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19Jul
- 相手が変わってくれるかもしれないという期待
  暴力を振るってくる相手が、冷たい相手が、思いやりのない相手が、ひどい親が、自分が相手に尽くしたら、もっと相手の期待に応えれば、(自分のいいように)相手は変わってくれるかもしれない。なんて期待は、　早いところ捨てた方が身のためです。その期待をもとにアレコレ相手に尽くしても、自分を変えたとしても、相手は変わりません。むしろ事態は悪化します。お前が○○出来てないから俺がこうなるんだろ？こうしちゃうんだろ？自分にこうさせてるのはお前だろ？って言わせる免罪符を相手に与えてるのと同じだから。自ら相手の下に潜り込んで、相手の言動をコントロールしようとするのは、とても自分の身を危険にさらすことになります。　それと、もし、相手がこんなことをしてくるのは、「自分が」悪いからかもしれない、という思考があるのであれば、それも改められるように取り組むことも大切です。っていうか、自分に加害されることを許してはいけません。よ。許さなくていい！んです。加害される理由を、自分の中に探さなくていいのです。自分に酷いことしてくる人からは、早いとこ離れて安全に暮らしましょう
30Jun
- 「私が我慢すればいい」をすればするほど
  「私が我慢すればいい」をすればするほど、「自分」に嫌われます。我慢してくれてラッキー☆ミって人には「便利がられる」し(都合の)イイ人扱いはしてもらえるけど、「自分に」嫌われます。(大事なことなので2回書いた。)考えてみてください。自分に我慢ばっかりさせてくる奴が身近にいたとしましょう。そいつのこと、好きになれそうですかね？あれもダメこれもダメ。やりたいことにはダメ出ししてくるのに、嫌なことは我慢してもやれやれ、そうじゃなきゃダメだ！なんて奴。フツーに嫌じゃないですか？でも、それを自分で自分にしてたとしたら？？フツーにそんな自分の事が、嫌になると思うんですよね。「我慢できる自分えらい！」とか「我慢が美徳」みたいな価値観になってると、そんな自分が好きだったりする時あるけど、(昔の私はそういう時期がありました。)そういう時って「我慢しない人、出来ない人」が嫌いだしムカつくしで人間関係に難があったり、自ら不幸や問題だらけの状況に突っ込んでいくなどの行動を起こしやすいし、結局根っこのところをみていくと、「我慢できない自分に価値はない」とか「自己無価値感」があったりするんだよね。「私が我慢すればいい」は、相手と揉めなくて済むから怖い思いもしなくていいし、揉めない分その方が気が楽だし、相手とコミュニケーションを取る手間がかからなくて済むかもしれないけれど、その分「自分に我慢をさせている」ストレスは気付いてようがいまいが溜まっているし、それをしてるのは自分なわけで、そしてそれを１番よく見ているのは自分自身なので、「自分自身に」嫌われちゃうんですよね。「弱虫！」って、自分に思っちゃったりしてね。自己嫌悪しちゃったりしてね。我慢すればいいって思っちゃうのには、ちゃんと理由があって、　多分そうしてきた方が「身の安全」を確保してこれた経験があるからなんじゃないかなとは思うけど、我慢なんかしなくても安全なところはあるし、そういうところに身を置く、移す事がそういう人には必要なことなんじゃないかなと私は思います。我慢しちゃうのをやめよう。やめたい！って思うのなら、それはそう思った時からあなたのペースで変えていけばいいし、それは不可能なことではないから、諦めないで問題解決に向けてカウンセリングを利用してみるとか、小さな我慢からやめてみるとかから始めてみるとやりやすいかなと思います
13Jun
- 親に愛されなかった自分には価値がない←という思い込み
