こんにちは
ninoです。
今日も私の体験談を
書いていきます🌈
彼との関係が
上手くいかなくなって
もう彼に振り回されたくない
私も自分の時間も楽しめる
自分軸な女性になりたい。
と思いはじめた時期がありました。
それは
自分の時間を楽しめる女性は魅力的✨
自分の時間を楽しめる女性は素敵✨
自分の時間を楽しめる女性は
自分を大切にしている✨
そんな情報を
知ったからだと思います。
私は自分の時間を楽しもうと
●1人でカフェに行ったり
●散歩に行ったり
●仕事に打ち込んだり
●友人との時間を共にしたり
●料理の勉強を始めたり
とにかく
自分の楽しい時間を
を意識していました✨
しかし
一見、自分の時間を楽しんでいるけど
頭の中は彼のことでいっぱいで…
どんな時間よりも
彼といることが1番楽しいと思ってしまう。
当時は気づいていなかったし
言語化も出来ていませんでしたが
『自分の時間を楽しめるようになりたい』と思うようになった
本当の理由は
自分の時間を楽しむ事ができたら
彼がもっと私に夢中になってくれて
大切にされる女性になれるんじゃないか
私が私を楽しむことができたら
今よりも振り向いてくれるよね？
と心の奥では思っていたんです。
だから
純粋に自分の時間を
楽しみたい〜🤍ではなく
自分の時間を楽むことが出来たら
彼からもっと
愛してもらえるかもしれない
と思っていた
逆を言えば
私は自分が満足できるほど
彼から大切にされていない
彼から愛されていない
と心の底では思っていたというコト
心（本音）は欠乏で一杯なのに
自分の時間を楽しもう♫としていたから
自分の時間を楽しめているようで
頭の中は彼のことでいっぱい。
どんな時間よりも
彼といることより楽しいと思う事がない。
満たされない。
満たされない。
満たされない。
という欠乏を感じる
現象に陥っていたのです。
当時の私はこのカラクリが
分からなかったので
どうして私は自分の時間を楽しもうと
意識しているのに
彼のことばかり考えてしまうんだろう。
どうして彼との時間が何よりも
楽しいと思ってしまうんだろう。
どうして自分の時間を楽しめないのだろう。
そんな負のループにはまっていました。
そんなカラクリに気付いて
今の本音と向き合うことに。
彼に愛されたい自分。
満たされたい自分。
好かれたい自分。
認めて欲しい自分。
褒められたい自分。
承認欲求まみれの
自分が出てくる。出てくる。
あぁ、見たくない〜
彼がいなくても大丈夫だもんって思いたい〜
本音の自分に抵抗する
気持ちも出てくる。
自分の見たくない自分って
誰しも存在するよね〜〜
でもそれって恥ずかしいことじゃなくて
情けないことではなくて
当たり前のことじゃない?
そんな言葉を
自分の中でかけてあげて
承認欲求の塊な自分に
許可していきました。
愛されたいと思ってもオッケ〜
承認欲求が強くてもオッケ〜
そうすると
心が一気に軽くなって
あぁ、私はもっともっと
日常で細かく
自分の気持ちを察してあげよう。
寄り添ってあげよう。
と自分に矢印が向くんですよね。
前向き
明かるさ
ポジティブ
感謝
愛
豊かさ
ここがフォーカスされる事が多いから
ドロドロした感情や思考や
承認欲求は
悪いものとされがちだけど
それを
見なかったことにする方が
よっぽど自分に対する悪だと思うな。
私は
彼に愛されたい気持ちを
素直に自分の中で
認識できるようになってから
自然と心から自分の時間を
楽しめるようになっていきました。
✨彼に好かれるために
✨自分を大切にするために
沢山の方法やメソッドがあるけど
結局はどんな事をしても
なぜその行動や方法をやってみたいのか？
どんな気持ちでやっているのか？
本音は何なのか？
自分の気持ちを
自分で捕らえる必要があるなって思います。
結局、『彼を気にしないくらい
自分の時間も楽しめるようになった』のも
こんな風に
自分の本音と向き合っているからです
結果的に、今はとても
彼に愛されてるという感覚がある😌🤍
いつだって
〇〇したら上手くいく！はない。
それよりも
自分の内側にある想いと向き合おうとする気持ちが大事だと思います😌
それでは今日も
お読みいただきありがとうございます☺️
nino