学ぶことで軌道修正していく人もいる。そういった人達がどうするのかは、どうなるのかは、その人の環境とか人との巡り合わせとか、　その人がもつ気質だとか色々重なって動いていくんだと思うけど、「自分の欲しかった愛情は貰えないのだ」と認めて諦める痛みは、死にも等しい身を裂くような痛みだよなと私は思う。諦められない自分が悪い、なんて、自分を責めちゃったりなんかしてね。求める自分が悪い、って。そんなことないのにさ。先日、とある女優さんが亡くなり、その方の人生がどんなものだったのかを読んだけれど、　母親からの愛って、本当に子供の人生を左右するなって　この件で改めて思いました。ご冥福をお祈りします。
08Jul
- 自分の娘を良いものだと思えない母親
  私に彼氏が出来たとき、母親はこう言った。「あんたのことが好きなんて、ずいぶん物好きな男だな」と。「あんたを何かいいものと誤解してるんじゃないの？」と。む、娘にかける言葉じゃねぇ。イカれてやがると今なら思う。本気なのか冗談のつもりなのかはわからないけど、どっちなのかはどうでもいい。だってこの発言を娘に出来てしまう、しちゃう時点でイカれてるのは決定事項だからだ。常々、節々でこのようなことを言う人だったので、私は母親から好かれてる、愛されてると感じたことはほぼほぼなく。むしろ嫌われてる、嫌がられてる。と思いながら過ごしてきた。それでも、当時は子供だったから、母親から愛されたくて、色々頑張ったんだけど、頑張れば頑張るほど扱いは酷くなって、期待は裏切られるばかりだった。悲しかったし、自分の存在ってなんなんだろう？って気持ちでいっぱいだった。多分なんだけど、母親は他人から好かれる私が羨ましかったんだと思う。「あんたは周りに恵まれてる」と、母親はよく私に言っていた。私が周りに好意的に見られたりする事があると、必ず、「あんたは外面がいい」だの「(あんたに)だまされてる」だの「周りがあんたを買い被りすぎだ」とか言われた。とにかく何故か「私が周りに良く思われること」を嫌がり、否定した。「私を「悪いもの」にしたがった」。普通、親って、自分の子供が褒められたり認められたりしたら嬉しいもんじゃない？？私、娘がいるけど娘が褒められると超嬉しいし、そう言ってくれてありがとーって思うもん。でも、あの人は違うのよ。「何故か娘(私)は良くないもの」でいさせたい。そうであってほしいらしいのよ。全くもって理解不能なのよ。理解できない。(したくもない)私が嫌われるのは、嫌がられるのは、八つ当たりばかりされるのは、私が悪いのかなぁ？って思っていたけど、そうじゃないって、今ならわかる。母親側に、「娘を悪いものとしておかなくてはならない何かしらの理由」があるだけなのだって事を知ったし、理解したからだ。マジで私は悪くなかったんだ。って事に気付いたからだ。そしてそれは、私が解決してあげなくてはならないことではなく、母親が解決する問題で、私は私の痛みを癒していけばいいし、私は私の気持ちを優先していっていいってことも知った。もし、家族に、親に、「悪いもの」として扱われて苦しい思いをしている人がいるならあなたが悪いから悪者扱いされてるのではない。ということを是非ここで知っていって欲しい。あなたが悪いのではなく、「相手側にあなたを悪者に　しなくてはならない理由があるだけだ」ということを、知っていって欲しいし、挫けそうになったら思い出して欲しい。当時の自分に会えるなら伝えたい、本当に。これのせいでガチで人生損しまくった！失敗しまくったし、ぎええええ！ってなること、いっぱいあった。何より自分が自分を良いものと思えないのが苦しくて苦しくて仕方なかった。ホントにね、あなたは悪くないから！！ホントに。あなたは悪くないから！！それだけは忘れないで！知っておいてね！！あなたに何か問題があるからそうなった訳じゃないからね！！
07Jul
- もしかしてだけど、毒親のいうこと、信じてたりしない？
  前置き。毒親はおかしなことを言います。喋ります。毒親は子供にとって毒になることしかしません。これらのことを前置きして、世の中の毒親育ちさんに考えてほしいのですが、その毒親の言うことを、信じちゃったりしてる自分はいませんか？？もし、信じちゃったりしてるのであれば、これから先も、そのおかしなことを言ってる毒親の言うこと、信じたいと思いますか？？ってことを、是非、自分に質問して考えてみてほしいです。　これ、私、気付いた時、「あーー！！」って、なりました。信じてた信じてた！！毒親の言ってること、信じちゃってたわ！って。毒親の言うこと信じて、「自分の存在を良くないもの」だと思ってたし信じこんでたし、悪く言われてきたアレコレも、「自分はそうなんだ」と思い込んできてたし、めっちゃ毒親の言うこと信じ込んじゃってるじゃん！って気付いて、もう自分のこと悪く言うの、辞めよ。って思いました。いやー、気付いた時、「はぅああ！！！」って思いました。気付きの雷が落ちました(笑)目が覚めました。それと同時に、自分はなんて素直な子供なんでしょう。とも思った(笑)奴ら(毒親)の言うことは、真実ではない、奴らの主観であり、コントロールするための毒以外のなんでもないものなんですよ。要するに、信じるに値しないもの。だから、信じるだけ無駄だった。無駄だったのです。はぁあああ、何十年と、損した気分…だけども、もう、信じなくていいんだ。私、悪くなかったんだ。もう、自分を悪く言うの、思うの、やめた。って思えたのは、大収穫大きな呪いがポロリとおちた、とけた瞬間でした。「自分がどちらの言葉を信じてるのか？」これ、良かったら考えてみてくださいねあなたは今まで、自分を信じてくれなかった人、あなたを悪く思ってた人、自分を信じてくれた人、自分をよく思ってくれた人の「どちらを」信じてきていましたか？これを考えてみることで、あなたの中にあるいらない思い込みの呪いがとけるキッカケになるかもしれませんよ奴らの言うことなんて、信じるに値しない言葉なんだ！ってことにどうか早めに気付いてくださいね！奴らに与える時間が、囚われる時間が勿体ない！ホントに。

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