  親に大切にされなかったからといって、=(イコール)自分は万人から大切にされない価値がない存在ではないのです。そこは=じゃない。例え親に、本当の本当に愛されてなかったのだとしても、世の中には愛をもって接してくれる人はいる。(自分の望むような愛情ではないかもしれないけど、いる。)親に大切にされなかった自分に価値を感じられない！って感覚が、そう思うような環境で育って芽生えてしまうのは仕方ないことだけど、(てゆーかそういうとこにいたのならそうならない方がレア)あなたが自分に価値を感じられなかったとしても、あなたに価値を感じてくれる人は探せばいるかもしれないのです。(自分に価値を感じてくれる人と出会っても、価値を感じてくれる人が気持ち悪く感じてしまったりするかもしれないけど。)価値、っていうと、なんだか結局どーゆーこと？どーゆー意味？なにをもってして「価値」とするの？みたいな感じだけど。とどのつまり、あなたの事が大事だよとか、必要だよ、大好きだよって求められたい、愛されたいだけなんだよね。本当は。心の底から愛が欲しいのよね。でも、育って来た中で愛を感じられなかったから、自分はそれをもらえないと思ってるから、自分には愛される価値がないんだって思い込んじゃったから、それが信じられなくて苦しいんだよね。何よりも自分に向けた愛が欲しいくせに、それが信じられない。信じたいのに。それがたまらなく苦しいんだよね。親に愛されなかった、愛をもらえなかったからといって、イコール「自分には愛されるような価値はない」って思い込んでるなら、それ、本当に思い込みだから捨てちゃうといいよ。時間はかかるけど、捨てようと思えば本当に捨てられるから。私でよければ、お話聞きます(^^)お気軽にメッセージしてみてね✨メッセージはこちらから受付中　　　　　↓↓↓(即レスは出来ないけど、ちゃんとお返事します)
12Jun
- 許しちゃダメだ、そんなこと。
  殴られたり、暴言吐かれたり、粗末に扱われたり、バカにされて軽く扱われたり。そんなことされてるのに、そんな目に遭ってるのに、「私が悪いから(そんな目に遭うん)だ」だなんて思っている人がいるなら、それは大きな間違いだということに気付いて欲しいし、そう伝えたいなと私は思います。例え相手側にそれをしたくなる理由があったのだとしても、それをしていいって事にはならないし。それに、相手がどうであろうと、　どんな理由があろうと、自分を粗末に扱う人の事を自分が許してたらいけないのです。自分が自分を粗末に扱われることを許しちゃうと、悪い人達はあなたにそれをしても許されると思ってそうしてくるからです。自分に加害してくる人、一緒にいて居心地の悪い人、一緒にいたくない人からは距離を置く。(心理的にも物理的にも)自分を粗末に扱うことを許さない！自分は粗末に扱われていい存在ではないのだということに、早く気付いてねー！
07Jun
- あなたが悪いから攻撃されてるわけではない
  モラハラやいじめ、パワハラや意地悪。過剰な叱責。これ、あなたに原因があるからされるわけではありません。あなたが悪いからそうされるのではないのです。モラハラやいじめ、パワハラや意地悪をされやすい人は、それをされると「自分が悪いのでは？」とか「自分に何かそれをされる原因があるのではないだろうか？」とか考え、それをされる原因を自分の中に探したり、自分にあるのだと思ってしまう人が多いけど、そうじゃないのです。モラハラやいじめ、パワハラや意地悪をする人は、ストレス発散の為、劣等感を消すために誰かを下げて優越感を感じたいから、精神的に幼いから、未熟だから、他責思考で自分の感情をコントロール出来ず、その感情を周りに撒き散らしてるだけだったりで、　それをしても許されるしやり返されないしコイツにはそれをしても大丈夫だと勝手に思い込んでる相手にしているだけで。あなたが相手に何か悪いことをしたから攻撃されてるわけではないのです。完全にとばっちりです。キレていい案件です。はい。ちなみに。この手のタイプは、自分はやらかすくせにいざ自分が同じことをされたりやり返されたりすると、めちゃめちゃ騒ぐしキレるし被害者面し出します。とにかく自分が被害者だ！