次々と色んなことが起きる日々の中で
ネタが溜まりに溜まり
何から書こうと思っている間に
また次のことがやってきて…
まぁ、あんまり気負わず
書きたい時に書けばいいやと思ったら
少し楽になる。
なので日記のような呟きのような内容。
今年のクリスマス🎄
冬至の夜に
彼と色々あって
久しぶりに
ドカーンときて落ち込んだ。
何かがプツーンと
まるで糸が切れたような
これまでのやり取りと全く違った。
とにかく今は1人になりたくて
よっぽどだったんだなぁ、
彼には申し訳ないけど
実家にしばらく帰って欲しいと頼んだ。
これからどう生きていきたいか？
私はどんな人生を送りたいか？
どんなパートナーシップを送りたいか？
そんな深くて
答えなんてすぐには分からない質問を
自分に投げかけた。
今回も見たくない感情も出てきたし
認めたくない事実も出てきた。
悲しかった。
悔しかった。
腹たった。
戸惑った。
胸が痛かった。
そんなことがあって
正直誰にも会う気分ではなかったけど
ある人が浮かんだ。
お友達のまこちんに会いたいなぁって
会えたら嬉しいなあって思って連絡した。
クリスマスにも関わらず
快く自宅においで〜と
温かく迎えてくれた。
自宅に向かってる途中に
「お腹空かせておいでね〜」と連絡が来て
嬉しいなぁ、あったいなぁって
込み上げるものがあった。
駅に着くと
富士山が大きく見えるところがあるのよ！ってわざわざ遠回りして見せてくれた。
大きくてハッキリした富士山が綺麗で
ものすごく感動したんだぁ。
彼女の手料理があったかくて
食べながら気持ちを話し始めると
涙が出てきた。
彼女はただただ
あったかい笑顔で
私が話すのを待ってくれたのが
嬉しかった。
ただ寄り添って聞いてくれることが
どれだけの安心感と癒しを
与えてくれるのかと思った。
それって、私に何かを教えようとか
助けようとか、受け入れようとか
特別していないと思うけど
私の方はまるで全ての自分を
受容してもらえている気持ちになったんだぁ。
今のそのまんまの私を
ただ見てくれている。
彼女の在り方を通して
言葉なんて あまり要らなくて
ただただ彼女が存在してくれている、
その存在感が
私にとってのインスピレーションであり
気づきであり受容であるってことなんだなぁって。
言葉なんてって言ったけどね、
何気なくふと出てくる
まこちんの言葉が
今も胸に残ってる。
私だけの世界にいるのよ
未完成な自分のままでいい。
できないままでいいのよ。
自分をどこまでも信頼する。
どっちにいっても幸せにしかならないよ。
きっと何回も聞いた言葉たちだけど
今の私のタイミングだからこそ
真っ直ぐハートに突き刺さったんだ。
まこちんとの時間の中で
冷静に自分の現実を俯瞰できて
真実の本音や夢に気づくことができた。
本当に大事にしたい人、もの、こと
それを再確認できた。
そして、私が求めているのは
外側の出来事やどんな人とかではなくて
相手との深い信頼関係や繋がり
満足感や達成感や未知や好奇心を
もっともっと感じたいんだなぁ。
自分のパワーを感じたいんだなぁって思った。
相手の態度や行動といった
外側の現象なんて
関係ないんだなぁ。
自分の内側なんだなぁ
やっぱりそこなんだなぁって
改めて気づいたよ。
年末、彼と会って話す時間を作ったから
ゆっくり話したいなあと思う。
2022年激動だなぁ。
もうすぐ終わるけれど
終わるその日まで
一瞬一瞬を生きよう。
凄くしんどかったけど
こんな素敵な時間をプレゼントしてくれた
まこちん、沢山の愛を本当にありがとう😢
悲しみの中にも
いつもここにある光を。