ってパフォーマンスが　天才的に上手いし小賢しいです。基本的にエネルギーバンパイアなのでまともに相手をしようとしたり、対話をしようとなんてすればどえらいエネルギーを消費させられるので、この手の人達と一対一で話し合おうとか解決しようなんて思わない方がいいししない方が身のためです。とにかく相手にしない。まともに話を聞かない、すぐさま距離を取る事が、１番身の安全を確保する方法になります。ターゲットにされちゃうと、めちゃくちゃ粘着されるからね。ターゲットに対する執着心もハンパないし。とにかく、逃げるが勝ち。何でそんなこと言われなきゃなんないんだろう？って、思うことを言ってくる人に出会したら、その自分の感覚を大事にして、早く距離を置くようにするのが何よりの自衛になりますよ。
06Jun
- そんな言葉は聞かなくていい。
  「自分の人格」を否定、批判、侮辱してくるような言葉には耳を貸さなくていいし、「相手がなぜそのような言葉を言うのか？」なんて考えなくていいです。「何故そんなことを言われるのか？」なんて理由も考えなくていいです。自分を傷付けるような言葉は受け取らなくていいのです(ﾍﾟｯして。心がばっちくなるから)　素直だったり優しかったり真面目すぎたり真に受けやすかったりすると、そういった言葉にも耳を貸しやすかったり、「相手の言い分も聞いてみよう」とか思いやすいと思うけど、そんなことする必要なんてないよ。お前には価値がないとかバカだとかアホだとか使えないとか役に立たないとか出来が悪いとか恥ずかしい奴だとか、生まなきゃ良かったとかいらないとか必要ないとかいない方がいいとか言われたとしても、相手の言ってること=(本当の)自分だと思う必要なんてない。そりゃ「自分が相手によく思われていない」って状況は気持ちのいいものではないし、居心地がいいものでもないけれど、そういう自分がいて不快な場所からは離れていいんです。自分がいて気持ちいい、心地いい、リラックス出来る、好きだなぁと思える人や環境を探して移動すればいいのです。「そんな場所ない」とか、「自分はどこにいってもそうなる」と思っているのなら、それは何かしらの思い込みがあるのかもしれないし、もしかしたらそうなりやすい行動パターンがあって、その行動パターンは修正する必要があるかもしれない。でも、どうであるにせよ、自分の人格を否定、批判、侮辱してくるような言葉は聞き入れる必要なんてないのだから、今、自分をそのような状況に置いている、置かれてる人は、そこから脱しちゃえばいいと私は思うよ☺️
31May
- 爆笑したー(笑)
  【替え歌】社畜にしかわからないBling-Bang-Bang-Born/Creepy nuts【マッシュル-MASHLE 第2期OP】久しぶりのブラック企業替え歌です！更新情報などはTwitter（現X）で告知してます！フォローしてください！Twitter：https://twitter.com/kuzmax94Instagram：https://www.instagram.com/kuzmax94/?hl=jatiktok：https://w...youtu.be娘の影響でハマって、ファンブックまで買って読み込んでるマッシュルのオープニングの替え歌が、あまりにも面白くて昨夜顔の筋肉が痛くなるほど笑いました娘はまだ意味が分かってなくて、何が面白いのー？ってなってたけど、私と夫がケラケラ笑うからなんかよく分からんけど楽しい！みたいになってて最高でしたはぁー、(　＾∀＾)楽しかったぁー
24May
- 自己否定しやすい人はこれをチェックしてみて欲しい
  自己否定しやすい人、そのくせがあるひとは、今まで自分の身の周りに自分をやたら責めてくる人、否定してくる人、認めようとしてくれなかった人がいなかったか、確認してみるといい。誰にでも、自分を責めてしまう気持ちに陥る時はあるけれども。それが頻繁に、日常的に癖になっているのなら、あなたがそう感じるように仕向けてきた人がいる可能性があるから。そしてもし、そのような人が身近にいるのなら。思い当たる人が浮かんだのなら。その相手からすぐに離れる。その相手の話は真に受けない。ようにすることがとても大事。その相手は、支配的で他責的で、攻撃性の高い、あなたにとって毒になる存在である可能性が大いにあるから。世の中にはね、いるんです。認知が歪んで、他人を攻撃したり支配したりすることになんの罪悪感も感じたりしない人。弱いものいじめをすることに、罪悪感を抱くどころか優越感や快感すら感じてしまう人がいるんです。そしてこの人たちは、自分が悪いって思い込ませる達人なので、長く一緒にいればいるほど人格を蝕まれてしまう危険性が高いのです。もし、このタイプの親に育てられてしまうと、自己否定の達人になりやすくなります。(自分が悪いと洗脳されるから)だからもし、「やたらと」「なんでもかんでも」「いつも自分が悪い」と思い込んでる人、思ってしまいやすい人は、一度よく考えてみてください。本当に自分が悪いの？って。　ちなみに。　支配的な人、攻撃的な人、他責的な人は、「自分が悪いのかも？」なんて考えもしません。都合の悪いことは全て「周りのせい」という思考回路をしてます。もしかしたらあなたのその自己否定癖は、そんな人たちが原因でついてしまったのかもしれません。自分にとって毒になりうる人からは、早いとこ離れて、無用な罪悪感は手放してしまいましょう
23May
- 自分の気持ちを尊重できないのは
  どうせ私の事なんていらないんでしょ！どうでもいいと思ってるんでしょ！って、子供の頃から私はずーっと思ってた。なんでかなー？って考えてみると、親と生活する中で、自分の気持ちや存在を大切にしてもらえてるという感覚を得られなかった事が原因だった。人って、育っていくなかで、「自分は大切にされている」「尊重してもらえてる」「愛されている」という「体感」がないと、「自分は取るに足らないちっぽけな存在だ」と、思ってしまうようになりやすいんだよね。うん。だから、「自分なんて…」って思ってしまう人は、そう思う自分が悪い！なんて自分を責めなくてもいいです。性格って、育ちや環境に大きく左右されるものだから。そう感じやすい環境にいたら、そうなるのも無理はないのです。自分の事を尊重してもいい親に自分の気持ちを尊重してもらえなかった。聴いてもらえなかった。取るに足らないものだという扱いをされて、「自分なんて…」って、思ってる人は知って欲しい。どんな風に扱われてきたのだとしても、自分の事を大切にしていいし、尊重していいんだってことを。あなたはあなたでいいし、自分を大切にしていいのです。周りの80人が白がいい！黒なんて変！って言ってても、あなたが黒がいいって思うのなら、黒がいいと思うあなたのままでいていいのです。周りと意見がちがくても、それはおかしくもなんともないことなのです。何かあった時、そんなことで悲しむなんておかしい！って言う人がいても、あなたが悲しいと思うのなら、そう思うのがあなたなのです。それを尊重していいのです。自分と異なる周りの反応に左右されて、自分の気持ちや意見を周りに合わせようとしなくてもいいんですよ自分は自分でいいんだ！って思えなくて苦しいなら、これからそう思えるように変えていくのもありかもね
22May
- 親にして欲しかったことを自分にしてあげる
  自分の癒し方親に愛されたかったけど、叶わなかった。望んだようには愛されなかった。好いてもらえなかった。その悲しさや寂しさは、とても大きな傷を作ります。けれども、その傷は自分で癒すことが出来ます。そしてその方法は、自分が親にして欲しかったことを自分にしてあげることです。話を聞いて欲しかったのに聞いてもらえなかったのなら、日記等に自分の気持ちを素直に書き出して眺めてみたり、自分の為にカウンセリング等を利用して気持ちを聞いてもらうことをしてあげるも良し。触れ合いたかったのにそれが叶わなかったのであれば、ぬいぐるみ等を自分に見立ててよしよしヽ(´ー｀ )ﾖｼﾖｼしてあげてみたり。バグしてみたり。方法は様々です。「自分は何を望んでいたのか？」「求めていたのか？」「何に傷付いたのか？」そこに気付いたり、自己受容するためには、自己対話がとても大切。自分の気持ちを、自分が１番汲み取ってあげるって、実は難しかったりもします。自己肯定感低かったり、アダルトチルドレンだったりすればなおのことね。自己受容より自己否定の方が得意だったりするしね。　でもそれって仕方ないんだよね。だってそうなるように育てられてきてた訳だし。でも、それは変えられるし変えていける。それを変えていくのに１番近道になるのがカウンセリングを利用したりして、「受容してもらうことの体験」を重ねていくことだったりします。　「誰か」に癒してもらうのではなく、自分で自分を癒していく。これは他力ではなく自力なので、他者都合で振り回されることなく自分を癒していくことが出来ますよ※他者と関わっていくことで自然と癒されることももちろんあるけどね！
07May
- 愛せなかった理由があるだけ。
  愛されたかった。でも、自分が望むようには愛してもらえなかった。目にもかけてもらえなかった。そんな時、自分の中に原因を探さなくてもいいのです。「相手側に」、「愛せなかった理由」があるだけの話であなたが悪いわけではないのです。それと同じで、「愛せなかった相手側が悪いわけでもない」のです。愛して欲しい人に愛されない、愛してもらえない、愛をもらえなかった経験は、とっても心に痛みを感じることだけど、「悪い」事ではない。だから、愛してくれない相手が悪いとか愛してもらえない自分が悪いとか、悪者探しをする必要はないんだな、と、最近思いました。愛される私も愛されなかった私も、丸でいいんだな、って。どんな自分にも、OKしてあげよ
01May
- 愛されなかった原因を自分の中に探さない
  あなたのせいじゃない親に愛されなかったのは、愛されないのは、私が○○だからだ。悪いからだ。○○じゃないからだ。って、愛されなかった理由を自分の中に探さなくていいです愛されなかったのを、自分のせいにしなくていいです。そんなに自分をいじめなくてもいいです。あなたが悪い子だから、悪かったから愛されなかったのでないのです。
26Apr
- モラハラやDV加害者は被害者面が上手
  加害者の癖に被害者面するモラハラ加害者やDV加害者は、自分が加害をする原因は被害者にあると主張して、むしろこっちが被害者だと言い出したりします。被害者が加害者側に異を唱えたり反撃しようとすると、「ホントは自分だってこんなことはしたくない」「だけどそれをお前がさせている」「お前がちゃんとしてたら、こんなことしなくて済むのに」「なのに批判なんてされて勘弁してほしい」「お前のためにしてやってるんだぞ？」「そうさせてるのはお前だぞ？」「そんなつもりはないのに、そう捉えるお前が悪い！！」って具合に、急に被害者面をして、自分への攻撃を「悪者のように仕立て上げる」のがとっっても上手なのですのらりくらりと自分の立ち位置を変え、話をそらし、責任逃れをし、「自分は悪くない！」おかしいのはお前。という立場を崩しません。この手の人と話してると、まともに会話が出来ない(してもらえない)ので、「何を話しても伝わらない、わかってもらえない」「言っても無駄なのだ」と、無力感と絶望感を抱いてしまいやすいです。こうなってしまうと、加害者の元から逃げる気力すら湧かなくなってしまうので、あまりにも「自分のせいにされる時」、「自分のせいにしてくる人がいる時」は、「もしかして自分は、モラハラ、DVの被害者になってるのでは？」と、考えてみることをオススメします。とにもかくにも、モラハラ加害者、DV加害者は、被害者や周りに対して被害者面するのが上手で、相手に罪悪感を抱かせる達人です。一緒にいて、「自分が悪いような気がしてくる」事が多く感じる人には注意した方がいいですよ。「自分が悪い」と思いやすい人は、特に要注意！！ずるい人にあなたの人生を絡め取られないように気を付けようね！！
25Apr
- 許せなくて当然
  自分を酷く扱った人を許せないって思うのって、自然なこと。別におかしな事じゃない。自分の大切にしてるものを壊されたら、誰だって「オラ、おめぇをぜってぇ許さねぇ！」って悟空みたいになるよね。　だから、毒親に対して、自分を酷く扱ったあの人に対して「許さねぇ！」って気持ちになる自分を責める必要なんて１ミリもない。そりゃそうなるだろって。思う。許せないあなたが悪いんじゃない。そう思うくらいの事を、あなたはその相手にされたんだよね。「相手を許すことが自分を癒す一歩」　とかいうことを、メンタルを扱うところではよく聞くけど、許さなくても大丈夫。許さなくてもいいよ。そんなことしなくても癒せるから。許さなくちゃそうできるようにならなきゃ！って、自分の気持ちに嘘ついて蓋をするほど自分を傷付けて傷を深くしちゃうだけだから。許せない人がいてもOK！全然大丈夫。安心して許したくない自分を許してあげようね　
24Apr
- 自分が不機嫌な原因を他人のせいにする人
  今すぐ逃げて！！自分が不機嫌な原因を、「お前が○○しないから」「お前が不出来だから」「お前が気が利かないから」「あなたが○○するから」だから私が不機嫌になるんでしょ！と、他人のせいにする人からは今すぐ逃げる必要があります。絶対に一緒にいちゃダメです。　(い、今すぐ逃げるんだぁ…！！)この手の人と一緒にいる時間が長ければ長いほど、自己肯定感をガリガリ削られ、「お前のせいだ」と吐かれた毒が時間をかけてジワジワと心に染み入り洗脳され、偽物の罪悪感が湧くようになり、相手の機嫌を取らないといけないような気分にさせられていき、精神的に不健康になっていくからです。自分の怒りや不機嫌の原因を相手のせいにして怒りを巻き散らかす。これをして許されるのは小さな子供のうちだけなのですが、感情を上手くコントロールできない人や、他者とのコミュニケーションを取る上での認知に歪みがある人、自己愛肥大が過ぎて他責な人は、自分が責任転嫁をしてるという自覚なくそれをしています。してしまいます。基本的に思考回路が「自分を不機嫌にさせる相手が悪い」「自分は悪くない！(自分は正しい)」と思い込んでいるので、真正面から相手のその思考回路をなんとかしようとしたところで暖簾に腕押し。それどころか「敵認定」されてさらに攻撃の対象にされかねないので、話し合ってどうこうしよう等とは考えない方が無難です。専門家でさえ他者の認知を変えるのは容易ではありませんから。他責思考であることを指摘しても、この手の人はまず受け入れないし、指摘する→自分を変えようとしている？→今の自分を否定されてる→こいつは敵だ！！って流れで余計に怒りを買ってしまう可能性が高いです。だから、そういう人が身近にいるのなら、自らを守るために距離を置く。被害にあってるのなら、迷わず逃げましょう。自分が悪かったのかな？至らなかったのかな？なんて、思わなくていいんですよ
23Apr
- モラハラしてくる人のメンタリティ
  モラハラしてくる人、いじめてくる人、意地悪してくる人、マウントとってくる人の言うことは、真に受ける必要はありません。その人は、それをすることで、優越感を得たい。万能感を得たい。支配欲を満たしたいだけなのです。根底にあるのは、意外にも「劣等感」。周りを下げることで、自分の劣等感を和らげたいのです。あとは、単なる憂さ晴らし。ってケースもあり。だから、そんなことしてくる人の言葉や態度を真に受けるだけ無駄だし、そんな必要もないのです。「私が悪いのかな？」「何かしたのかな？」なんて、ターゲットにされてしまった時に、自分の中に原因を探さなくてもいいのです。それはそれをしてくる相手の問題なのです。(それをする相手って、決まってターゲットを悪者にして責任をターゲットに押し付けてくるけど。「それをさせるお前が悪い」とかね。)モラハラされたり、いじめられたりするのは、あなたが悪いからではないよ相手の劣等感を埋めるための喰いものにされることを、自分に許さないであげてね
19Apr
- 頭ではわかるんだけど、気持ちがついてこない時
  言ってることはわかるけど、その方がいいって、頭ではわかってるけど、心では納得できない、出来てない。その気になれない。そんな時ってありますよね。人間は感情で動く生き物だから、感情を無視しようとすると苦しくなるんですね。辛くなっちゃう。すんごいストレス感じちゃう。それが麻痺しちゃうと、自分がわからなくなる。自分が無くなったような感じがしちゃう。もっと酷いと、自分で自分の感情がわからなくなっちゃうこうなるともう、楽しいとか心地いいとかも辛さや怒りを感じなくなるのと同じだけ感じられなくなります。特定の感情を酷く毛嫌いするようになってしまうことも。感情って、「自分」を教えてくれるものだから、無視したり抑え込もうとしない方がいいのです。自分で自分の感情に寄り添ってあげるそうした方がいいと頭ではわかってるのに出来ない、気持ちが追い付かない。そんな時は、見落とされた感情があなたの中にあるのかもしれませんそんな時は、「今、私はどう思ってるんだろう？」「本当は何がしたいんだろう？どうしたいんだろう？」「何が嫌なんだろう？引っ掛かってるんだろう？」って、自分に話しかけてみましょうそしてその話を、よく聴いてあげてくださいそうすると、何でそれをしたくないのかとか気持ちで納得できないのかが分かり、気持ちがスッキリ、落ち着いていきますよそもそも、こうしないといけない！なんてことは世の中にはさほどないし、自分が嫌だと思うなら無理してそれをしなくたっていいんですよね。なんでもロジカルにする必要なんてないんです。もっと自分の感情、気持ち、大切にしていこ
13Apr
- 自分を知る方法
  １０億あるけど、何しようか？自分にね、「１０億あるけど、何しようか？何する？」って、聞いてみたの。質問( ・ω・)∩ｼﾂﾓｰﾝしてみたの。それを、バババーッて浮かんだままにノートに書き出してみた。結婚式をした料亭のご飯をまた食べたい、夫の故郷の寿司やさんで寿司を食べたい、故郷の回転焼き食べたい、岩手にある福田パンのコッペパンを現地で食べたい、ハウステンボス行きたい、　あしかがフラワーパークに行きたい、水のきれいなとこに行きたい、上質な乗用車がほしい、隣の敷地が欲しい、その他諸々って。それを書き終えた後に見返してみたらね、自分は食いしん坊だという事が判明した(笑)今まで自覚なかったから驚いた(笑)こうやって、自分に( ・ω・)∩ｼﾂﾓｰﾝしてみることで初めて見えてくる自分って、結構あります。だから、自分を知りたいなー、深掘りしたいなーって時は、　「自分に質問する」って、すごく有効な手段になりますそんな時に効くのが、この「１０億あるけど、何しようか？」って質問。１０億という金額で、頭の中にあるお金の制限を外してあげて、あれもこれもそれもって制限なく浮かんだままに願望を書き出せるようになり、それを見返してみることで「自分の望みや思考」が見えてくるって仕組み？の質問です私のしたいことって、大したことじゃないしお金もそんなにかかることでもないんだなと思いました。
20Mar
- 「愛されない自分に価値はない」と決めたのは誰？
  薬が効いてきて、咳も治まり楽さが増してきました。(^^)ハチミツがめちゃくちゃ咳に効きました本調子に戻るまではまだ時間かかりそうだけれど、健康第一！と改めて思いました。愛されない自分って本当に価値がないの？○○じゃない自分に価値はない！ってマイルール、人の数だけあると思いますが、そう思ってるのは自分だけだったりします。金が稼げない俺なんて価値がない…って思ってても、奥さまはそう思ってない、とか。可愛くない、若くない私に価値なんてない！って思ってる彼女の彼氏は、さほどそこは重要視してない、など。○○なことと自分の価値をくっつけなくていいんです。だから、例えば「親に愛されなかった」とか「彼氏彼女に愛されなかった」とか、欲しかった愛が手に入らなかったとしても、イコール(=)私には価値がない！！なんて結びつけはしなくていいのです。あなたに価値がないから愛されなかった訳ではない相手が自分を愛すか愛さないかは、「相手の都合」で決まります。キラキラの宝石に価値を感じてくれる人もいれば、そこに価値は感じず車の方が好き！って人もいます。相手に愛されない=(のは)自分に価値がないからだ！という思考は、誤認知なのです。事実ではない！のです。自分の中にある誤認知を見つめなおし心の傷を癒していこうとはいえ、自分の中に、「相手にとって」愛する価値を感じて貰えなかった、好きになってもらえなかった、という痛みがあるのは事実。これはほんっっとーに痛い。生々しい傷になるよね。下手すりゃ一生引きずる傷になる。親子間だと愛着障害問題にも繋がってきますでもね、本当にあなたそのものに価値がないからそうなった訳じゃないんよ。愛するか愛さないかは相手が決めることであって、あなたに問題があるわけではないんだ。だから、「望む相手に愛されなかったから私には価値はないんだ」だなんて決めつけて、自分をいじめるのはこの辺でもう勘弁してあげるのもいいんじゃないかな？無価値感、無力感、寂しさとか悲しさとかきっと色んなものを感じて抱えてきたと思うけど、相手からの反応次第で自分の価値を決めるの、もう、やめない？？愛されない価値のない自分なんて許せない！！！って、自分に石投げつけるの、もうやめない？その、石投げられて泣いてる自分、助けてあげられるの、あなただけだよ。この記事を読んで、あぁ、自分、今まで自分いじめしてきてたかもって人は、　ちょっとだけでも自分の事を振り返ってみたり、向き合ってみるといいかも自分を振り返る、向き合うお手伝いしてます　　　　　　　　『毒親育ちの高校中退カウンセラーMAIKOのカウンセリングのご利用について』毒親育ちの高校中退カウンセラーMAIKOのカウンセリングを利用するにあたっての詳細をお伝えします。はじめに。注意事項と告知犯罪を示唆する発言があった場合、自傷…ameblo.jp
19Mar
- 子供に頼るのに子供には頼らせない親
  娘とインフルエンザにかかりました。気管支炎にもなりえらいこっちゃでしたが、熱が下がればそれだけでもちょい楽ですね(^^)俺はいいけどお前は駄目だ！！普通、親は子供に頼られる存在であり、頼らせる存在です。でも、世の中にはこの役割が逆転してる親子がいます。親なのに、子供に頼る、甘える。依存する。寄りかかるのです。子供がこれを拒否をすると、家族なんだから、親に逆らうな！冷たい！思いやりがない！等と泣き脅し、命令、人格否定をしだし、酷いと暴力、体罰等を与えてくる親もいます。子供から搾取しようとするのです。この手の親は、子供から頼られそうになると、甘えられると、頼るな！甘えるな！一人で出来ないならやるな！迷惑かけるな！煩わせるな！等と言って、子供の「助けて！」に応えようとはしない事が多いです。自分に都合のいいときだけ「親」という立場を振りかざしているだけで、精神的には子供の立場でいるからです。自分の子供より精神的に幼い親なのですこの手の親に苦しんでいる人への対策この方法を取ろうとすると、「偽物の罪悪感」に襲われなかなかそれが出来ない！となる共依存状態の方もいるかもしれませんが、この手の親からはまずは物理的に離れるのが１番効果的です。(一目散に逃げるのです！！)物理的に離れると、心理的な距離も取りやすくなってきますから。(厄介な親だとすがり付いてくる場合もあるけどこの場合は更に全力、情け無用で逃げましょう。)そして何より、あなたが親の精神的な面倒を見る必要はないのだということを知ることです。親に散々洗脳されてきていると、「親を助けなきゃ！」とか「なんとかしてあげなくちゃ！解決してあげなくちゃ！」って気持ちに駆り立てられるかもしれないけど、そんなことする必要も義務も、あなたにはないから。どうするのかはあなたが決めていいし、あなたに決定権があるからだから、親の言うこと、聞きたくないなら聞かなくていいんだからね！

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